Terapia de parejas gay: una forma de evitar el divorcio entre personas del mismo sexo

Mientras celebramos la legalización del matrimonio entre personas del mismo sexo en los EE. UU., La idea del divorcio entre homosexuales podría ser una verdadera causa de muerte. Algunos de ustedes se estarán preguntando: "Mi pareja es egoísta, mezquina, obstinada, molesta, necesitada, distante, narcisista, maloliente, ronca, se chupa los dientes (marque todos los que correspondan) y mi relación está en problemas. ¿Estoy en el camino de convertirme en un divorceé gay?

¿Qué hay de la terapia de parejas? Si su relación tiene problemas y está siguiendo este paso, esa es una buena señal: el pronóstico para su asociación es bueno porque las personas que toman medidas para salvar (o mejorar) una relación problemática a menudo logran hacerlo. Sin embargo, si está buscando a alguien para arbitrar sus conflictos, o para finalmente convencer a su compañero de cabeza gruesa de su inexpugnable sentido de imparcialidad y la verdad, se sentirá profundamente decepcionado. En los últimos 25 años, he hecho bastante terapia de relación y aquí hay algo de lo que he aprendido que debes tener en cuenta a medida que avanzas.

1) Una buena pareja de terapeutas no estará de su lado o la de su pareja, sino del lado de LA RELACIÓN. De ninguna manera soy un árbitro. Los terapeutas noveles o los estudiantes que caen en esta trampa rápidamente llegan a un callejón sin salida cuando se dan cuenta de que actuar como juez y jurado no resuelve los problemas de relación. Cuando estoy haciendo terapia de pareja, estoy pensando en lo que debe suceder para que la pareja supere sus obstáculos, aprenda a comunicarse y negocie conflictos, NO a quién está equivocado. (Por cierto, lo más probable es que ambos lo sean).

2) Los problemas tienden a ocurrir en parejas y realmente se necesitan dos para bailar tango. Esto puede significar que desafío a uno o al otro socio a veces. Cuando alguien se queja de una pareja molesta, le pregunto qué hace ella para mantener a su pareja molesta. Un cónyuge distante casi siempre está apegado a alguien que lo aleja inadvertidamente. (Nuevamente, si se pregunta quién está equivocado, lo más probable es que ambos lo sean).

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3) Si quieres que la relación funcione, debes estar dispuesto a seguir adelante. Esto significa dejar ir los pecados del pasado. El hecho de que su pareja haya sido insensible, mezquina, egoísta y descuidada es probablemente cierto y, de hecho, no es sorprendente: así es como las personas actúan en relaciones infelices. Sé por mis clientes y por mi propia relación de 29 años, que las personas que se aman mutuamente pueden hacerse cosas realmente terribles. (¿No siempre lastimamos a los que amamos?) Pero guardar rencor no ayudará a tu relación. En su lugar, debe encontrar la manera de soltarse, perdonar y avanzar para que pueda (re) construir la relación que desea. Si necesita una penitencia, negocie eso con su compañero; hágalo y luego déjelo ir.

4) Si estás en una relación en la que ambos acordaron ser monógamos pero en la que tu pareja tiene relaciones sexuales o relaciones con otra persona en repetidas ocasiones: despierta y huele el café, estás en una relación abierta (Eso significa Hillary Clinton) y Jackie Kennedy). No estoy hablando de un desliz, que ocurre con más frecuencia de lo que cualquiera puede imaginar y no debe ser motivo de ruptura. Pero las infracciones repetidas, a pesar de las promesas de lo contrario, probablemente signifiquen que su pareja no puede o no desea ser monógama. Tenga en cuenta que una relación abierta puede funcionar (consulte mi publicación previa en el blog titulada: ¿Es posible o incluso necesaria la fidelidad sexual? ) Pero USTED debe decidir si esto es lo que desea.

5) Los sentimientos de amor, afecto e incluso atracción sexual pueden regresar si se resuelven los problemas y las tensiones. Por supuesto, la primera vez que viene a terapia, su ira está haciendo a un lado esos cálidos sentimientos confusos de ternura y afecto. Sin embargo, esto no significa que el amor esté muerto y tu unión esté condenada al fracaso. No tome la temperatura de su relación evaluando si siente amor o no. Estos sentimientos pueden y vuelven a medida que la relación mejora.

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6) Créanme, es una muy mala idea usar la terapia de parejas para anunciarle a su pareja que está cortando su unión, pensando que lo están decepcionando al dejarlo en manos de un profesional. Un terapeuta no puede ayudar con la conmoción y el dolor inicial, y su pareja le hará tanto daño si el terapeuta está presente o no.

¿Solo besemonos y despidamonos?

He ayudado a muchas parejas a permanecer juntas; sin embargo, muchas parejas se han separado como resultado de la terapia de parejas. No porque lo arruiné (nunca me equivoqué, ¡simplemente pregúntele a mi pareja!), Sino porque durante la terapia aprendieron lo que necesitaban hacer para que la relación funcionara, y luego decidieron no hacerlo. Como ahora vivimos más de un tiempo Hace un siglo, una relación primaria de por vida puede no ser suficiente para todos y cada uno de nosotros. Algunos de nosotros simplemente podemos superar nuestras relaciones y pasar a otras nuevas. Sin embargo, tenga en cuenta que algunos comportamientos de relación tienen una forma de seguir con nosotros como usted-sabe-qué en un zapato y luego alzar la cabeza de nuevo más tarde. Por ejemplo, si tu pareja actual es necesitada y egoísta, sospechosamente como lo era mamá, podrías encontrarte con mamás egoístas necesitadas en relaciones futuras. Así que piense detenidamente y reconozca y resuelva los problemas de SU relación antes de decidir cambiar su antiguo socio por un nuevo modelo.