Recientemente, en medio de uno de mis grupos de divorcios, Stacy anunció que estaba más cerca de usar la palabra “D” con su esposo. Ella rápidamente agregó: “Pero cuando archivamos, me niego a usar ‘lenguaje de divorcio'”.
Continuó diciendo que estaba enojada porque la gente lo llamaba una “familia quebrantada” y hablaba de que los matrimonios “fracasaban”. Ella dijo: “Se trata de hacer que las personas se sientan mal por tener que terminar un matrimonio”. Es cierto. Las palabras que usamos para describir el divorcio solo sirven para avergonzar a las personas involucradas en la división.
Una de mis mayores inspiraciones para mi libro, The New I Do , fue la necesidad de hablar sobre cómo eliminar la vergüenza de los tipos de matrimonio no tradicionales, tanto el no matrimonio como el divorcio. Es bastante ridículo cuando piensa en el hecho de que tenemos un paradigma de “talla única” que se ajusta solo a un pequeño número de personas, sin embargo, hacemos que todos se equivoquen por no encajar en el molde.
Comparto mi experiencia en trabajar con personas que se divorcian: “Lo que [lo] encontré tan sorprendente fue esto: las personas se sentían increíblemente avergonzadas si no encajaban en el molde matrimonial. Prácticamente todos los que terminaron su matrimonio dijeron que se sentían como un fracaso o describieron la disolución como un “matrimonio fallido”. Pero admitir que algo no funciona no equivale al fracaso. De hecho, a menudo se necesita más coraje para ir por caminos separados que para quedarse y pretender al mundo que todo está bien “.
Durante años, he escuchado a las personas hablar sobre ser marginados por otros y sentirse rechazados por la sociedad en general. Durante años, he visto a las parejas (mis padres incluidos) permanecer juntas durante demasiado tiempo tratando de lograr el “éxito” matrimonial (que actualmente solo tenemos una forma de medir: los cónyuges están separados por la muerte). Todavía es poco común escuchar a las parejas hablar sobre la creación de sus propias reglas para el acoplamiento, pero está empezando a suceder.
No casarse o casarse tarde en la vida también es vergonzoso
Me avergoncé por tener más de 40 años y todavía no casado. La gente a menudo me preguntaba qué estaba “ mal “ conmigo porque estaba soltera. Me pregunté a mí mismo, aunque defendí mi decisión de quedarme soltero diciendo que quería casarme con la persona adecuada y no solo casarme por el simple hecho de casarme.
Cuando me casé por primera vez a los 43 años (mi esposo, también su primer matrimonio, tenía 45 años), me trataron de manera absolutamente diferente. Me vieron como (y me sentí) más adulto.
Mi amigo, Brent, un hombre de más de 60 años, compartió conmigo que se ha sentido afligido por ser una fobia al compromiso porque nunca se ha casado. Sin embargo, ha tenido varias relaciones a largo plazo, felices (y monógamas) en su vida. ¿Por qué no puede él elegir ese estilo de vida y que esté bien? ¿Por qué se equivoca al no “asentarse”?
Un paradigma de todo vale
Tradicionalmente ha habido una tremenda presión para casarse y seguir casado; permanecer “hasta que la muerte nos separe”, vivir juntos, tener hijos y seguir el guión de la vida que las generaciones anteriores nos han presentado.
Pero las cosas están cambiando. Por eso fue tan bueno escuchar a Stacy defender sus acciones sin pedir disculpas, y ser lo suficientemente fuerte como para no asumir las creencias de quienes están atrapados en cajas hechas por sí mismas. Me gustaría ver a más personas creer en la forma en que Stacy lo hace y decir: “Me niego a sentirme mal por mi elección” para separarme de mi cónyuge y me niego a hablar el lenguaje que implica que yo, mi cónyuge o mi familia está roto de alguna manera porque tomamos la decisión de no permanecer juntos como familia.
Brent se niega a tomar el juicio de otros sobre su decisión de nunca casarse.
Hay muchas parejas que mi coautora, Vicki Larson, y yo entrevistamos para The New I Do que también se negaron a disculparse por sus elecciones. Sin embargo, muchos descubrimos que mantenían sus arreglos nupciales en secreto para la familia, los amigos y el mundo en general.
Vicki y yo escribimos: “Todavía se trata de culpa, vergüenza y fracaso personal, en lugar de mirar a la institución del matrimonio y preguntar:” ¿Por qué no funciona bien para la mitad de los que entran en ella? En realidad, no está funcionando bien para más personas que eso; muchas parejas permanecen casadas de nombre solo porque la esposa o el esposo necesitan los beneficios de salud, o son dueños de un negocio y esto podría llevar a la ruina financiera, o no pueden darse el lujo de vender la casa o viven vidas separadas pero deciden sobresalir, por desgracia, “para los niños”.
¿Cuál ha sido tu experiencia?
¿Dónde estás en el esquema de las cosas? ¿Eres soltero (nunca casado)? Soltero (divorciado)? ¿Tienes un matrimonio tradicional (es decir, monógamo, conviviendo y planeando permanecer hasta que uno de ustedes muera)? Si es así, ¿es eso lo que realmente quieres? ¿Tiene una relación no tradicional (matrimonio no monógamo, con separación, de inicio)? ¿Estás en tu quinto matrimonio? ¿Vive al lado o con su ex y su nueva llama?
Me encantaría saber de usted lo que la gente ha dicho para avergonzarlo por su elección, las creencias que ha aceptado o cualquier cosa que quiera compartir sobre su estilo de vida no tradicional.
