¿Tu pareja sabe quién eres?

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A lo largo del proceso de cortejo, tenemos un amplio motivo para mejorarnos a nosotros mismos. Después de todo, acabamos de conocer a alguien maravilloso que hace que nuestro corazón palpite. Por razones evolutivas, nuestros cerebros están conectados para ver que un nuevo interés amoroso es más maravilloso de lo que realmente es porque, cuando se trata de la selección de pareja, usar anteojos de color rosa nos ayuda a vincularnos. Naturalmente, queremos que el objeto de nuestro afecto también piense que somos maravillosos. Conscientemente o no, realzamos los aspectos más positivos de nosotros mismos para controlar la impresión que hacemos mientras simultáneamente guiamos la percepción que nuestro nuevo amor tiene de nosotros. Hacemos esto mientras minimizamos nuestros defectos y mantenemos nuestros esqueletos escondidos en lo más profundo de nuestro armario, especialmente si tenemos una visión negativa de nosotros mismos para empezar.

A corto plazo, tener un compañero que tenga en alta estima nuestra versión mejorada nos hace sentir más cerca de él o ella, porque nos gusta saber que la persona que estamos empezando a amar nos tiene en alta estima. A medida que la relación progresa a largo plazo, aparece un motivo conocido como autoverificación . La autoverificación es la necesidad de saber que somos vistos por quienes realmente somos de acuerdo con nuestro concepto de nosotros mismos, no solo por la impresión que tenemos. Cuando nos establecemos en una relación, pasamos de querer recibir elogios, que es la razón por la que podemos mejorar, querer ser íntimamente conocidos por lo que somos. Tener un compañero que nos ame a pesar de nuestras fallas se vuelve más importante para crear un vínculo más estrecho que tener un compañero que ve nuestra versión mejorada: tiene sentido que este fenómeno se conozca como el cambio de matrimonio.

Digamos que sabemos que tendemos a ser más que un poco egoístas. Sabiendo que el egoísmo por lo general no es bien recibido, durante la etapa de citas podemos mejorar para suavizar ese rasgo. Mientras todavía estamos en las primeras etapas de citas, si nuestro compañero nos felicita y mejora nuestra autoimagen al decir: "Cariño, eres tan desinteresado", podríamos sentirnos más cerca de la pareja porque él o ella nos tiene cariño. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo y las relaciones se desarrollan, si nuestro socio no puede vernos tal como nos vemos a nosotros mismos, entonces esa cercanía original, construida sobre cumplidos que se realzan a sí mismos, se erosiona. Esto sucede porque pensamos que nuestro compañero no puede vernos como somos en realidad, y el amor que él o ella tiene por nosotros se basa en una casa de cartas auto mejoradas. Con el tiempo, si nuestro compañero ve que somos más egoístas de lo que nos permitimos y nos amamos de todos modos, sentimos un vínculo más profundo en la relación porque hay más verdad en cómo nos percibe nuestra pareja, más autenticidad en la relación y más autenticidad en los sentimientos de nuestro compañero.

El amor crece cuando nos sentimos íntimamente conocidos y aceptados.

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Evita el "cambio de matrimonio" al disminuir la administración de su propia impresión lo antes posible en las primeras etapas de una relación e intentar -como tantos hombres y mujeres sabios antes que yo le hayan aconsejado- ser solo usted mismo . Las personas que tienen puntos de vista negativos son más propensas a mejorarse a sí mismas y esperar hasta que la relación sea segura para comenzar la autoverificación. Si tiene una autoestima fuerte y negativa, trabaje en mejorar su visión de sí mismo antes de entrar en una nueva relación.

Recuerde: El objetivo no es ganar a alguien o alcanzar su amor pretendiendo ser lo que cree que él o ella puede querer, sino establecer una relación sana, afectuosa y respetuosa. Puedes fingir ser alguien por quien no eres solo por tanto tiempo. En cambio, concéntrese en el objetivo final: crear una asociación duradera, feliz y estable. La única forma en que esto es posible es asegurarte de que tu pareja te vea como realmente eres, y que él o ella te ame no solo a pesar de tus defectos, sino también por ellos.

Referencias

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© Mariana Bockarova, PhD