En la enfermedad y luego en la salud, repetidamente me permití confirmar la creencia tácita de que mi anorexia contribuyó a mi éxito académico. Al recordar los excelentes resultados de mi examen final en mi licenciatura, siempre sentí que se impresionaron menos por la cantidad de horas que trabajé en preparación para ellos: largas horas oscuras y frías con muchas de las cosas que mi hermano llamó Big Boring Books por compañía, y sin metas, pero la cantidad de horas de trabajo que se deben contar antes de permitirme comer. Supongo que todavía hay algo en mí que sospecha que habría sido peor si hubiera trabajado menos duro, y que cualquiera pudiera hacerlo brillantemente si no tuvieran otra vida que no fuera el trabajo. Pero cada vez más encuentro evidencia de que mis logros realmente han sido a pesar y no de mi anorexia. Siempre me dijeron esto por otros, siempre intenté racionalmente creerlo, pero nunca pude. Recuerdo que observé con irónico placer que el mejor ensayo que escribí en mi último año coincidió con mi punto más bajo de mi peso, los kilos disminuyendo antes de mis exámenes finales y luego más allá de ellos; Recuerdo que me asusté cada vez que algo interrumpía mis horas, días y semanas de estudio, y que creía que cada éxito solo era el golpe de suerte arbitrario que precedió a fallas futuras inevitables, cuyo advenimiento podría evitarse, pensé, solo trabajando todavía. Más fuerte.
Ahora, hice varias comprensiones sobre la naturaleza del trabajo que llenó las horas antes de comer. En primer lugar, soy consciente de cuánto menos he leído sobre mi tema que muchas otras personas. Esto no tenía sentido para mí por un tiempo, ya que siempre había reforzado la suposición de que la anorexia me permitía trabajar más, y por lo tanto mejor, que las personas sanas obstaculizadas por todas las distracciones del resto de la vida. Pero aunque leí muchos libros en esos años, también los leí muy meticulosamente, haciendo pequeñas marcas de lápiz en ellos, y luego rescatando notas manuscritas o pasando horas en la sala de ordenadores de la universidad escaneando en las páginas relevantes. He visto, ahora lo veo, sin visión general, solo montones interminables de libros en todos mis sofás, y sistemas muy completos pero muy ineficientes para procesarlos, y sin sentido de aventura, nunca, en lo que elegí leer, por lo tanto, rara vez empujaba mis límites Tampoco asistía a ninguna conferencia, pasaba tiempo con otras personas, porque eso podía implicar que me pidieran que comiera con ellos y, en cualquier caso, me tomaba un tiempo para dedicarme a tipos de trabajo más medibles, así que las inspiraciones fortuitas que surgen las conversaciones con personas interesantes nunca surgieron; Nunca me recomendaron un libro que no fuera tema, nunca me interesó mucho fuera de mi estrecho campo, nunca tuve el placer de seguir un hilo de pensamiento dejado por casualidad por otra persona, nunca experimenté mi trabajo como parte de un todo más grande.
Si hubiera estado enfermo hasta el final de mis años de doctorado, no estoy seguro de si hubiera terminado mi tesis; No estoy seguro de si alguna vez podría haber reducido la cantidad de palabras a una cantidad razonable, nunca he logrado ver la madera de los árboles en términos estructurales, nunca mi novio me ayudó a ver ese elemento que había estado allí desde el El comienzo se había vuelto redundante, y su eliminación podría simplificar el argumento en algo más tenso. El tono probablemente habría sido más antagónico hacia los enfoques críticos, una vez más sin la flexibilidad que la recuperación me ayudó a dar.
Más cada mes, siento la inutilidad estéril de trabajar demasiadas horas en un día, y también una necesidad mucho menos compulsiva. Disfruto de mis dos tazas de té en la cama por las mañanas, aprecio la euforia mental y física de ir al gimnasio y levantar pesas pesadas antes del almuerzo tres veces a la semana, me gusta sentarme con colegas después del almuerzo con un café, me gusta comer cena en el jardín ahora está lo suficientemente caliente otra vez, y viendo un DVD en la cama después. Todavía me siento vencido por la culpa de no trabajar "lo suficiente", como ahora, en un avión de camino a Escocia para el fin de semana festivo, pero también me resisto a la autodefinición que tantos académicos y otros profesionales aceptar sin cuestionamientos: el de la productividad. ¿Debería un ser humano tratar de ser productivo permanentemente? Si los 'productos' en construcción son intelectuales, ¿podrían ser de verdadera calidad si se producen en una cinta transportadora de fábrica?
Hay buena evidencia en la investigación de la memoria de que el fenómeno de "incubación", donde la actividad no relacionada ayuda a la resolución de problemas previos, depende del tiempo dedicado a pensar en otras cosas que no sean la cuestión: preocuparse por un problema a menudo no resolverá eso. El procesamiento de información irrelevante para la tarea, en lugar de la concentración activa en un número limitado de estímulos entrantes, puede provocar activación de propagación que ayuda a la resolución de problemas, sugiriendo que en al menos algunos casos las búsquedas deliberadas de memoria u otros esfuerzos de concentración podrían inhibir el éxito. mientras que las "actitudes no intencionales" pueden favorecerlo (ver Kvavilashvili y Mandler, 2004; Mandler, 1994). La creatividad es una mezcla delicada de "diferentes tipos de procesos psicológicos que interactúan, incluidas las etapas de preparación, incubación, comprensión y revisión" (Livingston, 2009); la concentración es necesaria, pero no suficiente si la desequilibran otros aspectos de la vida cognitiva, y si la anorexia hace algo confiablemente, es trastornar todo el equilibrio físico y mental en el enfoque compulsivo de la comida y evitarla.
Sin embargo, el significado diario y eterno que el estudio solía tener, como el que difería el primer alimento del día hasta altas horas de la noche, como la razón por la que aún no se ha comido, ahora se ha ido. Esto hace que sea necesario comenzar a cuestionar el trabajo de una manera que nunca antes tuve. Tanto en el nivel más general de preguntarme qué quiero hacer realmente con mi vida, y en el nivel más preciso de preguntarme a mí mismo, en un momento dado, ¿quiero escribir este artículo ahora, o preferiría / estaría dispuesto a hacerlo? es mejor escribir una publicación en el blog ahora, o salir al jardín con un libro, o hacer una taza de té, o …
Ahora que estoy interesado en otras cosas además de la comida, cuyo trabajo es la única forma de ganar, de repente surgen preguntas, incertidumbres. Hablaré más sobre esto y sobre cómo podrían resolverse en una publicación futura. Pero por grandes que sean mis dudas, en mí y en mi profesión, me siento capaz de enfrentarlos y de encontrar la paz con ellos en algún momento, porque puedo dejarlos solos, tomar té y una galleta o caminar, y volver a buscarlos. disminuido – en lugar de meramente disminuyendo cada vez más en el intento monótono de evadirlos.
