Deja de patologizar mi dolor.
Sé que hablo por muchos de nosotros que caminamos con nuestro Gran Dolor. He oído de muchos de ustedes que desean cargar con su carga sin juzgar, sin que su dolor de alguna manera desencadene a otras personas. Pero hay algo sobre el dolor sin adornos, el dolor sin "cierre", el dolor sin final a la vista; El luto ingobernable, sin paliativos, implacable que invita, de alguna manera requiere que las personas intenten nombrarlo y arreglarlo.
Etapas de dolor? Nop.
La gente parece sentirse obligada a evaluar, a levantar, a llevarlo al siguiente nivel, a la siguiente etapa. Amigos, familiares, profesionales … ¿Por qué es necesario el movimiento? ¿Qué se parece? Si eres una persona en pleno funcionamiento que hace lo tuyo todos los días, pero te niegas a dejar de hablar o ser abierto acerca de lo profundamente triste que te produce tu pérdida, ¿por qué parece que eso clama: ARREME?
De hecho, ¿por qué tanta gente parece obligada a diagnosticar mi dolor profundo, inmediato y crudo por la pérdida de mi amado hermano hace cuatro años? ¿Por qué las personas se sienten tan profundamente consoladas llamándolas "complejas" o "penas complicadas" o entendiéndolas como "un imán de dolor en el que esta pérdida provocó en otros …"?
¿Qué es la curación?
¿No puedo extrañar a mi mejor amigo / hermano / guía / mentor / maestro / coguionista / co-maestro? En una persona perdí tantas conexiones profundas a mi mundo personal y profesional. Él fue testigo de mi vida. Mi querido confidente
Se suponía que íbamos a tener 40 años más para reír, enseñar, escribir, colaborar, criar a nuestros hijos, cuidar a nuestros padres juntos. Y murió de una manera horrible, innecesaria, sin sentido, brutal, una forma que podría haberse evitado.
Una vida de pena
Así que sí, parece que sucedió hace dos segundos. Y estoy inconsolable. ¿Ahora que? Yo hablé terapia, terapia EMDR. Tu lo nombras Y aquí está. Permanezco en un coma de dolor de caminar. Agotado, agotado, desesperado. Altamente funcional como padre, en el trabajo, en el amor. Pero ido de muchas maneras. Vivo mi vida y mi vida de dolor.
¿Qué pasa si esto es simplemente vida … hasta que no lo es?
¿Qué hace el mundo con un dolor como el mío, como el de tantas personas que se acercan a mí y me dicen, también? Es incómodo, incómodo, muy honesto. Me niego a fingir que estoy agradecido. Me niego a ser inspirado o inspirador en mi dolor. Odio mi cumpleaños Odio los martes ¿Qué pasa si esto es simplemente cómo es la vida, hasta que no lo es? ¿Qué le digo a las personas para quienes mi dolor se siente tan amenazante, tan loco?
¿Quién dice cómo debería sentirme dos semanas, dos meses, dos años, cinco años, 25 años después? Y más interesante para mí, ¿por qué la urgencia de hacer esto, a mí, estos sentimientos rebeldes, algo enfermizo? Hablamos sobre el duelo como un proceso y un viaje, entonces, ¿cómo puede haber un cuadro de mando, un calendario que evalúe cuánto es demasiado dolor? ¿Cuánto tiempo es demasiado largo para sentirse así o así?
Estos son mis sentimientos. Ellos no rugen. Simplemente estamos sentados juntos. Por ahora. O para siempre Ellos no morderán. Solo estoy triste. Tratar con él. Yo soy.
