"Es difícil ver la luz cuando no se puede encontrar el túnel", dijo mi paciente Dylan durante una sesión reciente, cuestionando si él y su novia Anya podrían encontrar una manera de salvar sus diferencias. Este post describe mi trabajo con ellos, guiado por los principios de la terapia emocionalmente enfocada (EFT). EFT es un enfoque de tratamiento para las parejas basado en más de 30 años de investigación sobre el amor y afirma que somos de naturaleza relacional y biológicamente construidos para buscar la conexión. Sin embargo, solo porque somos capaces de conectarnos no significa que podamos hacerlo, como lo demuestra nuestra creciente tasa de divorcio. De hecho, muchos de nosotros luchamos por saber cómo conectarnos y poder reparar las inevitables desconexiones cuando surgen en nuestras relaciones. EFT rigurosamente investigado es un enfoque de tratamiento empíricamente validado en el que 7 de cada 10 parejas en dificultades que se someten a este tipo de terapia mejoran, dándonos motivos para creer que no solo podemos ver la luz sino también todo el paisaje, proporcionándonos un camino mapa para crear el tipo de amor que dura. 1
Poetas, escritores y músicos han ensalzado durante mucho tiempo el misterio del amor, comparándolo con todo lo místico, mágico e inexplicable. El poeta Ranier Rilke en el poema "Love Story" lo describe como un estado de fusión e implora a su amante que vea "… todo lo que nos toca … nos une como el arco de un violín … [y] sacamos una voz de dos cadenas separadas. "Más recientemente, Ed Sheeran en su sencillo" Thinking Out Loud "nos recuerda" la gente se enamora de maneras misteriosas "y" tal vez todo es parte de un plan "que evoca nociones existenciales de amor. Estas ideas hermosas pero imposibles de alcanzar nos han impreso la sensación de que el amor es algo que nos sucede, no algo que creamos.
Para aquellos de nosotros que de alguna manera nos las arreglamos misteriosamente para enamorarnos, aún hay menos comprensión de por qué la gente se queda enamorada. Los cuentos de hadas no son de ayuda aquí. Terminan donde comienza el proceso de aprender a hacer el amor por última vez. Las canciones de los países proporcionan más orientación, pero con frecuencia se dirigen hacia el amor después de que termina. En particular, después de que el esposo que ha sido dejado por un amante más cariñoso está bebiendo demasiado, con el control remoto todavía en la mano, preguntándose qué salió mal.
Sin saberlo, parece que escritores y poetas, los últimos 30 años han llevado a una floreciente investigación en la ciencia y la psicología del amor, desmitificando lo que es. El amor no es caprichoso ni efímero. De hecho, es una emoción altamente evolucionada que está conectada a nuestro cerebro. Durante los momentos de conexión profunda, nuestro cerebro libera oxitocina, la hormona de enlace. Es lo que nos ayuda a continuar despertando cada tres horas para amamantar a nuestros bebés y lo alto que sentimos al estar cerca de nuestros compañeros mientras se acarician el pelo o cuando nos sentimos profundamente comprendidos por ellos. Tales hallazgos dan credibilidad a lo que los psicólogos que estudian el apego han sabido desde el principio. No buscamos la novedad en el amor, lo que buscamos es seguridad emocional, que solo puede ocurrir en relaciones comprometidas y amorosas. Con la mitad de nosotros divorciados y ese número constantemente aumentando, tal vez no deberíamos seguir a Ed Sheeran en su sugerencia de que él "va a seguir cometiendo los mismos errores", y en su lugar encontrar formas de aprender de nuestros errores, para profundizar nuestra conexión a nuestro compañero y para crear el tipo de amor que la mayoría de nosotros hemos buscado en nuestra vida pero que aparentemente nos eludió.
"Estacionamiento de Dylan", me dice Anya, mi paciente, mientras acerco el cuello a la sala de espera en busca de su novio. "Hoy manejamos por separado".
Estuve trabajando con Anya y su novio, Dylan, durante seis semanas. Habían estado juntos durante casi dos años. Ambos divorciados, con hijos, carreras, familias y ex cónyuges, lucharon por encontrar tiempo para verse, y en los últimos meses se encontraron peleando mucho más. En nuestra primera sesión, Anya había sacado a relucir un incidente que sentía capturado cómo se sentía. "Era domingo por la mañana. Estábamos teniendo relaciones sexuales cuando su hija siguió enviando mensajes de texto y pidiéndole que la llevara al campo de fútbol para patear la pelota. Mamá no, ¿verdad? No era una emergencia y no era su fin de semana. Yo quería que dijera que no. Él no. No pudo enfocarse y se fue bruscamente. Me sentí confundido acerca de lo que había sucedido. Pensé que tal vez era yo. Fue temprano en nuestra relación y no me había dado cuenta de lo responsable que se sentía por su hija y de satisfacer todos sus deseos de inmediato ".
Dylan se había divorciado por cuatro años. Él había intervenido el divorcio. Todavía culpable, tuvo problemas para decirle que no a su hija. "No quiero decepcionar a mi hija ni hacer nada que la molestara", había dicho en respuesta a Anya. "La mayoría de las mujeres con las que he salido no pueden entender mi relación con mi hija. Ella es mi prioridad y nada se interpondrá en el camino ". Sintió que tenía que estar disponible para su hija siempre que ella lo necesitara y que no hacerlo minaría su relación con ella. Como resultado, cambiaría los planes con Anya en el último minuto si algo llegaba con su hija. "Necesito que Anya sea más comprensiva. Mi hija tiene 15 años e irá pronto a la universidad. Quiero pasar el tiempo que quiera pasar conmigo, incluso si no es mi fin de semana. He tratado de hacer de Anya una prioridad, pero parece que no puedo hacerlo bien con ella ". Mientras que el deseo de Dylan de complacer a su hija es de proporciones hercúleas, también trata a Anya con una devoción similar. Recientemente, después de que ella se fue a trabajar y él se quedó para tomar una conferencia telefónica, lavó sus platos, le hizo la cama y, al darse cuenta de que no tenía leche, corrió a la tienda a reemplazarla. En su mente, él trata de compensar por lo que él mismo no le puede dar a Anya, y se siente criticado cuando, a pesar de todos sus esfuerzos, se enoja cuando cambia de planes o cancela para su hija.
Sentada en el sofá, Anya tira de sus labios como a veces cuando está nerviosa. Ella comienza con cierta vacilación, "Dylan había llevado a su hija durante las vacaciones de primavera para visitar a su hermana en Washington. Él no me invitó porque tenerme cerca hace que su hija se sienta incómoda. Mientras estuvo fuera, estaba ocupado con su familia y no tuve noticias suyas. Cuando regresara, se suponía que debía venir directamente del aeropuerto. Estaba emocionado y listo para sorprenderlo con lencería, pero me envió un mensaje de texto después de aterrizar que él iba a ir a casa primero y limpiar. Tardó unas horas en venir, así que me cambié antes de que él llegara. Poco después de venir, comenzó a enviar mensajes de texto a su hermana, que no se llevaba bien con su madre. A medida que avanzaba el día parecía distraído, veía los mejores momentos de los Maestros en la televisión y seguía enviando mensajes de texto a su hermana. Como le estaba diciendo, desearía que apagaras el teléfono de su hermana y él lo recogió. Llegué al techo. Le dije cosas que desearía poder devolver. Le dije que se fuera. No creo que sintiera que su comportamiento fuera grosero, así que quise provocarlo. Él estaba callado y no respondía. Me dolió y él agregó sal a mi herida con su silencio ".
Luchamos porque Attack, que estamos biológicamente conectados para hacer. En el reino animal, la cebra que se separa de la manada se convertirá en el almuerzo de alguien. La conexión con el paquete crea seguridad y garantiza la supervivencia, mientras que la desconexión puede ser un presagio de muerte. Nosotros los humanos tenemos una necesidad similar de conectarnos. La espiral descendente negativa que vemos en las parejas se debe a que nos sentimos emocionalmente desconectados de nuestro compañero. Cuando nos sentimos desconectados, algunos de nosotros, como Anya, protestamos enérgicamente y de una manera que aleja a nuestros socios, a menudo cuando más los necesitamos.
En el experimento, el psicólogo Dr. Edward Tronick grabó en video a los padres jugando con sus bebés. Cuando los padres se ríen y hablan con sus hijos, los bebés responden gorgoteando, arrullando y sonriendo en respuesta. Cuando los investigadores instruyen a los padres para que permanezcan quietos y no respondan, el niño se da cuenta rápidamente de esto y trata de volver a involucrar al padre al arrullar y señalar, cosas a las que el padre había respondido en el pasado. Con la falta de respuesta constante del padre, los bebés chillan, gritan y muestran emociones negativas, como frustración e ira, algunos finalmente se alejan, se retiran y se calman, sintiéndose impotentes para afectar a sus padres. Es difícil ver a los bebés retorcerse ya que los padres que siguen el ejemplo de los investigadores continúan sin responder.
Me imagino que la mayoría de nosotros nos preocupamos por el bebé que está siendo amurallado y somos empáticos con sus quejas verbales dirigidas a tratar de lograr que sus padres vuelvan a comprometerse. Un patrón similar ocurre en las relaciones amorosas, pero cuando es nuestro compañero el que nos grita por la desconexión, sienten que no nos sentimos tan empáticos. En esos momentos, es probable que ambos se sientan a la defensiva, con la armadura levantada, incapaces de escucharse entre sí por el ruido de su cubierta protectora. En algunas parejas, el patrón que vemos es similar a Anya y Dylan. Anya, la compañera que protesta, es probable que se sienta desesperada, abandonada y no importante, lo que la lleva a responder al silencio de Dylan con enojo. El compañero que se retira tiende a responder como lo hace Dylan al retirarse. Al escuchar las frustraciones de Anya como críticas de que no ha podido complacerla, se aleja. Es difícil para él estar presente cuando se siente atacado, ya que se retira. Anya se siente más frustrada y ataca. A diferencia de Dylan, otros compañeros pueden atacar, lo que los lleva a culpar y criticar al otro, sin sentirse comprendidos por el otro, ambos intentan demostrar su punto e intentan mostrarle a la otra persona por qué están equivocados. En otros casos, ambos cónyuges pueden ser retirados, ya que ambos dejaron la relación emocional hace mucho tiempo, por lo que queda poco por lo que luchar.
Pero hay algunas buenas noticias aquí. El problema no eres tú (¡Uf!). Pero tampoco es tu compañero (¡Lo siento!). No hay malos aquí. El problema es el ciclo negativo de relacionar que las parejas se quedan atrapadas.
Dirigiendo su atención hacia mí, Dylan dice: "No entiendo lo que sucede. Anya pasa de 0 a 60 en menos de cinco segundos. En un momento nos lo pasamos en grande y nos reímos; al minuto siguiente, algo se apodera de ella, cambia su estado de ánimo y pasa de la diversión a la furia ".
Imagina que tienes un brazo roto y alguien pasa rozándolo, clavándote justo donde más duele. Podría enviarte chillando de dolor, aunque la ofensa no sea intencional. En las relaciones también desarrollamos partes de nosotros mismos que son crudas y, a veces, insoportablemente sensibles. Todos los tenemos. Los desarrollamos como resultado de interacciones en nuestras relaciones actuales y / o pasadas. Son las heridas invisibles que acumulamos, porque somos humanos, sentimos, herimos y sangramos. Y cuando se activa, a veces estas heridas sangran en toda nuestra relación. Usted sabe que ha irritado uno de estos puntos cuando se encuentra reaccionando de forma exagerada, o que su estado de ánimo cambia radical y rápidamente, como hace Anya. Anya tiene una historia con Dylan sobre cómo cambia de planes o si no sabe hasta el último minuto si puede encontrarse y cuándo puede hacerlo, lo que la ha llevado a sentir que no es una prioridad para él. Ella también creció en una familia en la que sus padres no pudieron atenderla y dejó un matrimonio de 17 años en el que se sintió invisible para su esposo. Como resultado, ella es hipersensible incluso a ofensas menores. "No le pido a Dylan que deje pasar tiempo con su hija, pero cuando hace planes conmigo, quiero que se quede con ellos y cuando él esté conmigo, quiero que esté conmigo. Cuando pasó el tiempo juntos enviando mensajes de texto y hablando con su hermana, con quien pasó la semana, me sentí invisible. Una vez más, me recordaron que no soy importante para él ".
Los puntos crudos son delincuentes mutuos. Cuando los nuestros están irritados, actuamos de tal manera que irritan a nuestros socios ". Al crecer, el padre de Dylan no estaba cerca. Se fue temprano al trabajo y regresó tarde. Su padre murió joven y Dylan siempre ha deseado una conexión más cercana con su padre. Como resultado, Dylan ejerce una gran presión sobre sí mismo no solo para ser un padre amoroso y disponible, sino también un padre que antepone las necesidades de su hija a todas las demás, incluidas las de Anya y las suyas propias. Además, Dylan sintió que su ex esposa era crítica y verbalmente abusiva con él y cuando se desata la mancha de Anya de no sentirse importante, le dice cosas que le recuerdan su matrimonio en el que se sintió atrapado y atacó verbalmente. Cuando se retira, sintiéndose emocionalmente aporreado, irrita aún más el lugar en blanco de Anya que no es lo suficientemente importante como para estar presente. Sus palabras de elección dicen que le salen como "F-usted", lo llevan a sentirse menos apreciado, menos amado y se frota contra su punto en bruto. Durante los momentos de calor, él deja a Anya para guisar, lo que la enfurece aún más. La espiral negativa que los lleva a luchar proviene de que sus puntos brutos se irritan, lo que los lleva a sentirse desconectados unos de otros, y cuando ambos se sienten emocionalmente abandonados y malentendidos, empiezan a preguntarse por qué están juntos en primer lugar.
"Es difícil ver la luz cuando no se puede encontrar el túnel", dice Dylan sosteniendo su frente en sus manos.
"Humpty Dumpty se sentó en una pared. Humpty Dumpty tuvo una gran caída. Todos los caballos del rey y todos los hombres del rey, no pudieron juntar a Humpty Dumpty nuevamente, "escuché a mi hija cantar con el niño de tres años de mi vecino. Escucharlos con oídos más viejos me hizo preguntarme por qué les enseñamos a nuestros niños rimas infantiles tan deprimentes, especialmente aquellas que no les enseñan mucho sobre la resiliencia. Pero afortunadamente no eres un huevo, y tampoco tu relación, que a diferencia de Humpty Dumpty se puede volver a armar.
Tomando una respiración profunda, Dylan continúa: "Hay cosas en nuestra relación de las que soy responsable. Como la primera vez que te dije que te amaba y me fui poco después, con tus palabras atornilladas, porque mi hija tenía un juego. Te dejé llevar a casa después de haber bebido porque mi hija quería que la llevara a una fiesta brasileña. A menudo no sabría hasta el último minuto si podría reunirme y cambiar los planes si Rhea necesitaba algo. Pero eso no ha sucedido durante unos meses. Intenté cambiar, pero tu reacción crea presión para que haga lo correcto todo el tiempo. Sé que quieres a alguien que te trate como su prioridad y lo haya intentado, pero siento que lo que te doy nunca es suficiente. Intento entender tus necesidades y deseos, así que quiero lo mismo a cambio, no alguien que me diga que vaya 'F' porque ellos no sienten que no están captando mi atención por un pequeño momento en el tiempo cuando trato con un asunto delicado y oportuno. Su exceso de reacción no ha sucedido una sola vez, sino en varias ocasiones, por lo que aquí hay un obstáculo que no podemos superar ".
Anya se suaviza inicialmente, está herida, y él reconoció su dolor, pero luego cruza los brazos para endurecerse nuevamente, a medida que pasa de ser vulnerable a ser más enojado y acusador. Agrego mirando a Dylan, "Has tratado muy duro de complacer a Anya pero te sientes terriblemente atrapado entre Anya y tu hija, y no importa lo que hagas, sientes que no puedes hacerlo bien. Te presionas mucho para hacerla feliz y has intentado de diferentes maneras mostrarle lo importante que es para ti. Pero hay una parte de ti que quiere rendirse porque te sientes agotado y que no importa lo que hagas, no será suficiente ". Noto que las lágrimas ruedan por sus mejillas y Anya toma su mano, viendo que su vulnerabilidad le permite bajar su guardia.
Ella se queda con su lucha, y reconoce que necesita encontrar una mejor manera de expresar su enojo, y que necesita aprender a apoyarse en él con dolor, no con ira. "Mis palabras 's-te sentían como uñas en un ataúd para Dylan", dice en voz baja, "y podría necesitar una palanca para arreglar esto y tal vez pegamento de gorila para cerrar la boca cuando estoy enojado". Hablando a él directamente dice, "pierdo el rastro de mi amor por ti en estos momentos. Quien eres. Qué duro has tratado de ganar mi amor y aprobación. Incluso lees Beowulf porque me gusta. Ni siquiera eres un lector. Quiero aprender a darle más de lo que necesita y ser más paciente. Sé lo atrapado que te sientes entre Rhea y yo. Y sé que lo estás intentando. También sé cuán cortantes e hirientes pueden ser mis palabras. Lo siento ". Añadió que no se había dado cuenta de la urgencia que Dylan sentía por responder a su hermana. Como había estado con ella toda la semana, pensó que era algo que ya habían discutido allí. Ella le pidió que la incluyera más en lo que estaba haciendo, en lugar de leer sus textos y responder por su cuenta. "Comunicar lo que estaba pasando me habría ayudado a comprender mejor la urgencia que sentías", agrega acercándolo a ella.
Al final de la sesión, Dylan puede reconocer su contribución a lo que ocurrió, pero aún parece desconcertado por qué Anya se enfada tanto con él, incluso después de todas las cosas buenas que hace por ella. En respuesta, sugiero: "Traer los cubos de basura de Anya y cortar el césped son gestos maravillosos y formas de mostrarle cuánto te importa, pero no compensan su necesidad de que la persona que ama le preste atención, y haz que sea una prioridad. "Al notar que se abrazan uno al otro, agrego:" Cuando somos capaces de conocernos y entendernos a un nivel profundo, ese tipo de conexión se siente como lo que probablemente estés experimentando en este momento. Es como una cálida manta que nos consuela en una noche fría y lúgubre, y ese tipo de intimidad requiere tiempo y atención como la que ambos dieron hoy ".
Como pareja, identificar la espiral negativa en la que se ha trabado y los puntos en bruto que la están contribuyendo, le permite comprender las emociones y vulnerabilidades más profundas de su pareja, y no reaccionar a sus emociones superficiales, como la ira. En la película de 2015 de Disney Cenicienta, el narrador sabiamente nos anima a quitarnos la armadura y recordar: "el mayor riesgo que cualquiera de nosotros tendrá es ser visto por lo que realmente somos". Compartir nuestros miedos y escuchar a nuestros amantes permite nosotros para apoyarnos el uno en el otro y comenzar el trabajo de crear seguridad en nuestra relación, lo que nos lleva a alcanzarnos unos a otros de una manera que no lleve al otro a alejarse o atacar. En las relaciones seguras somos capaces de alcanzarnos unos a los otros de una manera que nos permita estar presentes, comprometidos y receptivos, y cuando no podemos hacerlo, podemos reparar la desconexión al sintonizarnos unos con otros y curar los sentimientos heridos.
Después de proponerle varias veces a Jenny, el amor por la vida de Forrest Gump, y ella repetidamente le dice que no, él finalmente le pregunta: "¿Por qué no me amas, Jenny? No soy un hombre inteligente, pero sé lo que es el amor. "Finalmente estamos alcanzando lo que Forrest parece haber sabido: el amor no es misterioso. Podemos entenderlo Y repararlo cuando lo rompamos. Cuando tomas un libro para leer, asumes el riesgo implícito de que al pasar una página, obtengas un recorte en papel, tal vez incluso el peor corte de papel de tu vida. Del mismo modo, en una relación nos lastimaríamos o heriríamos a nuestra pareja, pero ese no es el problema. Al igual que un recorte de papel es inevitable si leemos lo suficiente, las heridas y los dolores son inevitables si nos relacionamos lo suficiente. El problema es que no hacemos el trabajo de curar esas heridas que conducen a la desconexión. Nos han dicho que solo necesitamos encontrar a alguien que se ajuste a nosotros, y preferiblemente perfectamente, luego viviremos felices para siempre. Tales ideas nos han perjudicado mucho porque todas las relaciones románticas o de otro tipo requieren algún trabajo. Tal vez lo que necesitamos preguntarnos es si alguna vez encontraré a alguien que se adapte a mí y, en cambio, nos arremanguemos y nos preguntemos con quién queremos trabajar, para crear el tipo de amor que dure mucho después de la feliz vida. después.
____________________________________________
1 La Dra. Sue Johnson, la fundadora de Emotionally Focused Therapy, ha escrito numerosos libros que incluyen "Hold Me Tight" y "Love Sense". Esta publicación se basa en sus hallazgos.
