Durante mis cuatro décadas de asesoramiento con compañeros íntimos, he sido testigo de muchos de ellos en medio del conflicto. En la mayoría de esas disputas, un socio típicamente gana y el otro es derrotado. Si ese desequilibrio de poder se convierte en un patrón, la relación eventualmente estará en peligro.
Uno de los patrones de conflicto más comunes y destructivos ocurre cuando una pareja se rehúsa continuamente y la otra lo admite de manera similar. Los “detentores” mantienen sus pensamientos y sentimientos ocultos durante un conflicto, mientras que los “otorgantes” los revelan demasiado rápidamente.
Cuando estos dos estilos de conflicto interactúan, los sostenedores generalmente ganan. Al mantener sus experiencias internas cerca del chaleco, pueden exponer las experiencias internas del otro compañero sin una vulnerabilidad recíproca. Eso les da a ambos la ventaja en la discusión y el poder para resolver el conflicto a su favor.
Los socios de los titulares se vuelven más inciertos a medida que el argumento continúa, sin saber qué esperar del otro. Para resolver su ansiedad, a menudo revelan sus pensamientos y sentimientos internos demasiado pronto, dando demasiada información y, finalmente, jugando en manos de sus compañeros de silencio.
Puede sonar como si todos los detenidos fueran personas egoístas que solo luchan por sus propios logros a costa de su compañero. Algunos accionistas pelean para ganar sin importar qué, pero, afortunadamente, son una minoría. Del mismo modo, la mayoría de los socios que conceden no son personas pasivas ni impotentes, con razones legítimas para exponer libremente sus pensamientos y sentimientos durante un conflicto.
Desafortunadamente, este tipo de patrones de interacción repetidos pasan factura a lo largo del tiempo. Con demasiada frecuencia, el acoso vive en un mundo interno solitario, ya que sus defensas se convierten en una prisión que nunca puede resultar en ser profundamente conocido o comprendido. Su pareja, que ofrece demasiada información demasiado pronto, no tiene la oportunidad de explorar pensamientos o motivaciones más profundos. Si los compañeros de relación continúan discutiendo de esta manera, es probable que pierdan la conexión emocional más profunda que requiere la intimidad sostenida.
Para cambiar este patrón de conflicto potencialmente destructivo, ambos socios deben tener la valentía de identificar qué rol desempeñan y qué los impulsa a hacerlo. Esto solo se puede lograr si se abstienen de culparse unos a otros y se comprometen juntos a cambiar su patrón.
Aunque puede haber muchos “impulsores” diferentes que motiven cualquier rol, los siguientes seis son los más comunes.
El socio retenedor
1. El estratega
Algunas personas sienten que tienen que ser estratégicas en todas partes de sus vidas para sobrevivir física o emocionalmente. Han aprendido a ser así en su niñez para asegurarse de tener la ventaja temprana en cualquier conflicto.
Aunque sus habilidades son admiradas en muchas situaciones en las que otros dependen de ellas para saber más de lo que revelan, no son un buen augurio en las relaciones íntimas. Los socios que usan estas habilidades estratégicas en relaciones íntimas pueden ver involuntariamente a sus parejas como objetivos similares a los del mundo exterior. Habiendo practicado esa retención estratégica durante tanto tiempo, terminan solos y solos. Cuanto más intentan sus parejas esconderse detrás de sus máscaras, más se sienten acorralados y se vuelven aún más ocultos.
2. El guerrero herido
Si el trauma infantil es la fuerza que impulsa la retención, los socios que han sido dañados por esas experiencias pueden tener amplias razones para temer la vulnerabilidad que conlleva la exposición. Es muy probable que fueran niños del otro lado de las personas que usaron su franqueza en contra de ellos.
Los guerreros heridos a menudo se muestran estoicos y armados en un conflicto. A menudo son percibidos por la otra pareja como fríos e indiferentes, lo que causa inseguridad e incertidumbre. Aunque no necesariamente pretenden presionar a sus socios para que divulguen primero, su silencio y las posturas aparentemente inatacables con demasiada frecuencia tienen ese efecto.
3. Aversión al conflicto
Algunas personas se vuelven calladas y retraídas porque no pueden manejar conflictos de ningún tipo. Tan pronto como comienza el drama de una disputa intensa, cierran y se alejan. Sus socios, sintiéndose excluidos, tienden a presionar más por la conexión o resolución, a menudo empeorando las cosas.
Con demasiada frecuencia, el compañero que es empujado y presionado para salir explotará eventualmente. Cuando eso sucede, el compañero que se acerca se detiene y se desconecta, entendiendo mal la erupción como un enojo subyacente en lugar de una respuesta al miedo interno.
4. Necesidad de ganar
Algunas personas ocultan sus pensamientos y sentimientos a sus parejas porque prosperan en la batalla. Si al otro compañero no le molesta ese juego de entrenamiento y no experimenta malas intenciones o incomodidades por parte de ese compañero, puede participar voluntariamente en el proceso.
Desafortunadamente, eso es raramente cierto. Si los socios que les gusta luchar están en el otro extremo de una concesión, el efecto involuntario puede ser nefasto. Ese compañero derrotado puede terminar humillado y avergonzado cuando no tiene la misma sed de batalla.
5. Defensores preparados para conflictos
Hay momentos en que los socios de retención realmente sienten que su mejor defensa cuando se les amenaza es permanecer ocultos. Están preparados para defender, excusar, justificar o explicar cuál sea su posición en la disputa si es necesario, pero prefieren no tener que usar esas respuestas. El silencio les brinda esa opción.
Las personas que viven internamente en ese modo de hipervigilancia pueden permanecer en silencio hasta que sepan exactamente qué esperar. Una vez que su compañero parece estar listo para atacar, están preparados para contraatacar. A medida que el otro compañero continuamente intenta que revelen cómo se sienten, están formando internamente su caso para invalidar lo que venga.
6. Respondedores de vuelo o congelación
Hay personas que, bajo un ataque percibido, se retiran rápidamente a un estado de inmovilización. Desde fuera, puede parecer que están ocultando algo o intentando forzar al otro compañero a revelar, confesar o suplicar la conexión. Internamente, están congelados e incapaces de responder.
Pueden usar gestos físicos de antes de la derrota o intentar otras formas no verbales para alejar a esa pareja, pero, por dentro, son realmente incapaces de compartir lo que están sintiendo por temor a ser aniquilados.
Los socios que dan en
1. Buscadores de Armonía
Cuando se enfrentan a la retención de socios, muchas personas no pueden soportar la tensión y la falta de armonía de tratar de interactuar con alguien que se esconde de ellos. Si no pueden lograr que sus socios se abran y compartan lo que están pensando, estas personas a menudo intentarán cualquier cosa para romper la tensión a fin de recrear la armonía lo más rápido posible.
Si sus parejas continúan siendo retiradas, no están disponibles o no están dispuestas a participar en la interacción, las personas que no pueden soportar la falta de armonía se sienten desesperadas por mejorar la situación a cualquier costo. El precio que pagan a veces puede ser su propio respeto por sí mismos o abandonar sus propios pensamientos sobre el asunto en cuestión.
2. Miedo al abandono
Hay personas que están tan asustadas por la pérdida de una relación, que revelarán lo que la otra pareja parezca querer saber, incluso si pudieran exponer demasiada vulnerabilidad en el proceso. Su comportamiento tiene un solo objetivo, y es evitar que el otro compañero se aleje.
Cuando se sienten amenazados en un conflicto, harán lo que puedan para apaciguar a la otra parte. Cuando ese otro compañero está ocultando pensamientos o sentimientos, el compañero que teme el abandono se vuelve ansioso e inseguro, sin saber qué esperar. Concediendo es una oferta de sacrificio para recuperar un sentido de certeza.
3. Sacrificadores antes de la derrota
Si las personas, como niños, siempre han visto disputas entre sus padres en las que siempre se gana mediante el silencio y la retención, es posible que hayan internalizado una postura pre-derrotada en el momento en que sienten que la otra pareja se comporta como ese padre que no puede ganar.
Si entran en una disputa antes de la derrota, harán todo lo que puedan para aliviar el dolor lo más rápido posible, a menudo dispuestos a ceder a cualquiera de sus propias necesidades. No pueden soportar no saber qué esperar que el otro compañero diga o haga. Cuando se enfrentan con una pareja de retención u ocultación, no sienten otra opción que no sea resolver la situación tan pronto como sea posible a cualquier costo.
4. Mártires
Tristemente, hay personas que se sienten más nobles cuando conceden en un conflicto. Ven desafiando los pensamientos, sentimientos o comportamientos de sus parejas como indignos o sin honor. Permitir que sus socios definan y controlen la interacción de alguna manera es lo correcto. Realmente se sienten incómodos si ganan una discusión y prefieren cuidar sus propias heridas en lugar de dañar a otra.
Curiosamente, los mártires pueden terminar ganándose el poder al que no aspiran. Si el socio del otro lado usa la retención para mantenerse al tanto de la disputa, enfrentarse a un socio abnegado puede deshabilitar esa estrategia porque no funciona de la manera prevista.
5. Evitar la pérdida esperada
A veces, cuando los compañeros se callan y ocultan sus pensamientos y sentimientos, están seguros de que, una vez que los compartan, perderán la lucha de todos modos. Se sienten impotentes en la relación antes de que el conflicto comience y fingirán un acuerdo en lugar de enfrentar la pérdida.
Estas personas tienden a ser cuidadosas y no estar dispuestas a asumir riesgos en todas sus relaciones y no desafían situaciones que creen que solo pueden llevar a más pérdidas. A veces pueden parecer muy compatibles o innatamente cordiales, pero puede ser una tapadera exitosa de lo que realmente sienten dentro.
6. Miedo a la escalada
Si las personas están en una relación con socios que no revelarán sus pensamientos, sentimientos o estrategias de conflicto, pueden temer que cualquier desafío pueda conducir a un mayor drama y daño potencial. Si han crecido viendo a una persona silenciosa estallar en cólera aparentemente de la nada, su respuesta automática es neutralizar esa posible explosión antes de que suceda.
Muchas veces, los socios silenciosos y retenedores no tienen la intención o la necesidad de amenazar o dañar al otro, ni siquiera se dan cuenta de que los otros socios están cediendo con miedo a la fantasía. En su lugar, suponen que el otro compañero está de acuerdo con lo que quieren que suceda.
* * * * *
Las danzas de relación que ocurren entre todas las combinaciones posibles de estos dos tipos de respuestas pueden volverse muy complicadas, particularmente porque puede haber más de un motivo para el silencio y más de un motivo para ceder demasiado rápido.
Lo importante es que estos patrones repetidos nunca son un buen augurio para una relación íntima. Mientras un compañero pueda permanecer oculto mientras el otro lo revela y lo concede, nunca podrá existir el intercambio auténtico y abierto que existe en todos los intercambios mutuamente justos.
Los socios retenedores, cualesquiera que sean sus razones para ocultar sus pensamientos y sentimientos, deben estar dispuestos a abrir su mundo oculto a sus socios. Y aquellos que con demasiada facilidad conceden deben valorar su propio mundo interno protegiéndolo hasta que estén seguros de que es correcto darlo a conocer. Eso requiere la disposición de ambos socios para elegir la honestidad y la apertura sin importar el resultado.
Mi boletín electrónico de consejos gratuitos, Heroic Love, le muestra cómo evitar las trampas comunes que impiden a las personas encontrar y mantener el amor romántico: www.heroiclove.com
