3 grandes obstáculos para cambiar y cómo superarlos

Recientemente, Justin Bieber ha estado en los titulares otra vez, no por desnudarse ante sus boxeadores o por contrabandear monos ilegales o por beber y competir con drag, sino por algo que uno pensaría que podríamos reunir: disculpas. "He perdido algunas de mis mejores cualidades. Por eso, lo siento ", dijo durante el final de su asado de Comedy Central TV, luciendo arrepentido. "Tengo muchas ganas de ser alguien que todos ustedes puedan ver y enorgullecerse".

La recepción ha sido mixta, sobre todo porque algunas personas dudan de la sinceridad de sus esfuerzos, pero sus intentos, así como el escepticismo que los rodea, han resaltado una verdad que resuena para todos nosotros: es realmente difícil de cambiar.

Eso se debe a que existen fuerzas poderosas, tanto dentro de nosotros como fuera de nosotros, que a menudo nos detienen y necesitamos saber cuáles son, y cómo enfrentarlos. Tres de los más grandes son:

1. Nuestros problemas a menudo nos protegen. En la película The Shawshank Redemption , los reclusos se acostumbran tanto a las vidas reducidas que viven tras las rejas, que no tienen idea de qué hacer una vez que son liberados. Tienen tan poca experiencia en la toma de decisiones, como cruzar una calle concurrida o encontrar nuevos amigos o planear su día, que una vez libres se sienten completamente perdidos. Como reclusos, nunca tuvieron que enfrentar nuevas decisiones, o el miedo que a menudo les asiste.

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Todos construimos prisiones familiares como protección. El hombre callado se siente atraído por las mujeres que toman las decisiones, en parte porque él tampoco sabe cómo tomar sus propias decisiones, y con el control de las mujeres nunca tiene que hacerlo. El fanfarrón continúa pavoneándose no solo porque tiene miedo de perder su audiencia si no está siempre encendido, sino porque no tiene idea de cómo ser auténtico, y sus "amigos" probablemente tampoco lo hagan. La única forma en que cualquiera de nosotros puede escapar de nuestras prisiones creadas a sí mismo es practicar activamente e intencionalmente nuevas conductas que seguramente nos harán sentir profundamente incómodos al principio.

Si no estamos acostumbrados a expresar opiniones, tenemos que probar, aunque torpemente, afirmándonos a nosotros mismos; si escondemos la vulnerabilidad detrás de la postura, tenemos que aprender a compartir la tristeza o el miedo; si hemos vivido la vida con demasiada cautela, debemos experimentar con la actuación espontánea. Es desorientador y nos sentiremos tentados a recurrir a las viejas costumbres, pero tenemos que mantener el rumbo y dar un traspié.

2. Otras personas podrían no querer que cambiemos. Para una mujer atrapada en relaciones con amigos o amantes egoístas, encontrar su voz no es tarea fácil. Ella puede practicar habilidades de asertividad ad nauseam . Ella puede buscar su alma y finalmente descubrir lo que realmente quiere. Pero sus amigos y seres queridos podrían necesitar que ella permanezca callada por sus propios motivos. La mujer abnegada inevitablemente nutre las relaciones con amigos, amantes o colegas que no quieren escuchar sus necesidades. Probablemente ni siquiera saben cómo conocerlos. Entonces, cuando finalmente se afirma a sí misma, diciendo que está cansada y no puede quedarse despierta hasta las 2 de la madrugada para ayudar con su última "crisis", desvía la vista confundida o desilusionada, o peor, se enoja. Y luego vuelve a callar, y se queda de todos modos.

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Así es como construimos nuestras propias prisiones una y otra vez. Leemos la resistencia predecible a nuestros intentos de mejorarnos a nosotros mismos como castigo por hacer lo incorrecto, en lugar de ver la reacción en contra de lo que realmente es: el dolor inexorable del crecimiento. Incluyendo el dolor, a veces, de superar viejas relaciones.

Algunas personas pueden acomodar sus cambios, y otras no. Con los que no pueden, es posible que tenga que seguir adelante. Si sus esfuerzos por mejorar son sinceros y consistentes (hablando con usted, Biebs), encontrará que algunas personas están encantadas de conocerlo.

3. Tu viejo yo luchará duro. Nuestra personalidad nos vincula con las personas en nuestras vidas, y como la mayoría de nosotros no queremos estar solos, nuestro viejo yo nunca se da por vencido sin luchar. Declararse como necesitado, por ejemplo, es conveniente para amigos o seres queridos que se encogen ante cualquier tipo de vulnerabilidad: tristeza, ansiedad, culpa, por lo que se convierte en una forma de mantenerlos cerca.

Tan poderoso es el tirón del viejo yo que las personas que se odian a sí mismas a menudo se desviven por evitar amigos o parejas de apoyo; incluso esquivarán a los cónyuges afectuosos en favor de las personas que constantemente los rechazan. No disfrutan ser lastimado. Simplemente no saben cómo estar cerca de alguien que es bueno. Entonces vuelven a caer en relaciones que confirman su vieja historia de quiénes son: indignas, defectuosas o rotas. Cuidaremos los pensamientos más oscuros sobre nosotros mismos si protegen nuestra necesidad de conexión

La única manera de superar todo esto es prepararse para la lucha: el viejo "tú" busca agresivamente experiencias para mantenerse vivo. Debes reconocer, por ejemplo, que tu mareo con ese tipo tan simpático que realmente te devuelve las llamadas no es una mala química; es su ser inseguro, lo que lo convierte en un imán para hombres poco confiables que disfrutan jugando con su corazón (y descartando su dolor como "necesidad"). Necesitas resistir el impulso de huir de la fecha de afecto y confianza en ti mismo que conociste anoche y saber que eres tu "salvador", prefiriendo atraparte con alguien que necesitas arreglar. Y debes admitir que tu aversión hacia esa mujer que no se ríe de cada una de tus bromas o adula tu apariencia es tu vieja arrogancia, buscando la groupie perfecta en lugar de una verdadera pareja. Solo cuando hayas aprendido a resistir la atracción del viejo ser, podrás explorar quién eres en realidad.

Entonces serás realmente libre y orgulloso de ti mismo.

Sigue peleando la buena batalla, Justin.

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Una versión de este artículo apareció previamente en el Huffington Post