La hija no amada y su incómoda relación con su cuerpo

La superación de la vergüenza y la desconexión del cuerpo puede ser un desafío.

Fuente: Fotografía de Grace Madelin. Copyright libre. Unsplash

Todo lo que sentimos, ya sea placer, dolor, ira, angustia o miedo, lo sentimos a través de nuestros cuerpos. Pero uno de los efectos menos discutidos de no ser amado en la infancia; de no ser escuchado o escuchado; y de la necesidad de defenderte contra las críticas, el menosprecio y el dolor emocional es la relación de la hija con su cuerpo. Este es un problema complejo con ramificaciones que colorean nuestra autoimagen y nuestra capacidad de vernos a nosotros mismos con claridad; puede dar forma a nuestra relación con la comida, afectar nuestra capacidad para manejar nuestras emociones y hacer que nos desconectemos de nuestro yo físico de innumerables maneras.

Muchas hijas se enfrentan a este alejamiento del yo físico de forma desadaptativa, no solo en la infancia y la adolescencia, sino también en la adultez, en parte porque no se percibe conscientemente. No es inusual que una hija no vea la raíz de su incomodidad, porque las heridas de la madre son difíciles de ver, como lo son los efectos de una infancia tóxica en su comportamiento en el presente. (Para obtener más información al respecto, lea mi libro Desintoxicación de hijas: Recuperación de una madre no amorosa y recuperación de su vida ).

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Comencemos primero con el cuerpo físico.

Su madre es el primer espejo en el que una hija se ve a sí misma.

Como bebés, nuestro primer sentido de nosotros mismos se refleja en la mirada de nuestra madre y sus gestos. A medida que envejecemos y comenzamos a hablar y explorar el hogar y las piezas del mundo exterior que está fuera de él, crece nuestro sentido de nosotros mismos como seres separados y, dependiendo de la profundidad del vínculo de nuestra madre con nosotros, nuestra confianza florecerá o desfallecer. Nuestras madres son las primeras mujeres que conocemos íntimamente, y como niñas que algún día serán mujeres, gran parte de cómo nos vemos a nosotros mismos se deriva de cómo se ven a sí mismos. Podemos aprender que ser fuerte y atlético nos define, o que la belleza es primordial, como lo es el esbeltez, y si no encajamos en esas categorías, nos vemos como carentes o deficientes por definición. Si somos avergonzados del cuerpo cuando somos niñas, nos dicen que somos gordos o desgarbados, torpes o torpes, y que nuestros cuerpos le indican al mundo lo que somos, vemos nuestros cuerpos con desconfianza y sentimos vergüenza. Puede que nos digan que nuestras narices son demasiado grandes o nuestras panzas no son lo suficientemente planas o que nos parecemos al pariente que a nadie le gusta. Incluso podemos odiar nuestros cuerpos y la forma en que vemos, lo que hace que sea fácil odiarnos a nosotros mismos de manera más general.

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Las madres con altos niveles de control o rasgos narcisistas a menudo usan el aspecto como una manera de enfrentar a un niño o jugar con los favoritos. Los atributos físicos se pueden utilizar para hacer que una hija se sienta como si fuera la “Chica rara fuera”, como explicó una mujer:

Mi madre era rubia y delgada, al igual que mi hermana menor, y ambas eran estrellas atléticas. Era oscuro y robusto como mi padre, propenso a aumentar de peso, y un ratón de biblioteca. Me hicieron sentir como el patito feo, sí, mi historia favorita, y ha sido un camino largo. Incluso ahora, a los 38 años, con un marido que ama mi apariencia, todavía soy consciente de mí mismo y me siento incómodo con lo que soy y cómo me veo. La terapia me está ayudando a sanar.

Incluso la ropa entra en juego. Gayle me contó cómo la insistencia de su madre de que ella solo supiera qué era halagador era otra forma de controlar a Gayle y negar la validez de sus pensamientos y preferencias:

Me encantaron los azules y morados, pero mi madre dijo que solo los colores otoñales (marrones y naranjas) me sentaban bien. Odiaba estas prendas y todo lo que ella me compraba era holgado y demasiado grande. Mi madre ha tenido sobrepeso toda su vida y ahora creo que le molestaba lo delgado y alto que era. De todos modos, ella ignoró mis pensamientos y sentimientos y siempre insistió en que no sabía lo que quería, y ella usó su autoridad para convencerme de eso. Crecí sintiendo que lo que quería era incorrecto o no importaba demasiado.

La verdad es que el cuerpo de la hija no amada puede convertirse fácilmente en un campo de batalla en una familia de origen tóxica.

El cuerpo, la comida y el control

En la mayoría de las familias, las madres se encargan de alimentar a la familia, y la comida se convierte en otro obstáculo simbólico en el tira y afloja entre la necesidad de una madre no querida de controlar o marginar a su hija y la necesidad de la hija de atraer la atención y el amor de su madre. Los humanos comen no solo porque necesitan el combustible para sobrevivir, sino también para experimentar placer y comodidad. Lo último, la necesidad de comodidad, puede convertirse fácilmente en un problema cuando una hija está hambrienta de amor. En su libro Cuando la fe es amor, Geneen Roth, que era hija de una madre físicamente abusiva y un padre emocionalmente distante, escribe que “La comida era nuestro amor; la comida era nuestra forma de ser amado “. A diferencia de la madre emocionalmente retentiva, controladora o narcisista, la comida está disponible; la hija no amada no puede ser excluida o abandonada por la comida. Un niño puede robar comida de la nevera o despensa o comprarla y acumularla como un baluarte contra el hambre que siente por el amor y el amor de su madre en general. Pero Roth señala que, como sustituto del amor, la comida es mala, porque “la comida no es, ni lo era jamás, amor”.

Cynthia at 36 está bajo el cuidado de un terapeuta y un nutricionista en un esfuerzo por romper los patrones:

Comí cuando mi madre gritó. Comí cuando mi madre me ignoró. Comí cuando mi madre me hizo sentir como si nada. Y cuando se burlaba de mí por mi peso y me convertía en el blanco de los chistes familiares, comía porque no sabía qué más hacer. Comer me hizo sentir en control y fuera de control a la vez “.

En su libro The Hungry Self, Kim Chernin exploró las conexiones primordiales entre la comida y la identidad femenina, así como la maternidad y el hambre emocional. La hija no amada puede pensar que la comida le da control y la ayuda a defenderse; esta sensación de control es una ilusión, porque no puede cambiar lo que quiere cambiar: el tratamiento y la respuesta de su madre hacia ella. Pero la ilusión de que comer -o, como alternativa, negarse a sí misma la comida- es el control, puede ser la única estrategia que tiene a mano, aún viviendo bajo el techo de su madre. Eso es lo que Jen, de 43 años, describió:

Como adulto, uno de los legados más duraderos de mi infancia tóxica ha sido mi relación tan retorcida y complicada con la comida y mi cuerpo. Estoy constantemente a dieta, pero en el momento en que estoy estresado, empiezo a comer. No creo que me haya gustado cómo me veo desde que tenía 6 o 7 años. Solo una mirada en el espejo es suficiente para hacerme retroceder y hacerme comenzar a creer cada cosa desagradable que mi madre alguna vez dijo sobre mí otra vez.

La alimentación desordenada a menudo es descrita por las niñas como una herramienta de control cuando sienten que no hay nada más en sus vidas que puedan controlar o estar a cargo. Nada mas lejos de la verdad.

Y, sí, las madres no amorosas se avergüenzan del cuerpo de sus hijas como una táctica para controlar y manipular. Puedo hablar aquí desde mi experiencia personal. He intentado encontrar a la chica gorda que mi madre describió en fotografías antiguas, pero no la veo. Sin embargo, veo la verdad de las manipulaciones de mi madre; su tipo de cuerpo naturalmente delgado, casi juvenil, era el arma perfecta para usar en mis curvas y avergonzarme. Empecé a hacer dieta como preadolescente.

El problema de alejarse de las emociones y el cuerpo

Cuando los bebés y niños pequeños no obtienen las respuestas maternas que necesitan, se autoprotegen cerrándose emocionalmente, como lo demostró un famoso experimento conducido por Edward Z. Tronick hace más de 40 años llamado “The Still Face”. Los bebés y niños pequeños necesitan la interacción recíproca de un cuidador receptivo para prosperar, aprender a consolarse y manejar sus emociones. Cuando esa interacción necesaria está constantemente ausente o solo está presente una y otra vez, y una madre no reacciona a gritos, gritos, vocalizaciones y palabras posteriores, gestos y tirones, el niño simplemente deja de intentarlo. Es menos doloroso evitar la interacción que tratar con los sentimientos que vienen con ser ignorados. Estos niños muestran un apego inseguro; como adultos, su estilo de apego será ansioso-preocupado, temeroso-evitativo o despectivo-evitativo.

Los tres estilos de estos adjuntos muestran déficits no solo en el manejo de la emoción, sino también en la inteligencia emocional; estas hijas adultas tienen dificultad para saber exactamente lo que sienten con precisión. Además, debido a que muchos tienen problemas con sus cuerpos, a veces son insensibles o han aprendido inconscientemente a ignorar los cambios corporales que las personas unen de forma segura para informar sus comportamientos e identificar sus emociones. Las hijas no queridas pierden estas señales, como el endurecimiento del pecho o la garganta, que indican miedo o el enojo. Habiéndose alejado de sus cuerpos cuando eran niños, tienen que reconectarse como parte de su curación.

Las hijas no amadas que fueron burladas o avergonzadas por mostrar emociones al llorar, temblar o temblar, o se les dijo que eran “demasiado sensibles” o “dramáticas”, también tienen que recuperar la capacidad de mostrar sus sentimientos.

El cuerpo y el sexo

No es de sorprender que, para algunas hijas no amadas, el sexo se convierta en un sustituto del amor, del mismo modo que la comida es para otros; emergiendo a la adolescencia y la adultez temprana, estas chicas intentan llenar el vacío que dejan en sus corazones múltiples parejas sexuales y un comportamiento promiscuo. Al igual que la comida, el sexo no es un sustituto del amor. Sus comportamientos y relaciones sexuales pueden ser complicados, también, por lo que la hija ha aprendido sobre el amor en su infancia: que es una transacción, que debe ganarse y que siempre es condicional. Estas hijas pueden confundir la atracción sexual con el amor, tanto en sí mismas como en sus parejas. Si tiene un estilo de apego ansioso-preocupado, verá el sexo como una garantía de que a su pareja le importa, pero se mantendrá vigilante y potencialmente celosa de todos modos; por supuesto, su mayor miedo al rechazo es a menudo una profecía autocumplida. Si el estilo de la hija es temeroso-evitativo, la intimidad sexual puede ser amenazante, especialmente con alguien que le importa. La persona que evita el rechazo tiene relaciones sexuales para su propio placer, y nada más; ella se mantiene por encima de la refriega del compromiso y el cuidado.

Y algunas hijas que odian sus cuerpos no obtienen placer del sexo o incluso de tocar; atrapados en el aislamiento y aún doloridos, tienen relaciones sexuales porque lo ven como un quid pro quo por estar en una relación.

La falta de amor y apoyo materno puede dar forma a la forma en que ve su cuerpo de muchas maneras, pero lo que se aprendió puede desaprenderse con trabajo duro, lo que se logra mejor con la ayuda de un terapeuta talentoso. Pero incluso por nuestra cuenta y en la tranquilidad de nuestros hogares, podemos comenzar a conectar los puntos entre nuestro tratamiento de la infancia y cómo comemos, manejamos nuestras emociones, nos miramos en el espejo y sentimos cuando estamos desnudos y vulnerables en el presente . Cada realización nos mueve hacia adelante. Hacer las paces con nuestros cuerpos y disfrutar los sobres que sostienen nuestras psiques y almas son las señales de que finalmente somos sanados.

Copyright © Peg Streep 2018

Imagen de Facebook: Viacheslav Nikolaenko / Shutterstock

Referencias

Roth, Geneen. Cuando la comida es amor: explorando la relación entre el comer y la intimidad. Nueva York: Plume Books, 1997.

Chernin, Kim. El ser hambriento. Nueva York: Harper & Row, 1985.

Tronick, Edward Z. “Emociones y comunicación emocional en bebés”, American Psychologist (1989) 44,112-126.