“Yo era el que salía en mi familia, no el hermoso, no el inteligente, y definitivamente no el talentoso”. Esta declaración de un paciente mío me sorprendió un poco por sorpresa. No fue solo el hecho de que ella (por razones bastante objetivas) una mujer atractiva, inteligente y consumada que me llamó la atención. Era el tono de la aceptación cómoda, la actitud de encogerse de hombros de “eso es lo que soy”, eso me dio una pausa.
Mi desconcierto solo duró un momento, porque, tristemente, este es el tipo de declaración casual que estoy acostumbrado a escuchar de los pacientes. En un tono de certeza que se usaría para nombrar el clima o la ciudad en la que nacieron, afirman: “Mi hermano fue el exitoso”. “Mi hermana era la estrella”. “Yo era el bebé / el temperamental”. / el salvaje / el niño fácil / el niño tímido, etc. “Pídale a cualquiera que complete la oración” Yo fui el ____ en mi familia “, y por lo general no toma mucho tiempo llenar el espacio en blanco.
Las formas en que fuimos vistos y tratados en nuestra familia de origen muy temprano en nuestra existencia tienen un fuerte impacto en las formas en que nos vemos a lo largo de nuestras vidas. Las identidades que se nos proyectaron podrían haber sido manifiestas, pero también podrían haber sido sutiles. Una mirada rutinaria de disgusto leve de un padre, la falta de afecto o alegría que sentían en nuestra presencia, una acumulación que experimentamos como forzada y falsa, o la crítica supuestamente útil que expresaron en un “esfuerzo por ayudarnos a mejorar “- todas estas actitudes habladas y no dichas fueron internalizadas por nuestras mentes en rápido desarrollo, que estaban ansiosas de dar sentido a nosotros mismos y a nuestro entorno. Esto es cierto incluso si estas definiciones de nosotros tienen poco parecido con quienes realmente somos.
Mucho de lo que asumimos es solo la forma en que somos fuentes a partir de las primeras ideas que obtuvimos de nuestros padres u otras personas influyentes. Por ejemplo, si nos veían como necesitados y nuestras necesidades se sentían abrumadoras para nuestros padres, podríamos habernos percibido como egoístas o intrusos. Puede que hayamos crecido sintiendo que tenemos que ser insistentes y persistentes para obtener lo que queremos. O bien, podemos haber compensado en exceso retrocediendo hacia adentro y evitando expresar nuestras necesidades y deseos con la esperanza de nunca volver a lastimarnos.
Si fuimos idealizados en nuestra familia por ser autosuficientes y “de bajo mantenimiento”, es posible que hayamos crecido sintiéndonos culpables de pedir algo. Podemos creer que tenemos que ser independientes y nunca pedir ayuda o confiar demasiado en los demás. Si nos vieran como salvajes y fuera de control, podríamos habernos creído en la idea de que no podemos evitar cometer errores y ser irresponsables.
Cuando las personas se hacen una idea equivocada de quiénes son cuando eran niños pequeños, enfrentan una vida potencial de intentar probar o refutar esa identidad. El problema es que, raramente, ninguno de estos extremos representa quiénes somos en realidad. Si fuéramos siempre “fuertes”, podríamos pensar que tenemos que entretener y ser el centro de atención, o podemos pensar que tenemos que mantener la boca cerrada para evitar molestar a los demás. Estas adaptaciones no necesariamente sirven para nuestro mejor interés, capturan nuestro potencial o reflejan cómo queremos vivir nuestras vidas.
Por ejemplo, un hombre que había luchado con el desarrollo de una relación romántica quería romper su patrón y estar en una relación seria y amorosa. Una y otra vez, se había sentido atraído hacia las mujeres que se centraban en sí mismas, distantes y distantes. Cuando una mujer con la que salía mostraba un interés real en él, se reía de sus bromas y expresaba abiertamente su atracción, se alejaba y perdía interés. Sin embargo, cuando una mujer le prestaba atención intermitente, un minuto siendo cálido y persiguiendo, otro minuto ensimismado, frío e inasequible, se sintió más atraído por ella. Sabía que tenía problemas para sentirse indigno de ser amado desde que era un niño y, sin embargo, siguió eligiendo parejas que lo hicieron sentir no amado. Era como si intentara refutar su antigua identidad ganando el afecto de estas esquivas mujeres, al tiempo que probaba su antigua identidad, porque nunca podría alcanzar su amor. Era más cómodo para él mantener el sentido negativo de sí mismo que había aprendido cuando era un niño pequeño que se sentía indeseado que verse a través de los ojos de alguien que lo veía de manera diferente.
Aceptar el hecho de que fuimos vistos y proyectados de maneras que tenían más que ver con nuestros padres, las formas en que nos hicieron sentir y los roles que nos asignaron a nosotros que a nosotros no es un ejercicio destinado a hacernos sentir víctimas o ser impotentes . Más bien, debe ser un acto de empoderamiento y diferenciación. Cuando aceptamos que nuestras relaciones más antiguas y estas viejas identidades generan una manera de sentirnos a nosotros mismos que a menudo no tiene nada que ver con quiénes somos, nos damos permiso para derribar las paredes de nuestro pasado y construir un sentido nuevo y más realista de yo. Podemos sentir compasión por nosotros mismos como niños que internalizaron esas proyecciones. Podemos apreciar que ahora somos adultos que hacemos nuestras propias elecciones y formamos nuestros propios valores. Finalmente, podemos tomar medidas inmediatas que reflejen lo que queremos y quiénes somos sin las concepciones ponderadas de quiénes tenemos, durante tanto tiempo, creemos que somos.
