Disfruté muchísimo el video TED de Gever Tully sobre "5 cosas peligrosas que debe dejar que hagan sus hijos" y estoy de acuerdo con su tesis de que los padres en estos días son demasiado protectores con sus hijos. Paradójicamente, en los intentos bien intencionados de los padres de proteger a sus hijos del daño, en realidad los dejan menos preparados para los peligros reales que los niños enfrentarán más adelante en la vida.
También estoy de acuerdo en que exponer a los niños a un pequeño peligro puede ser beneficioso para su desarrollo. La exposición a lo que para ellos son experiencias riesgosas puede generar confianza, capacidad de recuperación, competencia, respeto y responsabilidad, así como desarrollar habilidades cognitivas, emocionales y motrices que ayudarán a los niños a medida que pasan a la adultez.
Por supuesto, es fácil para el Sr. Tully hacer esta discusión cuando no tiene hijos; él no tiene el instinto fijo de "proteger a sus hijos para asegurar su supervivencia" cuando comienza a dar la primera señal de peligro.
Aunque exponer a los niños a los peligros tangibles del Sr. Tully ofrece muchos beneficios, yo diría que los peligros a los que él quiere exponerlos son mucho menos amenazantes de lo que realmente son porque las consecuencias potencialmente dañinas son inmediatas y seguramente serán mitigadas por un vigilante -aunque con suerte no excesivamente intrusivo- padre.
En contraste, sugeriría que usted puede hacer cinco cosas para sus hijos que son mucho más "peligrosas", pero que tendrán un impacto mucho mayor en ellas a medida que se desarrollen.
Dale a tus hijos amor condicional
Aquí hay una declaración que será verdaderamente hereje del "complejo para padres e industriales" de hoy: ¡el amor condicional es bueno! Como la mayoría de las cosas en la vida, el amor incondicional y condicional no es ni bueno ni malo; es lo que haces con ellos lo que los hace así.
No estoy hablando de lo que nosotros, como padres, sentimos; por supuesto, siempre amamos a nuestros hijos sin importar lo que hagan. Pero más bien lo que los niños perciben, y creo que sí perciben la pérdida del amor. No conocen la diferencia entre la desaprobación y el amor retenido.
El amor condicional que se usa para amenazar o controlar a sus hijos es malo, por ejemplo, cuando usa lo que yo llamo amor de resultado, en el que condiciona su amor al éxito o fracaso de sus hijos en la escuela, los deportes, etc.
El amor es tu herramienta más poderosa para influenciar a tus hijos. Recompensar a sus hijos -el amor es realmente la forma más importante de recompensa- independientemente de su comportamiento les priva de una de sus lecciones más importantes, a saber, que sus acciones tienen consecuencias. ¿Qué incentivo más poderoso para una buena acción hay para sus hijos que su amenaza percibida de perder su amor?
Puede inculcar valores y comportamientos saludables, como el respeto, la responsabilidad, la compasión y la generosidad, al ofrecer elogios, ofrecer amor, cuando sus hijos lo demuestran y mostrar desaprobación, retener el amor, cuando sus hijos no demuestran estos valores.
No alabe a sus hijos
"¡Buen trabajo!" Es el elogio más común que escuchas que los padres les dan a los niños. Sin embargo, es un elogio vago y sin valor. La realidad es que los niños no necesitan que se les diga "¡buen trabajo!" Cuando han hecho algo bien; es evidente por sí mismo.
El propósito de la alabanza es alentar a los niños a seguir participando en conductas positivas. Entonces, si vas a elogiarlos, sé específico, por ejemplo, "¡Trabajaste muy duro en ese proyecto escolar!", Así ven que su gran esfuerzo es lo que los llevó a su éxito.
Desafortunadamente, muchos padres se han equivocado con el "movimiento de autoestima", que les ha dicho que la forma de desarrollar la autoestima de sus hijos es decirles lo buenos que son en todo. Pero la investigación ha demostrado que los estudiantes que se prodigan con elogios son más cautelosos en sus respuestas a las preguntas, tienen menos confianza en sus respuestas, son menos persistentes en las tareas difíciles y menos dispuestos a compartir sus ideas.
Los niños desarrollan un sentido de competencia al tener éxito, no al decirles que tienen éxito.
Deje que sus hijos fallen
El miedo al fracaso entre los niños es una epidemia en los Estados Unidos hoy en día. En el corazón del miedo al fracaso está la creencia de que si los niños fracasan, sucederán cosas malas, por ejemplo, decepcionarán a sus padres, experimentarán vergüenza o vergüenza, o se sentirán sin valor. En una cultura de "nunca lo suficientemente bueno" y un panorama económico lleno de incertidumbre, los padres están aterrados de que sus hijos fracasen.
Sin embargo, al proteger a sus hijos del fracaso, está haciendo menos probable que tengan éxito. La realidad es que las personas más exitosas en todos los ámbitos de la vida han fallado frecuente y monumentalmente en el camino hacia el éxito. Solo fallando pueden sus hijos aprender lecciones esenciales de la vida, como la capacidad de recuperación, la perseverancia y la resolución de problemas que finalmente los llevarán al éxito.
Deje que sus hijos se sientan mal
Como padre, lo odias cuando tus hijos se sienten mal. Tira de los latidos del corazón cuando tienen miedo, están decepcionados o tristes. Su tendencia natural es tratar de hacer que se sientan mejor lo más rápido posible aliviando, apaciguando, apaciguando o distrayéndolos de sus malos sentimientos. Sin embargo, al hacerlo, les privas de la oportunidad de experimentar, aprender y, en última instancia, dominar su vida emocional.
Cuando no permite que sus hijos experimenten sus emociones, evita que los comprendan y sepan cómo enfrentarlos de una manera constructiva en el futuro. Sus hijos deben poder simplemente sentarse con sus emociones desagradables y preguntar "¿Por qué me siento tan mal?" Y "¿Qué puedo hacer para superarme sintiéndome de esta manera?"
No le dé a sus hijos su iPhone
La destreza es una de las palabras más peligrosas en la crianza de los hijos. Significa hacer lo que es más fácil para ti, no lo que es mejor para tus hijos. Ahora tiene más formas que nunca de mantener a sus hijos entretenidos y fuera de su cabello. Realmente hemos alcanzado nuevas alturas (o debería decir profundidades) gracias al iPhone, la navaja suiza de conveniencia parental, para tratar con niños aburridos o malhumorados.
¿Cuáles son las ramificaciones de los niños que no se dejan a sus propios recursos (sin juego de palabras) cuando no tienen nada que hacer? Sus hijos pueden volverse literalmente adictos a la tecnología porque su uso frecuente desencadena el mismo cerebro con actividad neuroquímica que las drogas y el juego.
Los niños se ven privados de la oportunidad de salir de su estancamiento por sí mismos. Y lucharán cuando se aburran más tarde en el aula u oficina. Los niños también pueden no aprender que a veces deben ser respetuosos con los demás y necesitan simplemente sentarse y esperar hasta que sus padres terminen lo que están haciendo.
En conclusión, lo aliento a exponer a sus hijos a las experiencias arriesgadas que defiende el Sr. Tully. Sin embargo, lo que es más importante es exhortarlo a exponer a sus hijos a experiencias verdaderamente "peligrosas" como el amor condicional, el elogio, el fracaso, los malos sentimientos y el aburrimiento. Estos encuentros traicioneros seguramente les servirán a sus hijos mientras comienzan a experimentar los muchos peligros que les esperan en sus vidas.
