5 pasos para una disculpa que realmente funciona

por Deborah R. Glasofer, Ph.D. y Lloyd I. Sederer, MD

La comunicación con los socios nunca es más importante que durante un conflicto. Los temas de desacuerdo más comunes son:

1. Lograr un equilibrio justo y satisfactorio de actividades individuales y de pareja;
2. Conflictos de familia extendida;
3. Cómo disciplinar a un niño;
4. Las demandas de la vida cotidiana; y
5. Dinero.

La investigación de parejas ha demostrado que los socios con un estilo de "validación", en el que la visión de cada persona es comprendida y apreciada durante un conflicto, es más probable que se describan a sí mismos como satisfechos y su relación como estable.

Fuente: Nicholas Raymond / Freestock / Creative Commons

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Piense en un conflicto reciente que usted y su pareja experimentaron, o uno que ocurre regularmente. Por ejemplo, imagina una situación en la que te enfrentas a la decisión de gastar parte de tus ahorros mutuos en un viaje a la playa. Hágase las siguientes 4 preguntas para adoptar un estilo de validación :

1. ¿Qué pasó?

Sea específico y objetivo, como si fuera un periodista que escribe un artículo de noticias.

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Estaba leyendo un artículo en línea sobre las 10 mejores playas para visitar. Había sido un día estresante en el trabajo y me sentía irritado por el reciente mal tiempo. Cuando mi compañero llegó a casa del trabajo, antes de que pudiera instalarse, le dije que pensaba que deberíamos tomar unas vacaciones exóticas en la playa. Dijo que sería demasiado dinero. Respondí que era un tacaño, que nunca estaba dispuesto a gastar dinero en nada divertido. Me alejé y salí a encontrarme con un amigo.

2. ¿De qué hay que arrepentirse?

En un conflicto, ambas partes suelen tener motivos para disculparse. Como no puede controlar lo que su pareja piensa, siente o siente, comience centrándose en lo que le hizo sentirse mal acerca de su parte de la interacción.

Lamento llamarlo tacaño. Es importante para nosotros estar ahorrando dinero ahora mismo para nuestro futuro. Salir dramáticamente no solucionó nada.

3. ¿Qué podría haber sido diferente?

Imagina presionar el botón Retroceder: ¿Dónde podrías haber "pausado" y "vuelto a grabar" con un mejor comentario?

Podría haber esperado para hablar con él, no justo después de que entrara por la puerta, y luego sugerí un viaje más modesto. Pude haber expresado mi deseo de escaparme en lugar de etiquetarlo como tacaño. Podría haberme quedado a pesar de estar enojado, y dejar que las cosas se calmaran.

4. ¿Qué tan alto son las apuestas?

En una escala de 1 a 5, siendo 5 el más alto, ¿qué tan importante es para usted este conflicto específico? ¿Cómo afectará su relación si la resuelve, la evita o la aumenta?

Lo que está en juego es modesto, digamos un 3. Donde nos vamos de vacaciones no es crítico para nuestra felicidad. Pero es realmente importante, un 5, que tengamos la misma idea sobre gastar y ahorrar dinero. Si lo evitamos, seguiremos luchando al respecto.

Cómo disculparse

Lo que viene después de "Lo siento" , por supuesto, dependerá de lo que haya sucedido, pero aquí hay 5 estrategias de comunicación más efectivas para tener en cuenta:

1. Elija su momento sabiamente. A menudo escuchamos: "Golpea mientras el hierro esté caliente". Con disculpas, haz lo contrario: espera hasta que el conflicto se haya enfriado . Esto le ayuda a preparar qué decir, no solo como disculpa sino también ofreciendo soluciones o compromisos.
2. Se específico. En el calor de una discusión, casi todos se lanzan sobre los "siempre-es" y "nevers", ¡como si fuera posible que alguien "siempre" o "nunca" haga algo! Tenga cuidado de no generalizar cuando ofrece una disculpa. Por ejemplo, "Lamento haber alzado la voz, pero siempre me estás interrumpiendo a mitad de la frase", podría ser "Lamento haber alzado la voz ayer cuando estábamos en desacuerdo sobre el cuidado de los niños". Me sentí frustrado porque no había dicho todo lo que quería decir antes de que comenzaras a hablar ".
3. Habla desde tu propia perspectiva. El ejemplo anterior ilustra otra parte crítica de una disculpa efectiva: usar declaraciones "I". No culpes a tu pareja por tu comportamiento. Cuando se disculpe, hable de las emociones que experimentó porque sus sentimientos son difíciles de debatir.
4. Lo que no dices lo dice todo. No importa qué palabras sigan "Lo siento", dirá mucho con el contacto visual, la postura corporal, el tono y la expresión facial. La investigación muestra que somos excelentes para leer las señales no verbales de los demás. Respondemos a estas señales no solo con nuestros pensamientos, sino también con nuestra fisiología (por ejemplo, frecuencia cardíaca). Mira a tu pareja a los ojos. Toma una postura abierta. Habla con calma. Escucha. Tome su tiempo.
5. Ponte en la posición de tu compañero. Cuando se disculpe, asegúrese de imaginarse parado en los zapatos de su pareja durante el conflicto y la disculpa. Desde la perspectiva de su pareja, ¿qué justifica una disculpa? ¿Cómo te hicieron sentir tus acciones? ¿Qué necesita su pareja para sentirse comprendido y considerado?

Disculpa, ten cuidado

Dependiendo del tipo de disculpa que sea, hay cambios en su estilo que puede hacer para evitar algunas minas antipersonal:

1. Over-Apologizer. Pregúntese si se siente culpable o ansioso, tal vez, mucho más allá de cualquier "delito" que haya cometido. ¿Estarías tan molesto si estuvieras en los zapatos de tu pareja? Cuando te disculpes, escucha atentamente la respuesta de tu compañero; Permítales perdonar y respetar su necesidad de cierre.
2. Under-Apologizer. Escucha las palabras de tu compañero y presta atención a las señales no verbales. Puede darse cuenta de que necesita hacer más al observar las reacciones de su pareja. Busque su postura corporal para relajarse; esa es una buena señal de que has hecho lo que hay que hacer.
3. Disculpa de Can-It-Get-It-Right. Prepara tu disculpa Escribe algunas ideas cortas abajo. Pruebe diferentes opciones con un amigo de confianza. Cuando se sienta preparado, incluso si todavía está nervioso, dígale a su pareja que realmente está tratando de hacer "lo siento" de manera diferente, y luego intente pedirle su opinión.

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¿Cómo podemos todos aprender a aceptar una disculpa?

1. Participe de manera significativa en la disculpa de su pareja. Escuche activamente, haga preguntas y dé señales corporales que demuestren que comprende.
2. Conoce empatía con empatía. Cuando un compañero ofrece una disculpa, él o ella está tratando de ver las cosas desde su perspectiva. Necesitas hacer lo mismo.
3. Identifica los próximos pasos. Una vez que su compañero dice, "Lo siento", es su turno de responder. Ofrezca ideas para el compromiso. Acepta la disculpa. No seas tímido al decir "gracias" y "te amo".

Fuente: Photographee.eu/Shutterstock

La disculpa y el perdón no se pueden comprar en la tienda de flores. Cuestan menos en dinero pero más en esfuerzo. Sin embargo, no tienen precio porque profundizan los lazos de intimidad y confianza. Después de decir: "Lo siento", todas las palabras que siguen significarán mucho más.

El Dr. Glasofer es psicólogo clínico y profesor asistente de Psicología Clínica en Psiquiatría en Columbia Physicians and Surgeons.

El Dr. Sederer es psiquiatra, profesor adjunto de la Escuela de Salud Pública Columbia / Mailman y editor médico de Salud Mental de The Huffington Post. Es el autor del blog de Psychology Today, "Terapia, es más que solo hablar" y el sitio www.askdrlloyd.com.

Las opiniones expresadas aquí son completamente nuestras. Ninguno de los autores recibe ningún tipo de apoyo de ninguna compañía farmacéutica o de dispositivos.