Guía de supervivencia electoral de Leftie en 5 sencillos pasos

Fuente: Foto de época

Solo miré. Hay 222 días, 17 horas, 38 minutos y 32 segundos hasta la elección presidencial de 2016. Lo que me hizo desear tomar una bebida fuerte, pero son las 7 de la mañana y parece una mala estrategia para los próximos cientos de días.

Entonces, en cambio, decidí escribir una guía de supervivencia. Después de todo, ¿cómo es que una buena chica de izquierdas como yo va a sobrevivir al loco que es esta elección? Oh, no, no me refiero al tipo naranja o el escalofriante que se parece al abuelo del programa de televisión de Munster. Me refiero a "¿Cómo va una buena chica de izquierdas como yo a sobrevivir a la locura que proviene de mi propia gente?"

Aquí está mi plan.

1. ¡NO HAY TÍTULOS!

• ¿Vale la pena esta "amistad"?
• Insomne ​​en la ciudad
• Encontrar a mi hija otra vez a través del aire libre
• Escritura de rituales: ¿Hábitos espirituales o simples?
• Técnicas para una mayor cooperación con las partes interesadas clave

Voy a insistir en que Bernie no es un unicornio mágico y que Hillary no es un monstruo chupasangre. Desafortunadamente, muchos en la izquierda creen que esto es cierto. De hecho, si leen mi información de Facebook, verán que Bernie, solo y sin una toma de control masivo del Congreso y las legislaturas y gobernaciones estatales, nos traerá prosperidad económica, resolverá la devastación ambiental y creará un reino mágico, literalmente. Las fotos de Bernie con aves animadas de estilo Disney nos permiten volver a las fantasías infantiles de Cenicienta y Blancanieves, donde doncellas, experimentando la dura realidad económica, son salvadas por criaturas mágicas del bosque y hadas y transportadas a vidas de una riqueza inimaginable. Pero es importante recordar que Disney está seriamente arruinado. Disney nos enseñó lecciones locas sobre un príncipe con una armadura brillante entrando y salvándonos mientras una bruja malvada SIEMPRE representada como una mujer mayor intentaba destruir el feliz para siempre. Deja de creer en cuentos de hadas!

2. NO COMER NUESTRO PROPIO!

Hablando de brujas malvadas, los enemigos de la izquierda aparentemente no son el tipo naranja o el que se parece al abuelo, sino el uno al otro. Sip. ¡Susan Sarandon está acusada de decir que Trump sería mejor que Hillary! Ella es la peor. ¿Ah y la vida entera de Gloria Steinem dedicada al feminismo? No importa porque ella dijo un comentario, tratando de bromear y fallar, ¡y ahora ella también es la peor! Ah, sí, y si no ayudas a mi candidato, no es porque las personas razonables puedan compartir los mismos valores y visiones y aún así decidir sobre diferentes candidatos, sino más bien porque eres el enemigo. ¡Si no estás conmigo, estás en mi contra, no quieres democracia, odias la libertad y escupir cachorros y arcoiris!

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Desde que comenzaron estas elecciones, he descubierto que si apoyas a Hillary eres una feminista neoliberal y definitivamente blanca. Si apoya a Bernie, usted es responsable del presidente Trump y también de los blancos. La izquierda también es responsable de George W. Bush porque demasiadas personas se negaron a votar por Gore y si se niegan a votar por quien sea el candidato dem, son responsables por el hecho de que es el Partido Republicano. Nada de esto es verdad. Y para asegurarnos de que todos conocemos el historial, el hecho es que Gore ganó contra Bush y fue Antonin Scalia quien decidió entregar las elecciones a Bush. Pero diablos, ¿por qué no culpar a la izquierda por Scalia también?

3. ¡DESACUERDO SIN CULPA!

Hablando de respetar las decisiones de los demás, hay una tradición larga y venerable en la izquierda de no votar o votar por un candidato alternativo como Jill Stein o Ralph Nader. Estas personas tampoco son responsables del GOP. No, el GOP es responsable del GOP. También el racismo, la misoginia, la xenofobia y la simple succión son responsables del GOP.

Las personas razonables pueden y decidirán no votar por el candidato demócrata. Ellos no son el enemigo. Están tratando de expresar el poder como mejor lo entienden. Se niegan a participar en lo que ven como una falta de elección, o más específicamente, un dilema.

Déjame ser claro: no estoy de acuerdo con estos amigos y aliados. Voy a votar por el candidato Dem sin importar nada. Creo que hay mucho en juego en cuestiones como el aborto y los derechos LGBTQ para permitir que un solo republicano gane cualquier oficina. Pero lo entiendo Ambas partes nos han traído guerras interminables, una transferencia de riqueza a la rica clase adinerada, encarcelamiento masivo y deportación masiva. Y cuando la gente decida que la mejor opción es rechazarla, respetaré su decisión y no los culpo por los republicanos y su maquinaria de miedo y odio.

4. ¡FOMENTA EL DIÁLOGO RESPETUOSO, PERO ELIMINAR EL RESTO!

Vamos a tener que comenzar a canalizar nuestro hipster interior y "curar" nuestras propias redes sociales. En otras palabras, la libertad de expresión es un engaño liberal y solo las personas que nunca han sido blanco de discursos de odio (como "Perra" o "Queer" o "Insertar insulto racial aquí") podrían creer que el habla no tiene costo. Cuando una conversación en las redes sociales se desintegra en seguidores partidarios de Bernie que dicen que Hillary es malvada y que los partidarios de Hillary llaman a cualquiera que vote por Bernie ingenuo, infantil y sexista, es hora de cerrarlo.

El diálogo virtual pierde los matices de cuidado que pueden suceder en una conversación cara a cara, como tocar a alguien o sonreír o mirarlos con buena voluntad en nuestros ojos. Por supuesto, las conversaciones de la vida real pueden seguir este camino de "usted está con nosotros o contra nosotros" también. Si lo hacen, sugiero fingir un ataque de estómago, ir al baño, y cuando salgas, si intentan volver a empezar, frota tu estómago inferior y vuelve corriendo al baño.

5. SI TODO LO DEMÁS FALLA, ESCONDA BAJO UNA ROCA!

Seriamente. A menos que realmente podamos comenzar a hablar entre nosotros, sin considerarnos el uno al otro como enemigos, y trabajar juntos para asegurarnos de que el tipo naranja o el abuelo no entren en la oficina (sin mencionar todos los 469 asientos del Congreso en juego), entonces usted bien podría practicar esconderse debajo de una roca ahora. Porque lo que vendrá después es tan horrible que una roca será la única opción disponible. O Canadá. Tal vez una roca en Canadá.

222 días, 11 horas, 42 minutos y 8 segundos para ir.