5 razones por las cuales la gente no puede superar ciertos Exes

No se puede superar una ruptura? Usted puede ser culpable de estos comportamientos comunes.

Fuente: Brainsil / Shutterstock

Aquellos de nosotros que hemos pasado por rupturas malas ya sabemos lo terriblemente largo y doloroso que puede ser el proceso de curación. Incluso cuando seguimos un consejo respaldado por la ciencia o consejos de expertos para una T, el dolor continúa durando, a menudo demorando más de lo que creíamos posible.

Desafortunadamente, no existe una fórmula perfecta para determinar exactamente cuánto tiempo te lleva superar una ruptura, aunque algunos estudios afirman haberlo encontrado. Por ejemplo, los hallazgos de un estudio de 2015 publicado en The Journal of Positive Psychology revelan que la mayoría de las personas pueden continuar después de 11 semanas (o tres meses), mientras que los resultados de un estudio más reciente de 2017 sugieren que, en promedio, lleva 18 meses para el corazón roto para recuperarse. Luego está la ecuación auto prescrita de la escritora general Maria Yagoda para calcular el tiempo que se necesita para superar una ex: x / 2 + j + l – 2 + k / 2 + r = y. [Descubra qué significan las variables aquí.]

• EL RESPETO
• Espacio interior
• Esta fórmula mágica hace que las parejas sean más propensas a ser fieles
• Cómo evitar que los narcisistas hablen de sí mismos
• Cuando a alguien no le gustas

Si piensas que esta llamada ciencia suena falsa, tienes toda la razón. Estoy seguro de que algunas personas superarán el dolor en tres meses, mientras que otras tardarán un año y medio. Pero en mi propia experiencia, la duración de la recuperación de la angustia puede durar desde unos pocos meses hasta algunos años. Y la mayoría de las veces, la duración de la relación en sí tiene poco que ver con eso. Más bien, el tiempo que tarda en sanar depende más del esfuerzo (o falta de esfuerzo) que se pone en pasar la relación.

A continuación hay cinco comportamientos comunes que pueden estar saboteando su proceso de curación y algunas formas de detenerlos.

1. Catastrofismo.

• Jordan Peterson: primera parte de una serie de blogs de cinco partes
• El papel clave de la imagen corporal en relaciones felices
• Es el fin del mundo tal como lo conocemos: cinco cosas que la historia no puede cambiar
• Cerebros fractales: pensamientos fractales
• El blog de Navidad de Charlie Brown

Como su nombre lo indica, catastrofizar es enmarcar una situación dolorosa como una catástrofe o el peor de los casos, y como resultado, en realidad exacerbando su dolor y angustia emocional. Se compone de elementos de rumia, impotencia y pesimismo, y a menudo está vinculado a aquellos que sufren de dolor crónico. Los estudios muestran que los pacientes enfermos que muestran un comportamiento más catastrófico tienden a informar más dolor y depresión y tienen menos probabilidades de responder positivamente al tratamiento. Durante una espiral de ruptura, puede exagerar fácilmente la situación. Por ejemplo, puedes convencerte de que nunca superarás el dolor, o de que tu ex es “el único”; de cualquier manera, te estás privando de la capacidad de sanar antes y de hacerte más miserable en el proceso.

La solución: No solo imagine el peor resultado posible; considere posibilidades realistas también.

2. Rumiando.

Como alguien que a menudo está en su cabeza, obsesionado por las minucias, soy íntimamente consciente de los peligros de la rumia. Es demasiado fácil ser consumido por pensamientos de autoculpación, como si solo hubiera hecho esto de otra manera, o dicho esto en su lugar. El resultado de la incesante rumia, explica el autor y conductista más vendido Robin HC, es que “adquiere vida propia, imprimiendo la memoria y convirtiéndose en parte de su identidad”. El problema se convierte entonces en su perspectiva sobre lo que sucedió, no lo que sucedió “. Al pensar constantemente en su ruptura en hipotéticas, u obsesionarse con lo que debería haber sucedido en lugar de lo que realmente sucedió, nunca podrá aprender o crecer más allá de esta relación .

La solución: Minimice el “si solo” sobre la ruptura.

3. Negarse a aceptar que se acabó.

Para avanzar de verdad, debes querer dejarlo ir, dice el asesor de relaciones y autor Kevin Darné. La realidad, sin embargo, es que muchos de nosotros esperamos una oportunidad de reconciliación. “Hemos sido programados por novelas románticas y películas de Hollywood para ver las rupturas como peldaños hacia el felices para siempre”, dice Darné. “Casi todo el mundo ama una historia en la que una pareja, al final, vuelve a estar unida después de haber pasado por una dolorosa confusión emocional”. Pero mientras espere volver a estar con su ex, continuará torturándose y cerrándose a ti mismo a nuevas experiencias.

La solución: Desconecte por completo de su ex, esto significa desconectarse totalmente de sus redes sociales y otras formas de comunicación.

4. Perder su sentido de sí mismo.

No es difícil imaginar cómo las parejas, especialmente aquellas cuyas vidas han estado inextricablemente entrelazadas durante años, pueden experimentar algo parecido a una crisis de identidad después de una ruptura. ¿Quiénes son ellos sin su otra mitad? Este proceso de pensamiento puede explicarse por la creencia de que el autoconcepto de una persona se expande al comienzo de una relación y disminuye al final. De hecho, después de una ruptura, explica el profesor de psicología y científico de relaciones Gary Lewandowski, “las personas tienen menos respuestas para responder a la pregunta ‘¿Quién soy yo?’ y generalmente se sienten más inseguros sobre quiénes son como persona “.

La solución: participe en nuevas actividades para restaurar su sentido de sí mismo.

5. Escuchar solo lo que quieres escuchar.

Apoyarse en amigos es una parte instrumental del proceso de curación para la mayoría de las personas después de una ruptura dolorosa. Un amigo de confianza puede ser una caja de resonancia, un hombro para llorar y un oyente paciente, especialmente al principio. Pero, tarde o temprano, un amigo puede decir cosas que no quiere oír, como llamarlo a usted sobre sus propios errores e incluso desafiar su pensamiento. Obviamente, a nadie le gusta que le digan que están equivocados, pero no poder recibir comentarios honestos puede perjudicarlo a largo plazo. Además, “puede estar extendiendo el dolor de su ruptura, y … tener más probabilidades de cometer los mismos errores de relación en el futuro”, dice Sara Stanizai, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en California.

La solución: esté abierto a los comentarios, incluso si es difícil de recibir. Reconozca que sus amigos quieren ayudarlo.

¿Eres culpable de alguno de estos comportamientos? ¿Qué has hecho que haya agilizado o prolongado una recuperación de una ruptura? Dime en los comentarios a continuación.