6 cosas que las parejas sanas hacen para sobrevivir a la infidelidad marital

¿Qué hace que algunas parejas permanezcan juntas o se acerquen después de que una pareja se desvía?

La infidelidad en las relaciones a largo plazo puede ser devastadora. La confianza se destruye y el resentimiento se apodera de los socios que una vez se cuidaron mutuamente. Después de que una pareja atrapa a la otra en un asunto, a menudo parece que nada en el matrimonio puede volver a ser el mismo, y que la ruptura nunca puede ser reparada. Es cierto que un daño tan serio en una relación requiere mucho tiempo para arreglarse, y no existe una “hoja de ruta” simple o directa para la recuperación. Cada caso es diferente, y cada cónyuge sufriente seguirá un camino independiente hacia la resolución.

Sin embargo, casi siempre se aplican algunas generalizaciones. Primero, la pareja que hace trampa debe interrumpir todo contacto con la otra parte, es decir, la persona con quien tuvo la aventura. Ambos socios, el que es infiel y el que es traicionado, también deben comprometerse a poner un esfuerzo serio, energía y tiempo en la relación. Tampoco espere un proceso de curación claro y directo, ya que es probable que el camino hacia la resolución sea complicado. Cada socio también debe ser consciente de que él o ella desempeñó un papel único en las circunstancias que condujeron a la infidelidad; Los conflictos en el matrimonio siempre se comparten y nunca pueden atribuirse completamente a una pareja u otra. Visto de esta manera, aunque una pareja puede haber actuado de forma infiel, ambos tomaron parte en los problemas de relación que llevaron a ese punto. Cada uno de ustedes tendrá que tomarse en serio la introspección. También deberá analizar las múltiples formas en que el asunto ha dañado sus relaciones, no solo con su cónyuge, sino con otros miembros de la familia, como sus hijos o sus suegros.

Fuente: Rolands Lakis / Flickr / Attribution 2.0 Genérico (CC BY 2.0)

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Para la pareja que ha sido traicionada, el cuidado personal es esencial. Necesitará, por necesidad, hacer de su recuperación personal una prioridad. El daño emocional a menudo conlleva consecuencias físicas, como la susceptibilidad a la enfermedad o la pérdida de motivación y costo de oportunidad que conlleva una profunda distracción interna. Los cónyuges que han sido traicionados pueden experimentar un mal sentido del yo, o incluso pueden cuestionar su valor como seres humanos. Estos socios traicionados deben reconocer que el asunto no fue totalmente culpa suya. Deben repartir la responsabilidad de la misma de nuevas maneras, permitiéndoles reconocer las fallas en su comportamiento sin hostigarse o castigarse a sí mismos. Ayudará enormemente a ser compasivo con usted mismo y a pasar tiempo con personas que simpatizan con usted y se preocupan por usted. (Si no está seguro de con quién hablar, considere buscar un grupo de apoyo o busque terapia de grupo con otras personas que se encuentren en el mismo barco). Cuidar su salud también es absolutamente necesario; en otras palabras, no se “trate a sí mismo” de una manera que podría costar tanto como ayudan.

La comunicación clara y abierta sobre temas íntimos y difíciles es otro aspecto indispensable de la recuperación de un asunto. Usted y su cónyuge deben prometer ser completamente honestos entre sí. Juntos, deben aceptar la realidad de lo que sucedió en el entorno de confianza anterior de su asociación. Hágale preguntas a su cónyuge (muchas preguntas) para que pueda entender su toma de decisiones. (Sin embargo, trate de abstenerse de pedir detalles sobre encuentros sexuales; esto tiende a generar imágenes mentales indelebles y muy desagradables). Cada uno de ustedes deberá preguntarse qué podrían haber hecho para detener la secuencia de eventos que condujeron a tal grave violación de la confianza.

Cuando exprese sus emociones a la pareja que lo traicionó, elija cuidadosamente qué emociones expresar directamente y cuáles expresar en palabras. Las lágrimas, por ejemplo, en respuesta a la sensación de pérdida y al dolor de una promesa rota, podrían ser la mejor manera de comunicar esos sentimientos a su pareja. Pero, por otro lado, actuar directamente su ira puede ser problemático. Es muy fácil atacar a la persona que te ha herido tanto al romper sus votos, pero al hacerlo, es probable que digas algo de lo que te arrepientas. Esto probablemente hará que su cónyuge se ponga a la defensiva, lo que lo pondrá muy enojado con usted, a su vez. En lugar de gritar o maldecir a su compañero, intente explicar cómo se sintió la traición. Esto puede facilitar que el traidor sienta empatía y reaccione a sus sentimientos de manera más abierta. También puede ayudar a sacar a la superficie los sentimientos de tristeza o culpa que es probable que sienta la pareja infiel. Usted tiene derecho a esta empatía, y necesitará sentirla, pero al mismo tiempo, su cónyuge también necesitará de usted paciencia y comprensión. Haz tu mejor esfuerzo para dejar de lado el resentimiento. Cuando escuchas una disculpa que se siente real y genuina, y te sientes listo, puedes aceptarlo.

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Es probable que haya ocasiones en que su pareja exprese su remordimiento por sus acciones, en las que se sentirá tentado a devolverle la cara. No lo hagas No sucumba al impulso de castigar implacablemente a su pareja. Sin embargo, al mismo tiempo, no crea que debe estar abierto a su remordimiento antes de estar listo. Trate de no retener el perdón, pero no lo ofrezca hasta que sea el momento adecuado. Muchos esposos resentidos y enojados, cuyas parejas han hecho trampa, acostumbran a levantar repetidamente la infidelidad, constantemente aguantando a sus parejas. Esto se convertirá en contraproducente, ya que eventualmente convierte la traición en el punto focal de la relación. En cambio, su objetivo debería ser comprender por qué ocurrió la infidelidad y, para hacerlo, querrá escuchar la explicación de su compañero sin críticas. Trate de comprender lo que su cónyuge ha aprendido de la infidelidad y cómo le gustaría que las cosas cambien en el futuro. (Al mismo tiempo, puedes hacerte estas mismas preguntas). Y al final, la “charla de infidelidad” será difícil y agotadora para ambos, por lo que generalmente es útil establecer un límite en el tiempo que hablarás al respecto. día.

El camino hacia la recuperación no es fácil, en particular porque la infidelidad conyugal puede ser un problema menor que los desacuerdos de larga data que llevan a ella. Busque las causas profundas detrás de la tensión en su matrimonio e intente utilizar sus nuevos canales de comunicación abiertos para explorarlos. Comprometerse con un diálogo genuino, basado en la confianza y la aceptación. Y mientras trabaja para recuperarse, intente pasar el tiempo haciendo cosas “normales” y agradables de nuevo, sin hablar del asunto; después de todo, si su meta es sentirse normal nuevamente, necesitará la práctica. De manera similar, en algún momento, cuando esté listo para ello, usted y su cónyuge deben volver a tener intimidad, ya que la cercanía del sexo puede ser una parte integral de la restauración de una conexión matrimonial dañada. En última instancia, los asuntos que no terminan con los matrimonios logran cambiarlos y obligarlos a evolucionar hacia algo nuevo. El matrimonio que una vez tuviste se terminó ahora; los llevó a ambos a un lugar doloroso y difícil. Sin embargo, si usted y su pareja pueden dedicar tiempo, honestidad y empatía a reconectarse, se volverán a casar, formando una nueva sociedad, basada en nuevos supuestos y un nuevo sentido de confianza.

Referencias

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