En 30 años de escribir sobre el abuso emocional, me han preguntado innumerables veces en las entrevistas: “¿Qué constituye un abuso emocional?”
El abuso emocional es hacer que los demás se sientan temerosos o malos sobre sí mismos para que cumplan con las expectativas del abusador. Todo abuso es un mal uso fundamental del poder. El poder y la responsabilidad son moralmente inseparables: cuanto más poder tenemos, más responsabilidad debemos asumir.
En el contexto de las relaciones familiares, tenemos un enorme poder sobre el sentido del yo de los seres queridos, debido a la naturaleza de los vínculos emocionales. Los comportamientos que no serían abusivos en otros contextos son abusivos en las relaciones vinculadas emocionalmente. En las relaciones familiares, es típicamente una erosión gradual del sentido del yo.
La mayoría de los abusadores emplean la división del cerebro de los niños pequeños como un mecanismo de afrontamiento. Eso significa que cuando se sienten bien, como al principio de la relación, pueden ponerte en un pedestal. Pero cuando se sienten mal, te vuelves indigno de compasión, amabilidad y afecto.
El abuso emocional depende del poder diferencial de los jugadores. Es un mal comportamiento cuando los niños pequeños llaman nombres de sus padres, pero no es abusivo, en contraste con los padres que llaman nombres de niños.
El segundo conjunto de preguntas es sobre la relación del abuso físico y emocional. El abuso físico generalmente ocurre después de que el abuso emocional no logra controlar el comportamiento de la pareja. Un abusador efectivo gana el cumplimiento a través de la vergüenza y el miedo sin ser nunca violento.
A menos que el abuso físico cause un daño permanente, como cicatrices, mutilaciones o desfiguración, generalmente hace menos daño psicológico que el abuso emocional. El abuso físico tiende a ser ocasional y cíclico; El abuso emocional es diario. Es más probable que la violencia se perciba como las fallas del agresor, al menos en términos de control de impulsos, mientras que el abuso emocional es más probable que las víctimas las internalicen como fallas personales.
El tercer grupo de preguntas es sobre los efectos del abuso emocional. En los casos graves, los destinatarios de abusos pierden cohesión a su sentido del yo, junto con la disminución de la identidad, la confianza, la habilidad para regular las emociones y la eficacia (la creencia de que el comportamiento de uno puede mejorar la vida). Un efecto relativamente reciente pero insidioso es la identidad de la víctima, con un enfoque en el daño percibido y el sufrimiento en lugar de las fortalezas, la resistencia y el deseo de sanar, crecer y mejorar. El resentimiento crónico y el autodesprecio oculto suplantan el interés, el valor, el significado, el propósito y el disfrute como estados emocionales predominantes. La identidad de la víctima sella las huellas de abuso en el alma.
El abuso es una condición degenerativa que casi nunca mejora por sí sola. Los abusadores se vuelven emocionalmente adictos a la adrenalina requerida para el abuso, lo que les da la energía temporal y la confianza que típicamente carecen cuando no son abusivos. El cuerpo desarrolla una tolerancia a la adrenalina, lo que significa que necesitan más y más de ella para obtener un nivel aceptable de energía y confianza. Es decir, necesitan ser más abusivos. Si están apegados a sus víctimas, como la mayoría, experimentan al menos una culpa y una vergüenza inconscientes por dañarlas, sin importar cuánto intenten racionalizar, minimizar y justificar. La culpa y la vergüenza se convierten inevitablemente en autodesprecio, lo que drena energía y confianza, intensificando así la necesidad de adrenalina.
El cuarto conjunto de preguntas se refiere a lo que puede hacer el destinatario del abuso para detenerlo. El abuso resulta de los déficits autorreguladores del abusador. No es una función de la relación dinámica, donde el comportamiento de un compañero invoca un comportamiento predecible del otro. Esto es importante, porque todos cometen errores en la dinámica de las relaciones y eso puede dar a las víctimas el falso sentido de que, si se comportaran de manera un poco diferente, el abuso cesaría. Lo que las víctimas hacen mal en una relación equivale a colocar los muebles en el lugar equivocado en la cubierta del Titanic . Abusan de gubia el agujero que hunde el barco.
El abuso emocional distorsiona la prueba de la realidad, llenando a los destinatarios con dudas. El apoyo de una red de amigos y familiares o de profesionales es necesario para verificar la realidad.
A menudo es difícil para los receptores de abuso abandonar sus relaciones porque aman a sus abusadores, quienes, en general, tienen algunas buenas cualidades. Deben darse cuenta de que tolerar el abuso contribuye al auto-odio del abusador. (Es imposible que realmente te agrades a ti mismo cuando maltrates a tus seres queridos, debido a la profunda culpa y la vergüenza inherentes a la violación de los lazos de apego). La culpa, la negación y la evitación que llevan al abuso, es terminar la relación.
