4 razones por las que la gente piensa que estás intimidando cuando no estás

La gente suele ser intimidante sin darse cuenta, pero a veces solo somos nosotros.

“Tenemos una cultura política de intimidación, de favorecimiento, de patrocinio y de miedo, y esa no es una forma de gobernar una comunidad”. —Alexandria Ocasio-Cortez

La intimidación es una corriente oculta oculta en muchas de nuestras relaciones, desde sutil e incierta hasta clara y abusiva. Hablar de intimidación es difícil por definición, dado los riesgos reales y percibidos asociados con decir algo, y solucionarlo es un desafío. Este artículo es un seguimiento de cómo las personas pueden intimidar sin darse cuenta.

Acabando con la intimidación

Puede notar una resistencia inmediata a la idea de que la intimidación está en todas partes, puede encogerse de hombros y decir: “¿Y qué?” O puede pensar que es tan obvio que es trivial. El hecho es que el poder desempeña un papel fundamental en las relaciones humanas, aunque nuestras relaciones se basan en el amor y la reciprocidad, el deseo de igualdad y equidad, y la comunidad y la colaboración. ¿Cómo equilibramos las influencias destructivamente agresivas y defensivamente hostiles con una competencia y cooperación saludables?

Dada la persistencia del abuso y el acoso en todo el espectro de las relaciones humanas, de la familia, a los amigos, a las relaciones profesionales, y más aún, nos enfrentamos a una creciente necesidad de cuestionar las dinámicas de intimidación, examinando de cerca la conciencia subyacente y motivos inconscientes para liberarnos de la historia sombría del maltrato crónico el uno del otro. Una vez que comencemos a lidiar con la intimidación, podremos avanzar con conversaciones constructivas y posiblemente reparativas para establecer mejores normas.

Que nos digan que somos intimidantes, y más aún que nos damos cuenta de que en realidad hemos sido intimidantes, puede ser una píldora amarga de tragar. Sin embargo, es esencial comprender nuestras propias tendencias hacia la intimidación si queremos refinar nuestras relaciones con uno mismo y con nosotros mismos. Esto requiere coraje, humildad y autocompasión.

A menudo nos intimidamos, usando la presión y la coacción para motivarnos a nosotros mismos. Podemos intentar avergonzarnos y amenazarnos, por ejemplo, para hacer cosas que creemos que deberíamos hacer, para ser quienes pensamos que debemos ser, pero al hacerlo, corremos el riesgo de crear la necesidad de luchar contra nosotros mismos. -intimidación. A menudo no conocemos otras formas alternativas de responder cuando sentimos que estamos fallando en algo que deberíamos poder lograr.

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Fuente: Kinga / Shutterstock

Ser etiquetado como intimidante puede ser confuso

¿Qué pasa cuando alguien nos dice que nos encuentran intimidantes? ¿Qué lleva a otra persona a decirme que estoy intimidando? ¿Es deliberado, calculado, destinado a desorientarse o para ayudarme de alguna manera, como o qué? ¿Es improvisado, algo en el impulso del momento, más probable que sea el resultado de sentirse intimidado en mi presencia? ¿Una mezcla de motivos, posiblemente? No es fácil compartir con alguien cuando te sientes empático con ellos, lo encuentras intimidante, es difícil hablar abiertamente y honestamente cuando nos sentimos intimidados, y es arriesgado explorar las experiencias de intimidación e intimidación en la conversación.

¿Cómo hablamos de problemas emocionalmente desafiantes entre nosotros en el “aquí y ahora”, cuando a menudo tenemos acceso limitado a nuestro propio proceso inconsciente? Muchas personas tienden a comunicarse de manera defensiva, especialmente cuando se sienten nerviosas y amenazadas. Cuando no estamos rastreando la influencia de la intimidación sobre cómo nos relacionamos, es probable que caigamos en patrones de mala adaptación. Específicamente, la intimidación a menudo sirve para mantener las dinámicas de poder, mantener a las personas en sus lugares en el orden jerárquico, y mantener la estructura de la sociedad en sí misma, en gran medida mediante la supresión de la disidencia y la marginación de los disidentes. Las personas que son intimidadores efectivos intentan evitar la justicia (y algunas veces tienen éxito); a veces actúan solos y otras se unen para proteger sus propios intereses. Invocar la intimidación de una manera más específica puede ser peligroso para la carrera, la reputación y el bienestar de una persona.

Identificar la verdadera intimidación no siempre es sencillo

Sin embargo, hay ocasiones en que creemos que la otra persona es intimidante. Más exactamente, nos sentimos intimidados y no tenemos ni idea de lo que sentimos de esta manera, o podemos tener solo una comprensión intelectual, dejando ocultos nuestros sentimientos y actitudes más profundos y más influyentes.

Entonces, cuando alguien nos encuentra intimidantes, pueden hacerlo porque somos intimidantes, lo sepamos o no. En contra de la intuición, las experiencias de otros sobre nosotros como intimidantes pueden decir más sobre nosotros que sobre ellos. Aquí hay algunos factores que pueden estar funcionando en segundo plano cuando creemos que otros están intimidando:

1. Una consecuencia del sesgo inconsciente: los estereotipos raciales, el género, el racismo institucionalizado, el sexismo, el antisemitismo y otras formas de sesgo pueden motivar a otros a etiquetar a una persona como intimidante cuando no lo son. Por ejemplo, Bolino y Turnley realizaron investigaciones en el lugar de trabajo que muestran que las mujeres percibidas como intimidantes eran vistas como menos agradables y menos capaces que los hombres percibidas como intimidantes. El racismo es conocido por el etiquetado incorrecto de individuos como intimidante para propósitos malignos y por creencias distorsionadas. Aquellos que ocupan puestos de poder pueden sentirse inseguros sobre su propio valor y sentirse intimidados por empleados asertivos de grupos marginados, portando estereotipos y sintiendo temores irracionales. Cuando toda la cultura está llena de prejuicios, es difícil decir quién es intimidante y quién es intimidado, y lo que realmente está pasando puede ser exactamente lo contrario de lo que pensamos que está sucediendo. Cuando se nos enseña a ver a los demás como una amenaza, como inferior, como resentido, nuestro sesgo inconsciente puede estar tan profundamente condicionado dentro de nosotros que nos resulta difícil vislumbrarnos a nosotros mismos en el espejo proverbial.

2. Las consecuencias del uso de defensas simplistas: podemos proyectar nuestra propia intimidación en otros que no son realmente intimidantes. Cuando confiamos en gran medida en lo que los psicoanalistas llaman “división”, podemos vernos a nosotros mismos como buenos y seleccionar a los demás, a menudo aquellos que nos han decepcionado de alguna manera, como todos malos. Cuando las personas carecen de la capacidad de auto-reflejarse con matices y no han reconocido que puede haber múltiples facetas de uno mismo operando juntos y, a veces, en desacuerdo, ver a otras personas como intimidantes es más probable que sea un reflejo de sus propios rasgos de carácter rechazados.

3. El resultado de un historial de intimidación repetida: cuando hemos sido intimidados, descuidados o víctimas de alguna otra forma, existe una gran posibilidad de que pasemos por alto la amenaza en otros como una medida de autoprotección. Cambiamos la posibilidad de que sea más probable que detectemos depredadores porque es más probable que piensen que alguien puede ser una amenaza cuando en realidad no lo son. Aparte de los factores de desarrollo, algunas personas pueden estar predispuestas a malinterpretar las señales sociales como amenaza o enojo cuando en realidad representan una emoción diferente, como nerviosismo o ansiedad. Esto puede funcionar en ambos sentidos, como cuando se considera que alguien que es tímido o socialmente ansioso piensa que es “demasiado bueno”, cree que es superior a los demás. Nosotros malinterpretamos las verdaderas intenciones de los demás todo el tiempo, confiando en la capacidad evolutivamente ganada para hacer juicios rápidos para sobrevivir, lo que lleva a círculos viciosos de malentendidos y falta de comunicación, ya que nuestras suposiciones distorsionadas se convierten en realidad social en ausencia de medidas correctivas. Desarrollar un sentido coherente e integrado de uno mismo, y la capacidad de navegar en situaciones sociales complejas generalmente no sucede automáticamente, sino que es el resultado de influencias de desarrollo y trabajo continuo durante toda la vida.

4. Como resultado de motivaciones inconscientes: en mi experiencia, la mayoría de las veces las personas repiten conductas inadaptadas por hábito en lugar de deseos reprimidos, sin masoquismo o la necesidad de derrotarse. Especialmente como psicoanalista, a pesar de un estilo interpersonal-relacional más que clásico, he visto que las cosas a menudo significan más de lo que sabemos. El sesgo hacia la lectura de significado en las cosas vale en general el esfuerzo (y la resistencia al esfuerzo), aunque es relativamente raro cuando realmente hacemos las cosas “inconscientemente a propósito”. Mientras que las influencias inconscientes a menudo tienen raíces funcionales en la experiencia de vida temprana, sirven para propósitos en el pasado, que se traslada sin sentido al presente, es inusual que haya agentes mentales inconscientes totalmente dirigentes que tiren de nuestras cuerdas como un maestro de títeres terriblemente escondido que habita en algún espacio psíquico sombrío.

Sin embargo, hay momentos en los que podemos estar inconscientemente motivados por factores de autoprotección y por deseos y necesidades ocultos, como los deseos de dominar a los demás cuando se nos ha enseñado (a menudo con dureza) que la agresión es “mala” y ser amable es ” bien, “la necesidad de buscar un castigo por sentimientos de culpa o vergüenza por las transgresiones percibidas por las que nos culpamos (a menudo injustamente), o por motivaciones para satisfacer nuestras propias necesidades cuando hemos aprendido a privarnos de nosotros mismos (lo que puede parecer involuntariamente siendo “manipulador”). Con frecuencia, esto es lo que hacen las personas cuando nos “auto-saboteamos a nosotros mismos”.

Reverberando la intimidación.

Decirle a la persona equivocada (inconscientemente a la persona correcta) que está intimidando puede precipitar una secuencia de eventos, llevarlo a un período de prueba y finalmente despedirlo, o herir los sentimientos de quienes están más cerca de usar y terminar solo y aislado. En el caso del trabajo, tal vez realmente queremos dejar ese trabajo, pero no podemos renunciar, o estamos cumpliendo el deseo de que los padres ausentes hayan recibido más disciplina al buscar ineficazmente eso en un jefe, que no puede ser un Sana figura paterna, y repitiendo la experiencia de ser defraudado. Con las relaciones íntimas, puede ser que queramos estar cerca de los demás y disfrutar de las relaciones satisfactorias, pero inconscientemente nos sentimos aún más indignos de lo que podemos reconocer, posiblemente temiendo e incluso fallando en la intimidad, más de lo que conscientemente queremos conexión. Cuando fuerzas tan poderosas e inconscientes operan detrás de escena, podemos sentir a otros como intimidantes, porque al hacerlo conduce a una reacción en cadena, lo que resulta en el resultado conflictivo, conscientemente inaceptable, pero deseado.

Intimidante más intimidado es igual a intimidación

Indudablemente, hay momentos en que la intimidación es clara, y una persona intimida a otra persona, que ve con precisión sus acciones como intimidatorias. El esfuerzo por intimidar es inequívoco, y puede ser imposible no sentirse intimidado. La intimidación puede proporcionar placer sádico o cumplir la función de inducir miedo a expulsar a la otra persona de su juego, por lo que, cuando se siente intimidado, tiene sentido identificar lo que está sucediendo, controlar las reacciones emocionales fuertes y abordar la situación de manera reflexiva para garantizar la situación. un mejor resultado Si y cuándo sacar a la otra persona como intimidante es una opción política, con resultados impredecibles.

En otras ocasiones, no está claro en qué medida una persona puede ser intimidante involuntariamente, lo que hace que la atribución de la culpa sea más difícil de asignar, y la otra persona puede estar respondiendo a influencias psicológicas y emocionales internas no reconocidas, lo que las lleva a ver a una persona no intimidante como un mal actor Bajo estas condiciones, una toma más precisa de la intimidación nos obliga a resistir la división y la simplificación excesiva en general. Al adoptar una visión multifacética de la personalidad y la motivación, asumimos que la persona puede ser intimidante y no amenazadora, con diferentes lados que pueden no estar integrados, en lugar de ser necesariamente manipuladores, inmorales o infames. Del mismo modo, para la persona receptora de la intimidación percibida, asumiríamos que ambos serían verdaderamente intimidados, así como movidos por factores, como los mencionados anteriormente, para ver a la otra persona como intimidante cuando no son totalmente intimidantes. .

Aprovechando la multiplicidad.

La clasificación a través de una situación con una intimidación percibida que puede o no estar presente requiere que pensemos en las relaciones de una manera más complicada. Cada “parte” de la persona puede conectarse con cada “parte” de la otra persona. La pareja intimidante-intimidada crea una dinámica víctima-perpetrador que puede ser traumatizante. El emparejamiento intimidatorio-no intimidado puede permitir un pensamiento más claro debido a niveles más bajos de ansiedad y amenaza. El emparejamiento no intimidado intimidado conduce a un desajuste en la percepción, lo que conduce a una variedad de posibles desventuras que van desde la confusión, a la falsa acusación, al daño evitable, a una posibilidad de rectificación y reparación.

El emparejamiento no intimidante-no intimidado parece irrelevante. . . hasta que un tercero vea la intimidación que las dos personas originales no ven y toma medidas. Los esfuerzos para enfrentar directamente la supuesta intimidación pueden fomentar cambios en todo el sistema, simplemente pueden desaparecer, o pueden ser suprimidos activamente, dependiendo de si hay algo de qué preocuparse y cómo se aborda, si es que se aborda. Estar en silencio ante una posible intimidación es tolerarlo de facto , arriesgando la complicidad.