Cómo culpar puede destruir la intimidad

Cómo reconocer los patrones y comportamientos culpables.

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Uno de los enemigos más potentes de las relaciones de calidad es el uso de la culpa para ganar un argumento. Sin embargo, a pesar de sus efectos predecibles y venenosos, las parejas se culpan regularmente durante sus disputas.

Patrones de culpa libres para todos

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En estos intercambios perjudiciales, ambos socios se acusan mutuamente con una pasión justa para invalidar el punto de vista del otro. Quien está “más en lo correcto” y quien está “más equivocado” está muy enfadado hasta que el argumento finalmente pierde su intensidad y le sigue algún tipo de período de gracia. Estas batallas libres para todos a menudo terminan en algún tipo de “empate” recíproco. Ambos compañeros se alejan sintiéndose justos en sus posiciones, pero a menudo también están tristes por lastimar al otro.

Debido a que los socios en estos patrones de conflicto a menudo se sienten bien y mal, por lo general no consideran que sus disputas sean dañinas acumulativas, pero a menudo resulta ser una suposición falsa. Con múltiples repeticiones de los mismos tipos de interacciones, ambos compañeros pierden la confianza en cualquier tipo de resolución verdadera y actúan estos patrones con poca conciencia.

Con el tiempo, se vuelven inmunes a sus tareas de responsabilidad de la culpa y no pueden encontrar ningún tipo de soluciones espontáneas o innovadoras que eviten que estos conflictos repetitivos se repitan.

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Patrones de culpa escalonados

Este tipo de patrón de conflicto es más complicado y también más acumulativamente peligroso. En este tipo de interacciones, el mismo socio desempeña de manera consistente el rol del culpable mientras el argumento está ocurriendo, pero una vez que se termina la disputa, el otro socio culpa al rol que desempeñaron durante el conflicto.

Dentro de estas disputas, el culpable parece poseer todas las cartas, con la intención y el éxito de desmantelar y borrar el punto de vista del otro socio. Luego, cuando el aire se aclara, el compañero vencido, aparentemente aceptando la culpa, se vuelve aún más tarde al ocultar la intimidad, al exigir una repetición constante de la discusión, atacar al otro compañero por la necesidad de ganar a cualquier costo, o matarse a sí mismo y sostener al otro socio. Responsable del dolor infligido.

Si no se detiene, culpar de cualquier tipo es un deporte peligroso que puede dañar acumulativamente a todos los involucrados. Sin embargo, muchas parejas siguen participando a pesar de ello. Cuando observo estas interacciones en las sesiones de asesoría, a menudo hago preguntas como: “¿Por qué supones que continúas atrapado en este patrón destructivo de la necesidad de demostrar quién es el” hombre malo “?” “¿Cómo crees que tus conflictos ¿Cambiar si la culpa nunca volvió a ser parte de tus conflictos?

¿Usted y su pareja interactúan para culpar a los patrones de conflicto, ya sea un proceso libre para todos o un proceso escalonado? ¿Puedes imaginarte eliminando la culpa de tus argumentos a partir de ahora?

Para cambiar estos patrones de culpa negativos, ambos deben estar de acuerdo en que desean aprender cómo detenerlos en cualquier argumento futuro. No importa qué tipo de rol culpar juegas. Es un juego de suma cero.

La buena noticia es que, en la mayoría de las relaciones, la culpa es fácil de identificar y borrar. Y la mayoría de las parejas, una vez que entienden sus efectos negativos consistentes, quieren dejarlo atrás.

Si usted y su pareja están listos para detener este patrón de sabotaje mutuo, estos son los pasos a seguir:

1. Explore dónde y cómo comenzaron sus patrones de comportamiento de culpa.

2. Tome conciencia de los factores desencadenantes que le hacen culpar, o plegarse en su presencia.

3. Comparta esos desencadenantes con su pareja, para que puedan buscar diferentes maneras de evitarlos.

4. Reconozca y admita la responsabilidad cuando realmente hace algo que su pareja cree que es perjudicial, incluso si no tuvo la intención de causar ningún daño.

Cómo comienza el comportamiento de culpa

El socio que acepta demasiado fácilmente la culpa

Antes de que pueda dejar de sentirse automáticamente culpable, debe darse cuenta de cómo aprendió a aceptar eso como su destino y por qué continúa haciéndolo en su relación actual.

Aquellos que aceptan la culpa muy fácilmente a menudo son provocados por un compañero que los trata como si no tuvieran el derecho de alterar la dirección del argumento. Se sienten en conflicto entre cómo deben “comportarse” como una persona “buena” y se sienten a la defensiva cuando les dicen que sus pensamientos o sentimientos son inapropiados. Debido a que han sido esculpidos emocionalmente como niños para comportarse siempre de manera apropiada, se acobardan fácilmente sintiendo que no están bien ante los ojos del otro, incluso cuando están en una interacción de adulto a adulto.

Comience desde el principio de su vida cuando se dio cuenta de la culpa y recuerde cómo se vio obligado a aceptar que estaba equivocado en cualquier interacción desafiante. ¿Sus cuidadores invalidaron inmediatamente sus defensas? ¿Retiraron su amor cuando usted no estuvo a la altura de sus expectativas?

La amenaza del abandono emocional aterroriza a los niños. Cuando se enfrentan a esa posible consecuencia, a menudo se convierten en aceptadores automáticos de la culpa, y se comportan de la manera que puedan para estar de nuevo en las buenas gracias del otro. Ellos internalizan la sensación de que sus cuidadores tenían razón al castigarlos.

Si experimentó este tipo de interacciones cuando era niño y creyó que los merecía, es probable que, como adulto, sienta que merece la culpa de su pareja. Bajo ataque, puedes intentar abogar por tu punto de vista, pero por debajo te sientes derrotado desde el principio.

A la espera de que finalice el conflicto, puede reclamar su propio valor permitiéndose sentir la ira de ser injustamente acusado, y luego buscar formas de vengarse de esa injusticia y tomar represalias.

El socio que es el Blamer

Cuando son criticados o desafiados, los culpables tienden a reaccionar inmediatamente de manera acusatoria. Tal vez temerosos de ser culpados, son impulsados ​​urgentemente para asegurarse de que nunca estén equivocados. Pueden usar su estatura física para intimidar, su poder emocional para dominar, o su entrega intelectual para invalidar.

El socio que acepta la culpa a menudo intentará detener la culpa ya sea capitulando rápidamente, defendiendo, desconectando o prometiendo hacerlo mejor. En lugar de dejar de culpar, las posturas lo aumentan con mayor frecuencia. Una vez que el patrón de culpabilidad ha comenzado, es muy poco lo que el otro socio puede hacer hasta que finalice el proceso.

Regresa a tus orígenes como niño. ¿Fue testigo de acoso emocional o físico de este tipo cuando surgieron conflictos? ¿Te identificaste con la persona que se encogía de miedo, pero nunca quiso ser como esa persona? ¿Prometiste emular a la persona más poderosa o te identificaste más con la persona que cedió?

Cuando te enfrentan en un conflicto, ¿sientes que debes dominar de inmediato o perderás? Cuando tu pareja cede a tu necesidad de terminar en la cima, ¿te sientes mal más tarde por hacer lo que has hecho? ¿Estás enojado con tu pareja por no defenderte?

Advertencia: Supuestas diferencias de género

Muchos equiparan a la pareja más a menudo “culpada”, que muestra un comportamiento de hostilidad autodestructivo o reprimido, con la energía femenina, y la pareja que se justifica con más energía masculina. Ciertamente, donde existe una diferencia de poder existente que es evidente dentro de una relación, la energía masculina es más competitiva y jerárquica, mientras que la energía femenina está más dirigida a la colaboración y la búsqueda de la armonía.

En los entornos infantiles, se espera un mayor ajuste, adaptación y comportamiento armonioso de las niñas jóvenes que de los niños pequeños en la mayoría de las familias. Las mujeres que han sido esperadas y / o recompensadas a “rendirse” ya que los niños tienen que trabajar muy duro para cambiar esos comportamientos a medida que maduran. Los hombres a los que se les dio el derecho de luchar más duro y con menos compasión como niños necesitan trabajar igual de duro para aprender humildad y caballerosidad bajo ataque.

En realidad, he visto a ambos sexos asumir este rol de persona equivocada en la relación. Los hombres de nuestra sociedad no deben “ceder” a una pelea, por lo que la etiqueta puede asignarse con mayor frecuencia a ese género, pero hay muchas mujeres que luchan para ganar y no se hacen prisioneros.

Gatillos

Ya sea que con mayor frecuencia juegues el papel del culpable o el culpado, estás siendo motivado a responder por recuerdos internalizados de tu pasado. Como se mencionó anteriormente, cualquiera sea el rol en el que se encuentre viviendo en su relación actual, pregúntese qué hace su pareja que le hace responder de la manera que lo hace. Estos comportamientos pueden ser emocionales, físicos o intelectuales.

Esta parte del proceso de curación puede ser muy problemática y debe iniciarse con la disposición de ambos socios para buscar su propia contribución a este patrón disfuncional. Cuando una pareja ha estado practicando culpas durante un largo tiempo, es típico que cada uno de ellos defienda sus comportamientos culpando al otro por hacer que se comporten de esa manera.

A veces, los socios que aceptan la culpa muy fácilmente temen compartir sus desencadenantes. Deben creer que sus socios que culparon previamente no los usarán como municiones en conflictos futuros. Los socios que culpan no suelen estar tan preocupados y, por lo tanto, están más dispuestos a decirles a sus compañeros las causas por las que se enojan.

Una vez que los desencadenantes son compartidos y aceptados, los socios deben trabajar diligentemente para eliminar esas reacciones automáticas de culpa o culpabilidad. Cada relación es única, pero las parejas íntimas que realmente desean cambiar están ansiosas por sustituir los comportamientos no desencadenantes cuando saben que causan daño.

Humildad y Responsabilidad

La culpa, en sí misma, es siempre una conducta dañina e hiriente, sin importar cómo se exprese. Solo hay una forma en que los dos socios que están inmersos en culpar a los comportamientos pueden detenerlos. Deben acordar reemplazarlos con solicitudes razonables y respetuosas en el momento y la disposición a aceptar lo que el otro socio puede ofrecer, entendiendo completamente que la sumisión forzada nunca dará como resultado una intimidad sostenida.

Todas las parejas pelean, Y a veces, es inevitable que se hieran entre sí. Pero dejar la culpa atrás reducirá significativamente esas experiencias hirientes.

Puede comenzar el proceso de dejar atrás el comportamiento de culpa si usted y su pareja pueden cumplir los siguientes cinco acuerdos:

1. Si cualquiera de los socios hace algo que sabe que rompe la confianza, invalida la integridad del otro, desafía los acuerdos, socava la seguridad prometida o a sabiendas daña al otro, ese socio debe estar dispuesto a sentir verdaderamente el arrepentimiento de esas acciones cuando la pareja declara un conflicto.

2. Ambos socios expresarán una responsabilidad genuina y se arrepentirán si lastiman al otro.

3. En lugar de repetir los argumentos, los interrogarán examinando cómo podrían haber sido más respetuosos y menos amenazadores para el otro durante su conflicto anterior.

4. Cuando se activa uno de los socios, le pedirán al otro que detenga la disputa actual hasta que se procese ese activador. Están de acuerdo en que una cascada emocional saboteará cualquier resolución y debe resolverse antes de que el conflicto pueda continuar.

5. Continuamente se recuerdan mutuamente que no pueden resolver ningún desacuerdo cuando están en equipos opuestos.

La mayoría de las parejas que han adoptado estos acuerdos han tenido mucho éxito en eliminar sus conductas de culpa. Si usted y su pareja están dispuestos a adoptarlos, se sorprenderá de lo rápido que se transformarán sus desacuerdos. Como una pareja exitosa en el conflicto, será menos probable que haga daño y que la curación sea más rápida.