6 maneras sutiles en que las personas se intimidan unas a otras

La intimidación sutil vuela por debajo del radar, cambiando inconscientemente nuestras elecciones.

“El montañista experimentado no se siente intimidado por una montaña, se inspira en ella. El ganador persistente no se desanima por un problema, es desafiado por él. Las montañas son creadas para ser conquistadas; Las adversidades están diseñadas para ser derrotadas; Los problemas se envían para ser resueltos. Es mejor dominar una montaña que mil colinas ”. —William Arthur Ward

Escuchar a otros decirnos que nos intimidan cuando no nos experimentamos de esa manera es una experiencia perturbadora y auto-alienante. Lo sé. He estado allí.

Pensar en la intimidación es bastante difícil, y mucho menos hablar de los sentimientos de intimidación e intimidación mutua, en parejas o incluso en grupos. La intimidación tiene caras públicas y privadas, lo que refleja las divisiones internas que la amenaza crea dentro de nuestras propias mentes. Y algunas personas se intimidan más fácilmente, todos los demás factores son iguales.

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Fuente: Jacob Lund / Shutterstock

Escuchame rugir

Por un lado, puede haber una oleada de placer, una sensación de poder. Y, sin embargo, al mismo tiempo, puede haber dolores de arrepentimiento y vergüenza por perder el control. Reconocemos que si los demás nos tienen miedo, si esperan que podemos herirlos inesperadamente o presionarlos de manera desagradable y angustiosa, nos dejamos en un lugar muy solitario, sin importar si se quedan o no. Si se quedan, podemos sentir alivio y culpa; Si se van, podemos sentir alivio y pena.

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Siendo parte del reino animal, está conectado a nosotros para utilizar una variedad de demostraciones de poder con el fin de garantizar nuestra seguridad y estado en el paquete y promover nuestros objetivos. No todo el mundo es un depredador o un perro alfa. Pero todos estamos sintonizados en donde nos encontramos unos con otros, con escasas excepciones. ¿Prefieres ser tímido o intimidante?

Para algunas personas, no hay problema si sienten que son intimidantes. Es posible que realmente quieran ser intimidantes, una bestia diferente por completo de aquellos que son intimidantes sin querer ni darse cuenta de ello. Cuando las personas se intimidan inadvertidamente y tienen sentimientos ambivalentes acerca de la retroalimentación que reciben, es una situación más interesante en que pensar que cuando las personas son singularmente acosadoras, porque la intimidación inadvertida, el tema del resto de esta pieza, sugiere una división no reconocida dentro de uno mismo, un Dr. Jekyll y Mr./Ms Hyde doblando impulsado por mutuo desconocimiento. Y el género juega a la intimidación, por supuesto. Por ejemplo, la investigación (Bolino y Turnley, 2003) encontró que los gerentes calificaron a las empleadas como menos agradables cuando las mujeres eran percibidas como intimidantes, pero para los caballeros, la intimidación no influyó en la probabilidad. No solo eso, sino que los empleados de sexo masculino que usaron la intimidación también se consideraron con mejor desempeño, un efecto que no disfrutan las mujeres.

Intimidado, intimidante, intimidatorio.

Para agregar complejidad a la discusión, algunas personas, por supuesto, son percibidas como intimidantes, cuando en realidad se sienten de una manera completamente diferente en el interior: vulnerables o asustadas de alguna manera. Cuando eso sucede, hay una gran desconexión entre los comentarios que recibimos de otras personas. El yo que veo a través de lo que otros me muestran con sus palabras y comportamientos temerosos no es el yo que tengo en mente. Tenemos problemas para mantener juntas estas dos identidades, nuestra contención psicológica falla y confiamos en el comportamiento defensivo para mantener el equilibrio si no podemos hacer un uso constructivo de dicha retroalimentación (que generalmente no se ofrece de una manera fácil de entender). , como la otra persona está hablando desde una posición de amenaza).

No es inusual que ocurra este tipo de desconexión, y la intimidación inadvertida surge de varias maneras diferentes, que son informativas para explicar. Si alguien ha estado en terapia efectiva durante el tiempo suficiente o tiene la fortuna de poder ser auto-reflexivo en formas constructivas sin terapia, tenemos una idea bastante buena de la discrepancia entre las diferentes versiones de nosotros mismos ante los ojos de los demás y aquellos Versiones de nosotros mismos que podemos captar internamente. Cuanto más coherente sea nuestro sentido del yo, sin importar cuán multifacético sea, más en línea nos veremos con la forma en que los demás parecen conocernos.

Con esto en mente, y con el capricho terapéutico como una forma de silbar en el cementerio, veamos algunas formas diferentes en que las personas pueden ser intimidantes sin saberlo. Desde esconderse y crear una sensación de aprehensión en el otro, a ejercitar un intelecto frío y penetrante sin que parezca entender cómo esto puede hacer sentir a los demás, a manejar el estatus y el poder como una cuestión de hábito, a evitar la competencia y llevar a otros a sentir. sin valor, por desconocer el impacto de la gran belleza o el carisma, por ser vago, mistificador y crear confusión, y quizás otras formas que no he considerado, podemos alienar a otros seriamente intimidándolos sin siquiera darnos cuenta de que está sucediendo, cegado por Las consecuencias no deseadas de nuestras propias acciones.

Déjame contar las formas

1. Ocultamos partes importantes de quienes somos de nosotros mismos, pero se los revelamos a otros en nuestro comportamiento sin saberlo. Cuando escondemos lo que realmente somos, esto puede crear la impresión en otros de que somos invulnerables. Esto, a su vez, puede llevar a una variedad de respuestas diferentes, que incluyen la envidia, la admiración y una extraña sensación de extrañeza, ya que parece importante pero indefinible. Podemos cambiar repentinamente de una versión de nosotros mismos a otra sin darnos cuenta de que lo estamos haciendo, girando en respuesta emocional a diferentes “estados del self” según lo exijan las condiciones que nos rodean. En lugar de tener un sentido general de nuestra propia multiplicidad, en cada estado del yo singular, experimentamos nuestro punto de vista momentáneo como perdurable y perdemos la inconsistencia que otros detectan, temen y juzgan. Las personas que hacen esto también pueden parecer crípticas. Pueden creer que están siendo crípticos a propósito, pero a veces piensan que algo está a propósito es cubrir el hecho de que no pueden evitarlo, lo que a su vez puede ocultar el hecho de que realmente están motivados para ser crípticos. , sin conocer claramente sus motivaciones.

2. Diseccionamos a los demás con el escalpelo frío del intelecto en bruto, sintiéndonos justificados porque tenemos razón o tratando de ayudar. Las personas que son afiladas y calculadoras, que rodean a otras con aparente hiperactividad, pueden ser intimidantes sin querer serlo, al igual que las personas que son muy atractivas. Tratar de hacer lo correcto o ayudar es una racionalización poderosa y fácil de defender. De hecho, estamos sujetos al poder de nuestro propio intelecto contra nosotros mismos, como lo están los demás. Pero para las personas que aprendieron a valorar el intelecto por encima de la compasión, donde la respuesta rápida, incluso una réplica sádica, obtiene puntos, da un arrebato de placer incluso mientras descarta la validez de la lesión a otra persona: negamos cómo nuestras palabras realmente pueden doler. No es “solo una broma”, pero nos decimos que lo es. La competencia y la necesidad de ganar sin importar lo que esté en juego hace que sea fácil lanzar una astucia inteligente, arremeter verbalmente, arrinconar y atrapar, empleando lo que los psicoanalistas clásicos llaman la agresión oral. No vemos que estamos intimidando cuando hacemos esto, porque no simpatizamos con la lesión que estamos causando. En el caso del humor cortante, la empatía arruina la broma. En el caso de ganar un argumento a expensas de la relación, la empatía reduce el sabor de la victoria. Esto también se aplica a las personas que son increíblemente perceptivas y observadoras. Es fácil sentir que no hay dónde esconderse.

3. Manejamos el estado y la influencia reflexivamente, sin darnos cuenta de que otras personas se ven afectadas. Hay algunas personas que son líderes o están en otras posiciones de poder, que deben tener un sentido peculiar e implícito de privación o necesidad, a menudo con un lado de franqueza, lo que los lleva por vagas influencias interpersonales a rodearse de personas que lo harán. Caerse sobre ellos mismos para complacerlos. Al igual que los vampiros, son terriblemente débiles y vulnerables, pero poderosos y atractivos al mismo tiempo. Tan fuerte es el temor a la desaprobación de estas personas, tan fuerte es el deseo de que parte de ese glamour se borre (nunca lo hace), que nos sentimos intimidados, temerosos de ser destruidos o descartados si no cumplimos sus órdenes. . Cuando una persona así se siente decepcionada o frustrada, se vuelve hostil. Para aquellos de nosotros que nos apegamos a las personas con este tipo de dependencia hostil, podemos sentirnos continuamente intimidados. Este a menudo va de la mano con las otras formas de ser intimidante.

4. No estoy compitiendo contigo, solo compito conmigo mismo. A menudo, debido a la inseguridad y las heridas emocionales no resueltas, algunas personas se vuelven emocionalmente tacaños, sin darse cuenta. Tienen grandes dificultades para ser generosos con los demás y consigo mismos; esto los lleva a sentirse aislados de los demás. En cierto sentido, viven en un mundo interior estéril, y otras personas no son realmente reales. Para defenderse del vasto vacío existencial de aislamiento, crearon variaciones de sí mismos y se compararon con estas versiones. No pueden competir con los demás, porque no hay nadie allí, y la narrativa más consistente es la autocompetencia. No reconocen que las normas que usan para medirse a sí mismas están dadas por la sociedad en primer lugar. Realmente no solo puedes competir contigo mismo, así que hacerlo requiere un autoengaño significativo. Puede que no lo sientan hacia los demás, pero los demás a menudo los consideran no solo distantes sino también arrogantes. El sentimiento de superioridad crea, en aquellos que permanecen en relaciones con los auto-competidores, un sentimiento de intimidación continua debido a la sensación de estar siempre en riesgo de abandono, combinado con el sentimiento de nunca ser lo suficientemente bueno. Cuando estos sentimientos de humillación son compartidos con los competidores, son rápidamente descartados, justificados por un argumento moral fácil, que amplifica la distancia entre ellos y los demás.

5. Negamos el impacto de nuestro llamamiento a los demás. Algunas personas nacen con suerte, no es que no requiera mucho trabajo, o son aparentemente afortunadas porque son muy atractivas, ya sea físicamente hermosas, intelectualmente dotadas, famosas, ricas, atractivas, talentosas, carismáticas, o lo que sea, puede De hecho será una carga para los que tanto se tocan. Imagina tener que defenderse de las legiones de zombis de posibles fanáticos y personas que intentan usar tu valor para su propio beneficio. Tampoco es fácil para aquellos que son particularmente buenos creerlo o apreciar plenamente cómo responden otras personas a su alrededor. Este tipo de ingenuidad dudosa pero auténtica es desorientadora. Las personas se sienten intimidadas por el aura, porque podemos sentir o asumir que no seremos lo suficientemente buenos para la otra persona, debido al magnetismo animal puro o al temor. Cuando la atracción es tan poderosa, la intimidación puede estar en el corazón del vínculo, el equilibrio entre la atracción y la repulsión establece los términos de la relación. La sexualidad causa reacciones biopsicológicas que están más allá del control, convirtiéndonos en meras marionetas de carne, aunque solo sea momentáneamente. Eso suena intimidante incluso cuando lo digo.

6. Nos encontramos como desconcertantes y fascinantes. ¿Qué sucede cuando una figura carismática hace cosas que golpean con fuerza, pero no tienen sentido? ¿Hay algo de sabiduría que no comprendemos, o simplemente somos susceptibles a BS (Pennycook et al., 2015)? Esto puede ser asombroso y temible, sacando nuestras más profundas inseguridades con la promesa de respiro dentro de la seguridad del otro, y también una tensión interminable de deseo no correspondido por más, arriesgando el éxtasis de la gratificación para siempre frustrada. La mente de esta persona no solo está oculta, sino que la presentación del yo es, en sí misma, enigmática, impenetrable, inexpugnable. No somos más que paja en el viento ante tal trascendencia. Con dosis suficientemente altas de magia guru, se vuelve difícil pensar, y podemos perder de vista el camino. Esto puede suceder en entornos corporativos, con curanderos, estafadores y cualquier otra relación. Curiosamente, a menudo son los miembros de la familia quienes ven a través de la ofuscación, porque saben quiénes son realmente. Las personas que están intimidando de esta manera pueden o no ser plenamente conscientes de ello. Es difícil de contar.

Aunque no creo que sea lo mismo, por lo tanto, no # 7, podemos sentir algo superficialmente parecido, pero creo que es fundamentalmente diferente de la intimidación cuando nos encontramos con personas que realmente han superado grandes dificultades para llegar a un lugar mejor. Podemos sentir muchos sentimientos: admiración, admiración, empatía, competitividad, etc. Pero generalmente no existe la sensación de sentirse inseguro, ya que es más común con la forma en que generalmente pensamos en la intimidación y la sensación de conflicto interno inducido no existe. Muy al contrario, de hecho (al menos hablando por mí mismo), por lo general nos sentimos más seguros en presencia de esas personas, incluso si no queremos pasar demasiado tiempo con ellos por varias razones.

No le digas a nadie sobre esto, o si no

Puede ser difícil darle sentido a la intimidación, debido a los sentimientos fuertemente evocados y las restricciones sociales que tenemos que superar, aunque hay avances importantes cada día. ¿Es esta persona intimidante a propósito? Tenemos que decidir cómo atribuir el comportamiento de otras personas para descubrir quiénes somos en relación con ellos. Si la intimidación es intencional, está a la vista, se enciende. Alguien está tratando de aprovecharse de nosotros, y la forma en que respondemos cuando nos sentimos de esa manera es quizás un tema fascinante para otro día.

Cuando la intimidación es implícita, ya sea completamente inconsciente o parpadeando en el borde de la conciencia, una picazón que no podemos rascar, la intimidación es más poderosa. Fuera de la conciencia, la intimidación ejerce un efecto casi hipnótico, al tirar de las cuerdas desde abajo hacia arriba, neurobiológicamente hablando, ya que los sistemas cerebrales profundos cableados para la supervivencia hacen sonar una alarma que no sabemos que estamos escuchando. El miedo inconsciente moldea nuestras percepciones y comportamientos, y tomamos medidas para garantizar la seguridad, lo que puede tener repercusiones que no estamos teniendo en cuenta.

La presión social para fingir que la intimidación no está ocurriendo lleva a un efecto espectador en el que suceden cosas terribles, ya que estamos aprendiendo de manera muy triste y dolorosa una y otra vez. Cuando somos capaces de simbolizar la intimidación, tanto en el momento personal como en niveles más colectivos, podemos cambiar el curso de la historia.