Tolerancia fuera de lugar y respeto de las diferencias

Es una buena distinción.

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“Ver plenamente que el otro no es usted es el camino para realizar la unidad. El amor es la apreciación de la diferencia “. ~ Swami Prajnanpad

Linda : Nos atrae otra persona que es muy diferente a nosotros. Un conocimiento natural profundo y sabio nos acerca a alguien que es fuerte y está desarrollado de una manera que no lo somos para que podamos aprender de ellos y volvernos más completos. Los opuestos se atraen. Los cumplidos atraen. Nuestro socio tendrá una historia, perspectiva, puntos fuertes distintivos, debilidades, áreas sin desarrollar, puntos dolorosos, estilo de hacer cosas diferentes y, a veces, incluso valores diferentes.

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Esas mismas cualidades que eran tan magnéticas al principio de la relación son las que nos pueden volver locos a medida que se desarrolla la relación. Tenemos el desafío de liberar nuestro control sobre el deseo de cambiarlos para convertirnos en quienes creemos que deberían ser, de modo que podamos verlos y aceptarlos tal como son.

No se trata de conformarse con menos, renunciar o ser derrotado. Es una cuestión de crecer en paciencia, tolerancia, aceptación y perdón, lo que nos permite convertirnos en nuestro ser superior e invita a nuestra pareja a ser su verdadero yo también.

Hay una línea que a veces puede ser difícil de discernir entre ser paciente, tolerante, aceptar y flexible y aguantar las violaciones de nuestros límites. Todos queremos sentir autonomía y libertad para tomar las decisiones que nos hacen sentir bien y no tener que pagar las consecuencias por vivir de la manera que elegimos vivir. No queremos tener que adherirnos a reglas rígidas que comprometen nuestra libertad. Y no queremos ser mandados y controlados por otra persona. Ciertamente, no queremos ser explotados, aprovechados o estar en una relación que carece de reciprocidad.

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Si hay injusticia, la inacción es una respuesta poco hábil. La inacción constituiría lo que el Dalí Lama llama tolerancia errónea. Es un dudoso honor soportar el trato negativo por parte de otro. Ser pasivo y permitir que continúe la injusticia está reforzando el comportamiento poco hábil por parte de nuestro socio. Nuestros sentimientos de angustia están presentes para informarnos que las cosas tienen que cambiar. Una forma de actuar es dar retroalimentación a nuestro socio sobre nuestra angustia. Si nuestros comentarios no afectan la situación, es posible que debamos realizar algunos cambios de comportamiento para demostrar que es inaceptable para nosotros. Nos convertimos en parte del problema a menos que estemos enfocados en la solución y negociemos nuestras necesidades.

Las personas a menudo se silencian para mantener la paz y evitar el riesgo de perder la relación. Pero usar la autodisciplina para silenciarnos también pone en riesgo la relación. Hay formas de llevar la insatisfacción a nuestra pareja es una forma que no es crítica, vergonzosa o culpable. Hablar sobre nuestra propia experiencia cuando les damos retroalimentación es una forma de comunicación más efectiva que se puede refinar con el tiempo con una práctica diligente.

Podemos aprender mucho sobre el respeto de las diferencias que se manifiestan en nuestra asociación sin adaptarnos al punto en que estamos cediendo a mucha libertad y bienestar. Es un trabajo, pero la tolerancia equivocada nunca nos llevará al punto de disfrutar de nuestra asociación. A la larga, contaminará la relación, por lo que la única opción viable es decir nuestra verdad sin la culpa y el juicio, y presionar para que nuestras necesidades sean satisfechas.