6 razones por las que la gente amable dice cosas hirientes

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Internet recientemente ha visto una explosión de artículos sobre "Cosas que nunca debes decir", muchas de las cuales se relacionan con las interacciones con personas que sufren. Para algunos, estos artículos pueden parecer demasiado sensibles o exigentes: ¿cómo se supone que debes hacer un seguimiento de todas estas cosas que se supone que no debes decir? ¿De qué sirve siquiera intentar apoyar a alguien cuando inevitablemente dices lo "incorrecto"?

Si bien esta actitud es comprensible, pasa por alto lo que podría ser una pregunta más importante: ¿por qué los comentarios insensibles son tan comunes, incluso entre personas bien intencionadas?

Primero, considere lo que hace que un comentario no sea sensible en absoluto. Los comentarios que minimizan o invalidan la experiencia vivida de una persona y la realidad de su situación son especialmente dañinos. Por ejemplo, como Sheryl Sandberg dijo en una publicación de Facebook que marcaba el final de sheloshim, un período de luto de 30 días, la pérdida de su marido la hizo comprender que los comentarios bien intencionados como "Va a estar bien" pueden ser dolorosos, después de solo experimentando una pérdida devastadora o un diagnóstico terminal. "La verdadera empatía", dice, "a veces no insiste en que todo estará bien, pero reconoce que no es así".

Otra forma en que los comentarios bien intencionados pueden ser hirientes es cuando implícitamente responsabilizan a las personas por cosas que están fuera de su control. Por ejemplo, decirle a una persona deprimida que la depresión es una opción y que debe "salir de ella" puede implicar que ellos son los culpables de su depresión. O, como ha señalado Barbara Ehrenreich, decirle a alguien con cáncer avanzado que si mantienen una actitud positiva lo vencerán, puede implicar que una mala actitud es la culpa si su condición no mejora.

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Aquí hay 6 posibles razones por las cuales las personas bien intencionadas hacen comentarios insensibles:

1. Ellos no han estado allí. Cuando alguien no ha experimentado dificultades importantes por sí mismo (o no ha experimentado el tipo específico de dificultad que ha experimentado la persona con la que están hablando), puede ser más difícil para ellos ponerse en los zapatos de la otra persona. Como señala Sandberg, antes de la muerte de su esposo, "nunca supo qué decir a los necesitados". La investigación sugiere que la empatía por el dolor físico aumenta con experiencias similares anteriores. Entre las mujeres, la exposición previa a una experiencia de vida perturbadora se asocia con una gran empatía para alguien que pasa por una experiencia relacionada.
2. Han estado allí, pero ahora están más allá. Aunque la experiencia compartida puede facilitar la empatía, existen circunstancias bajo las cuales puede tener el efecto opuesto. Una serie de estudios descubrió que las personas que habían superado exitosamente un evento angustiante (por ejemplo, el acoso escolar), en comparación con aquellos que lo padecían o que no tenían experiencia con él, fueron más duras al evaluar a aquellos que no lograron superar el evento. En retrospectiva, aparentemente vieron el evento como más fácil de superar.
3. No quieren imaginar estar allí. Incluso si alguien no puede relacionarse directamente con las dificultades de otra persona, ¿por lo menos puede tratar de imaginar cómo es? Desafortunadamente, es más fácil decirlo que hacerlo. La empatía puede ser dolorosa, lo que motiva a algunos a evitar entrar en la situación. Sentirse abrumado por la angustia personal debido al sufrimiento de otra persona puede reducir la compasión; las personas se preocupan más por tratar de reducir su propia angustia que por tratar de apoyar a la otra persona. Esto puede llevar a las personas a hacer comentarios que minimicen la gravedad de una situación aterradora.
4. Quieren que el problema desaparezca. Si bien no hay nada de malo en ofrecer sugerencias y consejos, algunos problemas no tienen soluciones simples, ni ninguna solución. La gente puede querer sentirse cuidada y comprendida, no reparada. Pero los que brindan apoyo a menudo se sienten atraídos por la resolución de problemas porque los hace sentir útiles, o quizás los ayuda a evitar la incomodidad de reconocer la dolorosa realidad de la situación de alguien.
5. No quieren sentirse vulnerables. Como lo analizo en otras publicaciones, es molesto cuando las personas buenas pasan cosas malas. Muchas personas pueden tratar de evitar este pensamiento al convencerse a sí mismas de que las víctimas deben ser de alguna manera responsables de su desgracia. Esta atribución es una espada de doble filo: ayuda a las personas a sentirse menos vulnerables personalmente, pero también puede hacerlas menos compasivas.
6. Solo dicen lo que creen que se supone que dicen. A menudo las personas bien intencionadas dicen cosas hirientes porque no tienen palabras. Sin saber lo que se debe decir, pueden recurrir a declaraciones enlatadas, como "no te preocupes por eso" o "estarás bien", el tipo de afirmaciones que tienden a ser menos útiles en tiempos difíciles.

Si estás sufriendo, a veces las personas bien intencionadas harán comentarios ofensivos. Comprender por qué lo hacen puede reducir su picadura. Por lo general, se trata más de ellos (y de sus propios miedos e inseguridades) que de ti. Nadie quiere ver sufrir a las personas que les importan, y esta experiencia no siempre saca lo mejor de ellos. Pero cuando la gente realmente quiere ayudar, a veces solo necesitan un ligero empujón en la dirección correcta, como "Me encantaría creer que todo estará bien, pero la verdad es que hay mucha incertidumbre en este momento" o "Realmente aprecio". su consejo, pero en este momento solo necesito un abrazo ". No tema educar a la gente sobre temas que parecen ignorantes, como la base biológica de las afecciones médicas o el hecho de que el duelo no tiene fecha de vencimiento.

Como persona bien intencionada, ¿qué puede hacer para volverse más sensible en este tipo de interacciones, sin tener que memorizar una larga lista de "no hacer"? Una cosa que puede ayudar es reconocer que sus suposiciones sobre lo que está pasando alguien, por qué lo están pasando y lo que necesitan pueden no ser precisas . En caso de duda, no tema hacer preguntas y sea honesto acerca de lo que no sabe o no entiende. Y si dices algo hiriente y te llama la atención, intenta estar abierto a esos comentarios en lugar de ponerte a la defensiva; decir lo "incorrecto" de vez en cuando no te convierte en una mala persona; todos hemos sido culpables de eso.

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