8 pasos que debe seguir antes de vivir con su pareja

"¿Crees que mi novio y yo deberíamos vivir juntos?", Preguntó mi cliente. Me di cuenta por sus ojos inyectados en sangre que había estado reflexionando sobre la pregunta toda la noche.

¿Qué es lo que más te asusta? "Pregunté

"Francamente", dijo, sonriendo débilmente, "me temo que arruinará nuestra relación".

Sabía que ella no estaba exagerando. Para muchas parejas, vivir juntas es simplemente el siguiente paso lógico en la progresión de la intimidad. No hay manipulación manual ni debate interno torturado. Pero para Sharon, toda la perspectiva había sido aterradora desde el principio. Había tenido más de unas pocas relaciones malas, y la última había tenido una muerte lenta y dolorosa en el transcurso de tres largos años, en un pequeño apartamento que parecía incluso más sofocante cuando ella y su novio estaban peleando. Entonces ella tenía buenas razones para estar asustada. Y debido a que sabía la investigación, el hecho de que ella tuviera tantas dudas fue más que suficiente para darme una pausa también.

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¿Jugando a la casa o jugando con fuego?

Antes del año 2000, muchas personas podrían haber aconsejado a Sharon que no se mudara con su novio, sin importar lo bien que se habían estado llevando. Los hallazgos de la investigación sobre la cohabitación prematrimonial fueron pésimos. En los EE. UU., Vivir juntos antes del matrimonio se asociaba con una menor satisfacción matrimonial, menor compromiso entre los hombres, comunicación deficiente, mayor conflicto matrimonial, mayores tasas de infidelidad de la esposa y una mayor probabilidad percibida de divorcio. Apenas un respaldo resonante para shack up. Pero en 2005, Psychology Today presentó un excelente artículo, repasando los peligros potenciales de vivir juntos antes del matrimonio, y para entonces, la visión estaba cambiando claramente. Investigadores como Scott Stanley habían comenzado a pintar una imagen mucho más equilibrada de hallazgos previos. Algunos cohabitantes, al parecer, son más iguales que otros, con un grupo que muestra todos los signos reveladores del desastre que la investigación previa había revelado, y otro grupo más afortunado, que vive feliz para siempre. La diferencia entre los dos se redujo a su estado de ánimo.

Avancemos hasta 2011, y ahora está claro que la actitud de una persona hacia la decisión de cohabitar tiene todo que ver con el éxito o el fracaso de su relación. Si ambos socios muestran un compromiso activo y claro antes de decidir vivir juntos, por ejemplo, comprometiéndose, parece que les va tan bien como a las personas que se casan antes de hacer una casa juntos (ver, por ejemplo, investigar aquí y aquí). De hecho, para las mujeres que toman una decisión consciente y cuidadosa de convivir, vivir con su pareja antes del matrimonio puede reducir el riesgo de divorcio. Sin embargo, esto es un asunto serio, no hay espacio para waffling; las mujeres que cohabitan en serie tienen el doble de la tasa de divorcio de las mujeres que solo viven con el hombre con el que luego se casarán. Los intentos repetidos de "intentar" vivir con alguien pueden reflejar una reticencia general a cometer. La brecha de éxito entre socios comprometidos y no comprometidos (o no comprometidos) sirve como una advertencia. Las parejas que caen en la convivencia antes de que se sientan listas podrían sonar la sentencia de muerte para su relación.

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Los peligros de derivar sin pensar en la cohabitación, ya sea por un sentimiento de presión económica, un deseo de "probar" la relación o las preocupaciones por vivir solo, se han vuelto cada vez más claros. Vivir juntos es un compromiso activo a largo plazo, como tener hijos, y sin la preparación adecuada y la nutrición de su relación, podría estar haciéndolo a usted y a su pareja más daño que bien. La razón puede, en parte, tener que ver con las muchas presiones que aún enfrenta una pareja no casada.

Es fácil olvidar que el "coqueteo" solía ser visto como el acto de una contracultura temeraria y, al menos a los ojos de algunas comunidades religiosas, la provincia de los "rebeldes sin Dios". Esta historia no es remota de ninguna manera. Tan recientemente como en 2003, el Senado del estado de California votó para preservar una ley de 113 años que convertía en un crimen que una pareja soltera viviera junta "abierta y notoriamente", y en 2005, siete estados aún consideraban a la cohabitación soltera como un criminal absoluto: " Las leyes como esta son un claro recordatorio de que los problemas que enfrentan los cohabitadores no existen en el vacío. A medida que más y más personas eligen vivir juntas antes del matrimonio (una tendencia que ha ido en aumento desde la década de 1970), estas actitudes más conservadoras pueden volverse cada vez menos comunes. Pero hasta ese momento, muchos cohabitantes sin ataduras todavía enfrentan presiones sociales persistentes, y algunos de ellos no son particularmente sutiles, como la mala reputación que la cohabitación no casada a largo plazo sigue teniendo en la prensa y la cultura en general. ¿Quién de nosotros, por ejemplo, no se ha preguntado cuándo nuestros amigos o parientes que han estado viviendo juntos todos estos años finalmente se "calmarán" y se casarán? (En realidad, la duración de la convivencia, por sí sola, parece no tener implicaciones para el éxito o fracaso de una pareja) Por todas estas razones, algunas parejas que viven juntas terminan sin contar con apoyos importantes, incluso sus propios familiares se muestran reacios a ofrecer ayuda financiera o Consejo. En casos extremos, uno o ambos miembros de la pareja son rechazados o excluidos por los padres de su pareja (no tan raro como cabría esperar). Como cohabitantes, su relación no se toma tan en serio, un hecho que puede tener implicaciones importantes para el sustento de cualquier pareja (el apoyo de amigos y familiares para una asociación es un fuerte predictor de éxito). Dados estos muchos obstáculos culturales y emocionales, ¿es de extrañar que las parejas que dudan en su compromiso a menudo presencien la desaparición de su relación una vez que comienzan a vivir bajo el mismo techo?

8 pasos que debes tomar antes de vivir juntos

No hay dudas en este momento de que vivir juntos es una decisión que no debe tomarse a la ligera. Es cierto que puede iniciar una nueva y rica fase en su relación, pero puede ser muy fácil deletrear el final de las cosas si no tiene cuidado. Sería prudente tomar algunas medidas importantes antes de realizar el cambio.

1) Tener las conversaciones difíciles ahora . Si tiene dudas sobre la limpieza, las tareas domésticas, el mantenimiento general o incluso quién es bienvenido cuando no esté allí, será mejor que hable ahora. Si tiene miedo de que esto genere tensión, piense dos veces antes de vivir juntos. Tendrá que enfrentar los problemas tarde o temprano, ya sea que hable de ellos o no, por lo que si son un factor decisivo, su silencio no salvará la relación. Puede comenzar hablando sobre su disposición a vivir juntos. Si ni siquiera puedes abordar esa , entonces es mejor que esperes hasta que te sientas más seguro el uno del otro.

2) Considere cuánto está dispuesto a pagar por un compañero interno . Si cree que se sentirá resentido al recoger la holgura financiera de su pareja, entonces no elija un lugar más allá de sus posibilidades. Si realmente deseas vivir juntos y quieres un lugar agradable, entonces date cuenta de que estás subsidiando a tu pareja para que puedas tener ambas cosas. Esa es tu elección, y no tienes que hacerlo.

3) Evaluar abiertamente la elección . Si su pareja insiste en pagar más de lo que puede pagar, entonces diga: "Está bien, pero acuerde, en este momento, que si comienza a sentirse resentido con el dinero, sabremos que no está funcionando". Ahora ha acordado que cualquier el resentimiento financiero señala la necesidad de un nuevo acuerdo en conjunto, ya sea en lugares separados o uno que ambos puedan pagar.

4) Ejecutar ensayos. Si es posible, planee pasar al menos un mes en el lugar de cada uno. Tus hábitos variarán, dependiendo de cuánto te sientas como si estuvieras en tu propio espacio. Las pruebas te dan la oportunidad de ver cómo cada uno de ustedes realmente vive, cuando te sientes como en casa y cuando no estás (y es probable que sientas una mezcla de ambos al principio). Un estudio reciente de la Universidad de Columbia sugiere que muchas parejas jóvenes pueden estar eligiendo esta misma solución, optando por relaciones de "permanencia" donde pasan tres o más noches a la semana juntas mientras mantienen sus propias residencias separadas.

5) Elige tus batallas . Vivir con un compañero implica una negociación, pero no debe ser constante. Si las peculiaridades de bajo impacto (tope en la pasta dental, ¿alguien?) Le ponen de los nervios de punta, considere soluciones que no dependen de que su pareja cambie (puede comprar un tubo con la tapa adjunta ahora). Tenga en cuenta que es probable que tenga mil peculiaridades propias a las que su pareja deba ajustarse, por lo que no solicite cambios a menos que esté preparado para trabajar en usted mismo.

6) Nombra tu contribución . Cuando se trata de tareas domésticas, a menudo estamos ciegos a lo que otros hacen y muy conscientes de nuestra propia contribución. Para empeorar las cosas, algunos quehaceres son menos visibles que otros (el polvo y la aspiradora a veces pasan desapercibidos). Así que decida qué quiere hacer y diga en voz alta o grabe en el papel lo que ha hecho. Si uno de ustedes prioriza los quehaceres menos visibles, al menos no pasarán desapercibidos.

7) Reclamar un reclamo . Si se está mudando al lugar de su compañero, piense (y luego discuta) cómo puede poner su propio sello personal en el lugar: algunos elementos nuevos, algo de decoración, un escritorio, etc. Si encuentra resistencia, preste mucha atención : ¿cómo va a ser esto un espacio compartido si no puedes aportar algo de ti?

8) Mantén tu independencia . Mudarse no debe significar que dejes de vivir de manera independiente. Si pierde lo que disfruta, se pierde a sí mismo . Las experiencias separadas y las amistades son las que te hacen único, así que guárdalas en tu vida después de la mudanza.

En el pasado, vivir juntos antes del matrimonio se consideraba una opción potencialmente peligrosa, y las personas hablaban en voz baja sobre la pareja de al lado que continuaba viviendo en el pecado. Pero en el nuevo milenio, incluso después de la religión, para muchos, comenzó a perder su control sobre nuestros juicios sobre cuestiones de amor, la ciencia parecía destinada a reemplazar el marco moral anterior, advirtiéndonos sobre los peligros psicológicos y emocionales de vivir juntos fuera del matrimonio.

Sabemos un poco más ahora. Trabajar duro en su relación, incluido hacer un compromiso claro, es probablemente el mejor predictor de éxito, ya sea que inicie ese trabajo antes o después de haber elegido vivir bajo el mismo techo. En cuanto a Sharon, optó por paradas antes de dar el salto a la convivencia. Ella fue sabia al hacerlo. Ella y su novio se habían separado antes de fin de año.

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