Odio como un regalo de amor

Lorna Smith Benjamin, una respetada investigadora sobre la relación entre la psicología interpersonal y los trastornos de personalidad, tiene un dicho que dice que "toda psicopatología es un regalo de amor". En otras palabras, cree que las personas desarrollan rasgos inadaptados porque, como ella explica sobre ella sitio web:

"… los patrones de problemas … son el resultado de uno o más de los tres procesos de copia iniciados en relación con un cuidador temprano importante … Esos son (1) Sea como él / ella ( identificación ); (2) actuar como si él / ella todavía estuviera a su alrededor y a cargo ( recapitulación ); (3) dese el gusto como lo hizo ( introyección ). A veces la copia está en una imagen negativa (por ejemplo, ser lo contrario) … El propósito de la copia es buscar la reconciliación, la aprobación, el amor de la representación internalizada de ese objeto original (persona). La gente actúa involuntariamente de acuerdo con las "reglas" establecidas por estas relaciones tempranas e incluso cuando creen que odian a la persona original copiadora. Cada psicopatología es un regalo de amor ".

[Algunos trivialidades: el Dr. Benjamín comenzó siendo un estudiante de Timothy Leary, cuando era un respetado psicólogo interpersonal académico y antes de convertirse en un gurú hippie que les decía a todos "enciendan, sintonicen y suelten" fuera. "Por favor no lo sostengas en contra de ella].

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Desde mi punto de vista, los niños les dan a sus padres lo que los padres parecen necesitar. Desarrollan roles que he descrito en varias publicaciones anteriores, y continúan jugando estos roles como adultos. Que la gente se maltrate debido a la lealtad hacia su grupo de parentesco y un sentido de altruismo en ese contexto me parece que se debe a un imperativo biológico (ver mi publicación sobre la selección de parentesco), aunque uno que conscientemente podemos elegir ignorar.

¿Autodestrucción como una especie de altruismo? ¿Qué hay de actuar de manera odiosa hacia los propios hijos? La idea de que las fuerzas biológicas de selección de parentesco pueden llevar a los individuos a comportarse de manera odiosa o frustrante con otras personas dentro de su grupo familiar con fines encubiertamente altruistas (aunque ciertamente no altruistas para los de afuera) es extremadamente difícil para la mayoría de la gente envolver sus cabezas alrededor.

Otro término para este fenómeno es el Altruismo Patológico (Oakley, Knafo, Madhavan, Wilson [Eds], Oxford University Press). También he escrito sobre algo a lo que me refiero como la Paradoja de la Madre Teresa .

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La idea de que las personas están dispuestas a sacrificar a sus propios hijos como un regalo de amor para el sistema familiar es quizás la manifestación más difícil de esto para que cualquiera acepte.

Aún así, creo que el atractivo de la historia bíblica de Abraham casi obedeciendo un mandamiento de Dios de matar a su propio hijo amado, sin mencionar la historia de que Dios está dispuesto a sacrificar a su único Hijo por el bien de la humanidad, proviene de la omnipresencia de este fenómeno dentro de nuestra especie. Ciertamente, la voluntad común de los padres de enviar a sus hijos a la guerra ilustra cuán poderosa es esta tendencia humana.

En psicoterapia, que los padres de alguna manera todavía aman a sus hijos, incluso si están representando un rol familiar odioso, desagradable y / o abusivo, es algo que a mis pacientes a menudo les cuesta mucho aceptar, y comprensiblemente. Para explicarles el extraño odio de sus padres, generalmente han llegado a la conclusión de que sus padres están locos, malos, ciegos o estúpidos.

Si estuviera en su lugar, estoy absolutamente seguro de haber llegado a la misma conclusión. Sin embargo, mientras me cuentan sus historias en psicoterapia, siempre escucho sobre esos raros momentos en que sus padres no eran odiosos, sino realmente amorosos. A veces, incluso estos padres expresan inesperadamente su amor directamente, aunque a menudo de una manera que socava su propia credibilidad. Sin embargo, debido al contexto total de la relación, estos actos y declaraciones positivos son descontados por todos. Nuevamente, descontar los mensajes dobles contradictorios es perfectamente comprensible.

¿Por qué crees que las profesiones de amor de alguien que generalmente tiende a tratarte como una mierda? Eso realmente sería una locura. ¿Por qué deberían creerlos cuando hay tanta evidencia de lo contrario?

¿Y quién sabe si no están haciendo esas cosas positivas para ti solo a fin de prepararte una vez más para la decepción? Dejándote comenzar a esperar que finalmente puedan ser los padres que siempre quisiste tener, solo para volver a destruir esas esperanzas. Esto se ve a menudo con los niños que esperan que un padre distanciado venga a recogerlos como lo prometió, cuando él ha roto tales promesas una y otra vez.

Realmente no espero que una víctima de padres odiosos crea en algo de lo que estoy a punto de decir basado en una publicación de blog, pero los padres que actúan de manera odiosa a menudo actúan de esa manera porque secretamente piensan que están protegiendo a su hijo . De ellos

Creen que sus hijos están mejor lejos de ellos, porque son muy tóxicos. Sienten que deben seguir siendo tóxicos porque es una parte del rol que están desempeñando para ayudar a estabilizar a la familia en la que crecieron ellos mismos. Usan su toxicidad para actuar de forma secreta y esperan que los rechace y, por lo tanto, los empujan de distancia, donde estarán a salvo. Y, sin embargo, por lo general tampoco pueden dejar a sus hijos completamente.

Es como el viejo chiste de Groucho Marx sobre no querer estar en ningún club que esté dispuesto a permitirte ser miembro. Las columnas de consejos periodísticos están llenas de cartas quejándose de padres que hacen cosas que vuelven locos a los escritores. Pero dado que los padres no pueden admitir que, de hecho, están alejando a sus hijos sin abandonar un rol que ellos mismos están jugando, las cosas se pueden torcer.

Y, por favor, no me acusen de decir o insinuar que de ninguna manera es correcto o excusable que alguien les haga algo como esto a sus hijos. Comprender lo que está sucediendo no es lo mismo que excusarlo, y mucho menos respaldarlo.

Un ejemplo particularmente horrendo fue el de un hombre que había sido obligado por su propia madre cuando era una adolescente a tener sexo con ella para que su esposo, el padrastro del hombre, pudiera verlo. Inmediatamente después, ella lo envió a cuidado de crianza.

Él, siendo razonable, naturalmente llegó a la conclusión de que lo culpaban por lo sucedido. Tuve que señalar que tal vez, solo tal vez, ella lo envió lejos para protegerlo de tener que continuar haciendo esto. Por alguna razón, sintió que tenía que hacer lo que le pidió el padrastro, así que lo sacaría de allí.

Un ejemplo menos extremo pero más común fue la madre de otra persona con quien hablé. Mamá estaba envejeciendo y ya no podía vivir sola, pero estaba volviendo loca a todos con varias demandas acerca de si debería o no ser colocada, o dónde debería ser colocada si la enviaban a un hogar de ancianos.

Esto fue en realidad una continuación de un patrón que había tenido lugar a lo largo de toda la vida de la hija. La madre reaccionó extremadamente mal ante cualquier sumisión y subordinación inmediata por parte de su hija, y sin embargo, nada de lo que la hija hizo fue lo suficientemente bueno. A medida que envejecía, mamá nombró a su hija como su "poder" en la eventualidad de que se volviera incompetente. Si la hija era incompetente como parecía pensar mamá, ¿por qué diablos haría eso?

La madre rechazó todas las ofertas del trabajador social del hospital para establecer una terapia física en el hogar. En varias ocasiones, la madre llamaba a la hija y le decía que era una hija mala porque compartía información sobre la madre con la gente de los servicios sociales. También le dijo a otras personas: "No tengo una hija". No obstante, llamaba a la hija a su casa una y otra vez preguntando cosas.

Los dos discutieron continuamente sobre la ubicación de un hogar de ancianos. Cuando finalmente se decidieron por uno y después de ser admitida, mamá se negó a comer allí, a excepción de la comida que su hija le traía. ¡Y luego se quejaba de la cocina de la hija!

Entonces, un día, mientras su hija abandonaba el asilo de ancianos, mamá de repente soltó: "Sabes que te quiero mucho, ¿verdad? Haces que la vida sea vivible ".

Al escuchar tales historias, lo que más salta a la vista es el doble mensaje que estos padres transmiten a sus hijos sobre la necesidad de amarlos. Sin embargo, los mensajes positivos podrían interpretarse fácilmente como si tuvieran un motivo ulterior negativo detrás de ellos, como que mamá solo los está diciendo que manipulen al niño adulto. Esta interpretación negativa se produce por varias razones:

Primero, los mensajes positivos se expresan con mucha menos frecuencia que los negativos. A menudo se dicen principalmente a terceros o escritos en notas. En segundo lugar, las expresiones de preocupación se expresan como críticas, y su frecuencia hace que parezca que el niño es constantemente juzgado y se queda corto. En tercer lugar, los padres pueden insinuar que su hijo es responsable de la felicidad de los padres, y que están constantemente decepcionados.

Creo que los comentarios negativos y el giro que los padres parecen poner en sus comentarios positivos representan manifestaciones de un falso yo, el rol que desarrollaron en su propia familia de origen . Los comentarios positivos y la preocupación subyacente representan lo que está sucediendo encubiertamente, y son lo que creo que son manifestaciones del verdadero yo de los padres: la forma en que realmente se sienten profundamente arraigados.

Con la madre en el hogar de ancianos, en un momento dado, cuando la paciente estaba sentada con ella, mamá dijo: "Lo siento, fue tan aburrido para ti". Mamá probablemente había dicho esto con un tono de voz que estaba chorreando sarcasmo o hostilidad, como si la hija fuera un ingrato que no apreciara todo lo que su madre tenía   hecho por ella, y que le molestaba a mamá por molestarla, o algo así.

Traducción alternativa de esta afirmación : "Sé que esto no es divertido para ti y soy una píldora con la que estar, y realmente espero que no sea tan malo para ti como creo que sería".

Suena loco, lo sé, pero cuando los pacientes que están sujetos a este tipo de locura figurativa lo piensan, pueden descubrir que pueden recordar momentos en que un padre realmente amaba de una manera extraña.

Cuando los padres actúan de una manera odiosa como esta que aleja a sus hijos adultos, esto se conoce como comportamiento de distanciamiento . Sin embargo, los padres también secretamente anhelan tener una conexión sana con sus hijos, por lo que parece que no pueden obligarse a cortar completamente todos los lazos. Su propio conflicto interno les hace emitir los dobles mensajes que son inherentes a la conducta de distanciamiento: ven aquí pero aléjate de mí.

¿Qué crea tal conflicto dentro del padre? Descubrí que las historias sobre los antecedentes de los odiosos padres son poderosas y conmovedoras. Siempre.