Es una queja que escucho de los padres sobre su adolescente de vez en cuando: "¡Ojalá nuestro adolescente tuviera más impulso para tener éxito! ¡Simplemente deseamos que haya más deseo de lograr! "
Muchas cosas en la vida parecen ser de doble filo, con un potencial para el bien y un potencial para el daño, una de las cuales es ambición. Lo que los padres insatisfechos citados arriba ven es una falta de aspiración en su hijo o hija.
Pero lo que no ven es lo que el joven está perdiendo, los costos que pueden venir con gran ambición. Considera algunas de estas complejidades.
Hay algunos jóvenes que desde una edad temprana realmente quieren hacerlo bien por sí mismos. Piensan con anticipación en abrirse camino en el mundo y apuntan hacia un futuro que satisface sus intereses, afirma sus capacidades y cumple sus sueños. Autodidacta, automotivada, autodirigida, autodisciplinada y autogestionada, se esfuerzan por hacer lo mejor para sí mismos ahora con la esperanza de reclamar lo mejor para ellos más adelante.
Entonces, ¿Cuál podría ser el problema? Hay dos. En primer lugar, está el problema de qué tan alto establecen sus expectativas y cuán duro se esfuerzan para enfrentarlas, el problema de la presión. Y segundo, la cuestión de cómo se tratan a sí mismos cuando no han cumplido con sus expectativas, el problema del castigo. Al moderar ambos problemas potenciales, los padres pueden tener un papel útil.
Comience con el tema de la presión. Los jóvenes altamente ambiciosos, debido a que están acostumbrados a hacerse cargo de sus vidas, incluyen en esa responsabilidad el establecimiento de expectativas de rendimiento que deben esforzarse. Lo que a menudo asumen es que cuanto más alto mejor. O como me explicó un joven: "Tengo que apuntar lo más alto que pueda para hacerlo lo mejor que pueda". ¿Apuntar a qué?
Hay tres tipos de objetivos ambiciosos para adolescentes. Hay METAS: ¿cuánto quiere lograr el joven en su vida, qué tan lejos quiere ir? Existen ESTÁNDARES: ¿qué tan bien desea hacer el joven todo el tiempo, qué calidad de desempeño desea mantener? Hay LÍMITES: ¿cuántos desafíos desea emprender el joven al mismo tiempo, qué variedad de actividades de desempeño desea gestionar simultáneamente?
Las metas, los estándares y los límites tienen todos una cosa en común: controlan las demandas de energía personal (la capacidad de hacer o de actuar) de las que depende el rendimiento. Establezca estos controles demasiado alto – "Seré el mejor" (Metas); "Seré perfecto" (Normas), "Haré todo" (Límites), y la ambición puede convertirse en el camino real hacia el estrés por una demanda poco realista o imposible. "No puedo estar a la altura de mis propias expectativas, ¡sin importar lo mucho que lo intente!", Se lamenta el adolescente sumamente ambicioso. O bien, "¡Me acabo de matar a mí mismo trabajando tan duro para hacer todo lo bien que quiero!" Cuando lo bien que lo haces nunca se considera lo suficientemente bueno, la ambición puede convertirse en un amo cruel, siempre pidiendo más.
En esta coyuntura, los padres deben ayudar al joven a asumir la responsabilidad de los objetivos, los estándares y los límites que él o ella han decidido esforzarse. Ellos podrían decir algo como esto. "Por supuesto, tus expectativas para ti dependen de ti, pero necesitas ver la conexión entre las personas que eliges establecer y en las que luchas, y la presión que debes ejercer para satisfacerlas. En lugar de ponerlos en un nivel estresante, es posible que desee ajustarlos lo suficiente como para tener una buena oportunidad de alcanzarlos con un esfuerzo de fe completo, no superhumano. De esta forma, puedes disfrutar tanto el proceso de trabajar para lo que quieres como el resultado satisfactorio que tienes más probabilidades de lograr ".
Ahora considere el segundo problema que viene con una gran ambición: el autocastigo por no poder medirlo. Es muy común que los adolescentes muy ambiciosos se abandonen a sí mismos, se reprendan a sí mismos, por no cumplir con sus metas personales, estándares o límites. Por ejemplo, obtienes el triste espectáculo de la persona joven que obtuvo un 85 en una prueba, cubriendo contenido sorprendente, en lugar de 100 para lo que estaba preparado. Al volver a casa angustiado por no cumplir con sus expectativas, les dice a los padres algo como esto. "¡Lo acabo de volar! ¡Que pasa con migo! ¡No soy más que un fracaso! ¡Nunca voy a ir a ningún lado en mi vida! ¡No merezco el esfuerzo! ¡Que perdedor!"
Los padres pueden entender por qué se siente decepcionado, pero ¿por qué se está golpeando de esta manera? A menudo la respuesta puede ser, lo hace por un sentido de motivación equivocado. Tal vez si puede sentirse lo suficientemente mal por lo que sucedió esta vez, lo hará mejor la próxima vez. Sin embargo, la teoría de la motivación de la miseria generalmente es errónea. Simplemente genera más infelicidad, empeorando una situación triste.
En este momento, los padres pueden querer sugerir algo como esto. "El castigo no solo desacredita el trabajo duro que hiciste, desperdicias energía preciosa que podría invertirse positivamente en otros lugares. Lo más importante es que disminuye tu motivación para trabajar duro al hacerte perder el control. Si quieres triunfar, tendrás que lidiar con el fracaso, al menos si no lo haces como quieres en algunas ocasiones. El fracaso no es un momento para darte una paliza con nombres hirientes. Es un momento para tratarte amablemente para restaurar el bienestar ".
La mejor conferencia que escuché sobre cómo lidiar con las expectativas desilusionadas fue dada por un ambicioso estudiante de último año de secundaria a sus padres después de recibir rechazos de su primera y segunda universidad de su elección. Estaban privados de ella. "¡Pero trabajaste duro! ¡Lo sentimos mucho! ¿Vas a estar bien?
La respuesta de su hija fue breve y al grano. "Mamá, papá, ¡aprovéchalo! Este no es el fin del mundo. Nadie obtiene todo por lo que trabaja. Sí, voy a estar bien. Hay otras universidades por ahí. Escogeré el siguiente mejor e iré por eso ".
La joven mujer no perdió el ritmo. Se estaba tratando bien después de una decepción al resolver que un retroceso no sería motivo para una derrota. Su ambición continuaría.
No pude evitar comentar. "Realmente tienes lo que se necesita", le dije.
"Lo sé", sonrió.
Fue entonces cuando sus padres sonrieron también.
Para más información sobre la crianza de adolescentes, vea mi libro, "SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO" (Wiley, 2013.) Información en: www.carlpickhardt.com
Entrada de la próxima semana: Motivar a su adolescente para que se desempeñe.
