La ciencia de las relaciones íntimas

Mi mentor, el profesor Garth Fletcher, ha publicado un nuevo libro, escrito conjuntamente con otras tres mentes más inteligentes en la investigación de relaciones. Se llama La ciencia de las relaciones íntimas, y es una lectura esencial para los expertos en relaciones en ciernes.

Como adelanto de lo que hay en el libro, me senté con Garth para hacerle seis grandes preguntas sobre la ciencia de las relaciones.

Alice: ¿Qué tan importante es la buena comunicación en las relaciones?

Profesor Fletcher: una gran oferta. Dicho esto, desempacar la naturaleza de la "buena" comunicación es un gran desafío científico. ¿Qué haces, por ejemplo, si tu pareja, una vez más, trata el piso como un armario o no puede recoger la alfombra de baño? Un modelo popular, el modelo de comunicación honesta, sugiere que debe expresar abiertamente sus sentimientos negativos, de lo contrario el problema continuará a fuego lento y corroerá la relación. Por el contrario, el modelo de buena administración igualmente popular postula que la expresión regular de tus sentimientos y pensamientos negativos tiene efectos corrosivos en la relación y quizás deberías sofocar tus sentimientos negativos y aprender a vivir con el problema, o dejar caer algunos consejos diplomáticos.

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Después de una gran cantidad de investigaciones, la respuesta general emergente -demasiado complicado y complejo para vender muchos libros de autoayuda– es que lo peor que se puede hacer es adoptar un enfoque como opción predeterminada automática. En cambio, los mejores comunicadores modifican flexible e inteligentemente sus estrategias según el contexto, la naturaleza del problema, los pecadillos de su compañero, etc.

Por ejemplo, la investigación de Nickola Overall en la Universidad de Auckland sugiere que ser honesto y directo (sin caer en la asignación de personajes) es efectivo para lograr que su pareja cambie sus costumbres, mientras que adoptar un enfoque suave (dejar insinuaciones diplomáticas sobre la alfombra de baño) es probable que deje a su pareja alegremente inconsciente del problema o desestime su importancia.

Alice: ¿Qué tan diferentes son los hombres y las mujeres cuando se trata de las relaciones?

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Profesor Fletcher: los argumentos sobre las diferencias sexuales a menudo implican debates sobre la psicología evolutiva. En primer lugar, una gran cantidad de evidencia ha demostrado que los hombres y las mujeres son diferentes en algunos aspectos básicos de las relaciones. Toma tres ejemplos.

1. Los hombres están más interesados ​​en el sexo casual que las mujeres.

2. Los hombres se centran menos en el estado y los recursos en la selección de parejas que las mujeres, y

3. Las mujeres son gerentes de relaciones más expertas y motivadas que los hombres.

Todas estas diferencias sexuales (encontradas en todo el mundo) pueden explicarse como una función de los diferentes niveles de inversión que los sexos contribuyen a criar y criar hijos (una teoría desarrollada por Robert Trivers en 1972 – llamada teoría de inversión parental – basada en la teoría de la selección sexual propuesto por Darwin).

Sin embargo, se aplican dos advertencias principales. Primero, estoy hablando de las diferencias de medias entre los sexos; resulta que las diferencias con cada sexo son casi siempre considerablemente mayores que las diferencias entre sexos.

En segundo lugar, el comportamiento y las actitudes de hombres y mujeres (y la magnitud de las diferencias sexuales asociadas) pueden cambiar sustancialmente en función de la cultura y el contexto. Daré dos ejemplos.

(a) Cuando el número de hombres en una cultura supera sustancialmente el número de mujeres, los hombres se vuelven más entusiastas en el compromiso a largo plazo.

(b) En los estudios de datación rápida, las mujeres son generalmente más exigentes que los hombres, ¡mucho más exigentes! Sin embargo, las mujeres que son menos atractivas son menos selectivas (deciden hacer más contactos más a menudo), especialmente cuando hay mujeres más atractivas en su grupo de citas rápidas.

Alice: ¿Sabemos lo que hace que las relaciones se rompan?

Profesor Fletcher: La respuesta corta es sí.

Tanto para las citas como para las relaciones matrimoniales, un conjunto de factores sociodemográficos están relacionados con niveles más altos de disolución (por ejemplo, bajos ingresos, baja religiosidad, desempleo), algunos factores de personalidad (p. Ej., Ser neurótico, evitar el apego) y un montón de factores relacionados con la naturaleza de la relación (p. ej., infidelidad, violencia, mala comunicación, actitudes negativas hacia el compañero, apoyo deficiente).

Si ingresas a una relación con un mazo que ya está apostado a tu favor, ¿el destino de tu relación ya está sellado? No.

La interacción de las relaciones y la comunicación tienen grandes efectos más allá de lo que las personas traen consigo a una relación. La cifra que rodea al zeitgeist para las probabilidades de matrimonios que terminan en divorcio es del 50%. En realidad, los únicos países que incluso se acercan a esta cifra son Bélgica y los EE. UU., Y la tasa de divorcios en EE. UU. Parece haber disminuido últimamente.

En otros países occidentales como Nueva Zelanda, Australia, Canadá y el Reino Unido, la tasa de divorcios está más cerca del 35%. Me sorprende constantemente la gran proporción de matrimonios que siguen el rumbo en los entornos occidentales modernos, dada la relativamente reciente introducción de legislación sin culpa, las normas más relajadas sobre el divorcio y la creciente independencia económica de las mujeres. Los seres humanos son verdaderamente una especie de vinculación.

Alice: la teoría de apego y las ideas desarrolladas por John Bowlby han tenido un gran impacto en la terapia de relaciones y nuestra comprensión de las relaciones amorosas. Pero, ¿nuestras experiencias infantiles realmente determinan lo que sucede en nuestras relaciones adultas?

Profesor Fletcher: Bowlby ha tenido un gran impacto en el campo seguro, y no muestra signos de disipación. Creo que una de las principales razones es que Bowlby desarrolló su teoría a través de la literatura científica en muchos campos, incluyendo la informática, la etología, la biología evolutiva y la psicología del desarrollo.

Pudo combinar esto con su propia experiencia clínica para definir algunas de las características cruciales del sistema de archivos adjuntos, con la ayuda de Mary Ainsworth, (una estudiante de Bowlby) que desarrolló la famosa situación extraña en el laboratorio. En esta configuración, los bebés fueron abandonados por sus madres brevemente (en una condición con un extraño presente) y su comportamiento se observó tanto en esta situación como cuando su madre regresó.

Cindy Hazan y Phil Shaver proporcionaron el gran éxito del trabajo de apego adulto en 1987, quienes informaron que los porcentajes de personas que declaran estar seguros (56%) evitativos (25%) o ansiosos (19%) en sus relaciones amorosas eran similares a aquellos reportado por Ainsworth en sus observaciones de los bebés en el laboratorio situación extraña. Se han reportado más de 1500 estudios sobre el apego de adultos desde 1987, así que no intentaré una revisión aquí. Sin embargo, permítanme dar dos conclusiones finales.

Primero, los estilos de apego formados en los primeros 2 años de vida continúan teniendo un impacto de por vida. Segundo, los estilos de apego son relativamente estables, pero también son exquisitamente sensibles a las experiencias de relación. Como un niño o como un adulto, las experiencias de relación (buenas o malas) pueden desplazar lentamente a las personas de estilos de apego seguros a inseguros, y viceversa.

Alice: Hay mucha controversia sobre el papel de la evolución en la forma en que funcionan el romance y las relaciones. ¿Cuál es su opinión sobre esto?"

Profesor Fletcher: Bueno, es probable que la controversia se reproduzca en los medios, pero es cierto que algunos si no muchos psicólogos siguen siendo escépticos sobre el valor de un enfoque evolutivo para las relaciones íntimas. Sin embargo, los humanos son los productos de la evolución, y el punto de apoyo de la evolución darwiniana es la reproducción sexual. Por lo tanto, no es sorprendente que haya una estrecha conexión entre la naturaleza humana y el apareamiento humano y la vida familiar.

Existe evidencia considerable, por ejemplo, de que el amor romántico entre adultos es un dispositivo evolucionado para producir el tipo de compromiso poderoso requerido para que los padres permanezcan juntos por muchos años, facilitando así la enorme inversión requerida para el cuidado, aprovisionamiento, enseñanza y protección de descendencia a través de la infancia y la adolescencia relativamente estiradas de los humanos modernos. Sin embargo, como dije antes, un enfoque evolutivo solo va tan lejos.

Los poderosos roles de la cultura y el contexto interpersonal también deben tenerse en cuenta. Pero estas fuerzas no funcionan de ninguna manera. Los humanos han evolucionado como animales culturales, nacidos para ser moldeados y para aprender de nuestra herencia cultural. Además, el hecho de que la cultura y el contexto dobleguen el comportamiento no niega el poder de nuestra herencia evolutiva. De hecho, hay pruebas considerables de que la evolución se basa en la flexibilidad del comportamiento de muchas especies, probablemente alcanzando su cenit en los humanos modernos.

Alice: ¿A dónde va el estudio científico de las relaciones románticas?

Profesor Fletcher: El estudio científico del romance y el amor realmente comenzó a partir de 1980 en adelante. Los psicólogos evolucionistas recogieron desde donde dejó Darwin, y comenzaron a investigar la selección de pareja en los humanos. Los psicólogos sociales y clínicos comenzaron a estudiar intensamente la interacción en las relaciones íntimas, y adaptaron el influyente trabajo de John Bowlby sobre el apego de la infancia para estudiar el apego adulto en las relaciones amorosas. Los antropólogos cada vez más comenzaron a estudiar el amor, el apareamiento y la vida familiar en todo el mundo. Los neurocientíficos comenzaron a usar imágenes cerebrales para estudiar el amor y el cerebro. Y, el estudio de la sexualidad humana comenzó a ir más allá de los estudios históricos de Alfred Kinsey en la década de 1950.

El problema es que los científicos en estas disciplinas en el pasado trabajaron bastante en silos independientes, publicando en sus revistas especializadas y hablando entre sí en sus propias conferencias. Afortunadamente, esto ahora está cambiando, y el trabajo interdisciplinario en los campos científicos se está volviendo más común. Nuestro libro de texto reciente (La ciencia de las relaciones íntimas) ejemplifica esta tendencia, mediante la integración de la investigación y las teorías en los dominios científicos. Una línea de fondo que surge de este libro es que la adopción de un enfoque interdisciplinario para comprender cómo funcionan las relaciones íntimas proporciona una ventana maravillosamente única en nuestra comprensión de la naturaleza humana.

¿Quién debería leer La ciencia de las relaciones íntimas?

– Cualquier persona que realice una investigación de posgrado o pregrado sobre las relaciones.

– Terapeutas de pareja que no tienen experiencia en investigación de relaciones y quieren un curso intensivo.

– Estudiantes que toman una clase de ciencias de relaciones.

– Cualquiera que quiera una introducción confiable a lo que realmente dice la ciencia sobre las relaciones íntimas.

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