Pasé mucho tiempo en mi juventud haciendo que yo y todos los que estábamos a mi alrededor nos volviéramos locos. Toda mi vida emocional era una piñata, y caminaba por debajo de ella, con los ojos vendados y con un bate.
Yo estaría balanceando el bate salvajemente en el aire, teniendo, por supuesto, ni idea de lo que estaba haciendo porque estaba usando una venda, balanceándome en la piñata y gritando "¡Aieeee!" Mientras la gente más sana se escapaba.
Convenciéndome de que nadie me amaba lo suficiente (de acuerdo con múltiples entradas del diario, eran "personas incapaces de amor real"), garabateaba interminablemente sobre cómo todos me abandonarían. Ahora me doy cuenta de que no tenían la oportunidad de acercarse, y mucho menos de permanecer cerca.
¿Por qué tuve problemas para mantener una relación a largo plazo, incluso con los jóvenes que mostraron verdadero interés y estaban dispuestos a comenzar un patrón serio de citas? Yo era una dama con los ojos vendados y gritando: no te acercas sin saber que estarás dañado y no te quedes a menos que seas un tonto.
No asumí la responsabilidad de mis propias emociones, sino que desplacé por completo mi bienestar emocional hacia ellas. Y tampoco es como si hubiera pedido permiso primero.
Como solo recibí el tipo de asesoramiento que necesitaba comprender y, por lo tanto, cambiar mis propios hábitos cuando tenía veintitantos años, había estado haciendo esto desde los 16 hasta los 27 años. Desplazando mi sentido del yo, mi sensación de pérdida, mi Sentimiento de abandono, mis ansiedades y mis temores sobre ellos tan pronto como mostraron algún tipo de presencia estable en mi vida, se convirtieron en el depósito involuntario de todo lo que estaba desesperado por mí.
La ironía, por supuesto, es que se habían enamorado de una joven que parecía ser la chica más independiente, autosuficiente, asertiva y segura de sí misma que habían conocido. Yo era todo eso, pero solo en una forma pública, y solo en la versión más externa de mí mismo.
Adentro, era hija de una madre severamente deprimida y solitaria que se sentía impotente atrapada en un mundo que creía que estaba en su contra y que murió joven. Era hija de un padre encantador, apuesto y bien intencionado que hizo lo mejor que pudo, pero que no estaba equipado, en muchos sentidos, para criar a una hija una vez que su esposa había muerto.
Sentí que era una falsificación, una falsa, una farsante, una impostora y no sabía que otras chicas y mujeres se sentían de esa manera, también, especialmente cuando tenían éxito.
Cada vez que parecía lograr algo académicamente, me sentía como un tramposo y un ladrón porque sabía que otras personas eran más inteligentes y trabajaban más duro.
Y cada vez que un tipo se enamoraba de mí, sabía que me odiaría una vez que descubriera lo débil y miserable que estaba dentro. Así que pude ver desde el principio de la relación que eventualmente se iría, e incluso cuando eso no tenía por qué ser cierto, me aseguré de que fuera cierto. Creé lo inevitable. En cierto nivel, asegurar mi propio abandono me dio una sensación de control.
Solo cuando encontré la ayuda adecuada y establecí la terapia adecuada para mí, con el terapeuta adecuado, aprendí a comprender mi comportamiento y comencé a cambiarlo.
Tuve que trabajar duro, pero valió la pena. La próxima semana, mi esposo y yo celebraremos nuestro 26º aniversario de bodas. No habrá pinatas. Habrá un pastel.
