Asuntos: El proceso de curación

Fuente: halo.wiki.com

Los asuntos son devastadores en muchos niveles: la mentira, la traición, la patada en el estómago a tu autoestima. En cierto nivel central se trata de confianza y dolor: confíe en que está roto y ahora atormentado por la idea de que nunca volverá, una preocupación persistente de que lo que sucedió puede volver a suceder. Pena porque es una pérdida de dos maneras: una pérdida de tu imagen de la relación, que aunque pensé que teníamos problemas, nunca pensé que era tan malo, que llegaría a esto. Una pérdida también de tu imagen de tu pareja: nunca pensé que serías una persona que haría esto y ahora no puedo encontrar una manera de dar sentido a esto.

Ya sea que decida permanecer juntos o no, hay un proceso que se desarrolla impulsado por estos problemas de confianza y pérdida. Aquí está el mapa del paisaje común de post-aventura:

Choque. Esto puede durar de 3 días a 3 semanas. Te sientes ciego incluso si sospechas que algo estaba pasando. Caminas aturdido. Tu cabeza está girando. Sus emociones vacilan, desde enojarse hasta castigarse a sí mismo. Quieres hablar sobre eso, quieres que te dejen en paz. Es difícil enfocarte en tu trabajo. Si te separas, estás solo, otro desafío. Si te mantienes unida, la otra persona se disculpa, trata de compensar, ir más allá, pero tus sentimientos encontrados dificultan el trato y la cercanía.

Obsesionando Esto puede durar de 3 a 6 meses. El shock inicial desaparece, los estados de ánimo todavía suben y bajan, pero no tanto. Tu concentración es mejor. Pero su mente funciona 24 horas al día, 7 días a la semana, sobre los argumentos del pasado, los comentarios no disponibles. Estás obsesionada con los detalles. ¿La llevó con él en el viaje de negocios? ¿Tuvieron relaciones sexuales en la casa? Si su compañero está allí, está en modo de interrogación, cuándo, quién, dónde, dígame, no mienta, ¿ha sucedido esto antes? ¿Qué hubiera pasado si no me hubiera enterado? Los amigos están tomando partido en la división, otra pérdida.

• Por qué los acosadores no se sienten mal (o no saben que lo hacen)
• 10 cosas que puedes hacer para crear una nueva vida después de cualquier pérdida
• The Workaholic Breakdown: pérdida de humor y posibilidad de jugar
• Tratamiento del dolor crónico para mejorar la función
• ¿Su (ex) cónyuge es peligroso?

La razón de la obsesión es que estás luchando por darle sentido a todo esto, para llegar a una explicación coherente, para conectar los puntos. Los recuerdos y el sentido del pasado ahora se filtran a través de este evento. Esto es lo que sucede con el dolor. Necesitas una historia, no fragmentos confusos: es tu culpa, su culpa. Así que te levantas a mitad de la noche organizando eventos, preguntas y preguntas sobre los detalles. Si la persona todavía está con usted, él o ella es paciente por un tiempo, pero luego se cansa de todo y le insta a seguir adelante. Pero eso es difícil de hacer.

Si estás separado, existe un peligro durante esta época de relación de rebote. Se instala la soledad, echas de menos tener a alguien a tu alrededor, eres vulnerable a la bondad de los extraños y puedes caer en otras relaciones o buscarlas. O no, y renunciar a las relaciones y conducir al trabajo. También eres vulnerable a las pérdidas pasadas. De repente estás pensando en tu abuela que murió hace dos años, amigos perdidos, novios anteriores. Las pérdidas están todas conectadas, por lo que tiene sentido que esta pérdida desencadene a las demás.

Y algunos son vulnerables a enfrentar el problema mental. Usted decide que él simplemente no tiene moral ni compasión, que siempre tuvo esas tendencias pero usted no las reconoció. Cuando las adquisiciones le preguntan qué sucedió, da la respuesta simple, que hubo problemas, o si se siente audaz o enojado porque estaba fastidiando.

• Las historias colectivas en las familias nos enseñan sobre nosotros mismos
• The Positive Psychology Movie Awards de 2015
• ¿Te sientes sexy? Tu respuesta marca una gran diferencia
• Crianza de los hijos: ¡el amor incondicional es malo!
• La herida narcisista

El problema con esto es que la explicación es demasiado simple. El asunto es una mala solución a otro problema, ya sea dentro del individuo, la relación, o más a menudo ambos. Simplemente atribuyéndolo a la actuación irresponsable no ayuda a aprender los matices de la relación. Lo único que quiero decir es que la próxima vez tengo que encontrar a alguien que sea un felpudo y que no tenga la imaginación para desviarse, o alguien a quien necesite mantener a raya. A largo plazo, ninguna de estas opciones funcionará.

Teoría # 1. 6 meses +. Tu mente comienza a asentarse. Si están juntos con suerte han comenzado a deconstruir la relación, están llegando a una teoría más complicada, un poco de ustedes, un poco de él; su incapacidad compartida para hablar y resolver problemas, su retirada, su control o su irritación, diferentes visiones del futuro que ninguno de ustedes podría articular. Una constatación de que el sexo del asunto no era realmente sobre sexo sino otra cosa. Las nuevas experiencias de pareja, aunque a veces son rígidas, incómodas, te dan la esperanza de que las cosas están cambiando, comienzan a crear nuevos recuerdos para reemplazar los negativos del pasado.

Si tuviste una relación de rebote, las grietas pueden comenzar a aparecer. Ves patrones similares en desarrollo o te das cuenta de que te has balanceado demasiado en la dirección opuesta: el chico bueno resulta ser bastante pasivo, la mujer espontánea ahora parece un poco demasiado impulsiva y errática, o eres lo suficientemente estable como para no tener más necesita esta relación de transición. Te paras y ralentizas o finalizas o continúas saliendo con un estado de ánimo más realista.

Y si tuvo pérdidas no resueltas en el pasado, es posible que continúen perdiendo. Este es un buen momento para ponerlos a descansar.

Teoría # 2. 6 meses – 1 año. A través de sus citas, quizás a través de la terapia, a través de conversaciones con amigos, comienza a ver más plenamente su papel en la creación de la relación. No en términos de culpa sino en auto honestidad. Con eso la ira y la angustia ceden. Con el cambio de tu propia vida, puedes enfocarte más en el presente y el futuro y no solo en quedarte atrapado en el pasado. La teoría es ahora más compleja y realista. El dolor desaparece, has aprendido algo, por duro que haya sido el aprendizaje.

Estás saliendo del bosque emocional. Tienes la sensación de que un nuevo capítulo está por comenzar.