Las relaciones sanas y duraderas tienen muchas cosas en común. Uno de los más importantes es la capacidad de la pareja para ser auténtica y abierta entre sí, tanto en pensamiento como en acción. Las parejas comprometidas basan su confianza en estos acuerdos y rara vez están dispuestas a arriesgarse a dañar la relación al violarlas.
Un compañero íntimo amenazará ese sagrado acuerdo si elige crear una relación importante pero separada con otra persona sin el conocimiento de la otra pareja.
Algunos compañeros íntimos argumentarían que estas relaciones no reveladas en realidad pueden ser buenas para la relación primaria. Desafortunadamente, la decisión de crear estos triángulos ocultos, convenientemente racionalizados o elegidos inconscientemente, a menudo resulta contraproducente.
Los enlaces secretos, en la mayoría de las ocasiones, ofrecen al socio conspirador la comodidad y el apoyo que puede que no esté recibiendo actualmente del compañero principal. El socio excluido tiene la desventaja de no poder influir en el resultado.
La palabra, “conspirar”, literalmente es una palabra latina que simplemente significa respirar juntos. Aunque a menudo se usa para describir una cita infame, las conspiraciones no son automáticamente dañinas para una relación íntima. Solo cuando se forman encubiertamente fuera de la asociación comprometida y son desconocidos para el socio excluido, es muy probable que terminen saboteando esa unión.
Una buena forma de definir estas situaciones potencialmente dañinas es imaginarlas como un triángulo real. Una de las partes del triángulo conecta al compañero que busca el exterior con un confidente cómplice externo a la relación comprometida. El segundo tramo que emana de ese mismo socio lo conecta con el compañero principal. Debido a la falta de una base conectada entre el confidente externo y el compañero principal, el triángulo es intrínsecamente inestable y es probable que finalmente se desintegre.
Algunos ejemplos comunes de triángulos conspiradores
Infidelidades sexuales
La mayoría de las personas automáticamente piensa en todos los enlaces secretos como infidelidades sexuales. Debido a que este tipo de traiciones son la razón por la cual muchas parejas llegan a la consejería, me he familiarizado íntimamente con ellas en mis más de cuarenta años de trabajo terapéutico. Debido a esa exposición significativa, creo que puedo ofrecer una perspectiva más amplia de lo que se ha ofrecido tradicionalmente.
Para empezar, es importante tener en cuenta que hay una clara diferencia entre los socios comprometidos que regularmente se entregan a la infidelidad serial y aquellos que entran en una relación sexual encubierta que no habrían considerado en el pasado.
Las personas que han participado regularmente en relaciones sexuales fuera de sus relaciones primarias suelen ser bien practicadas en el arte del engaño. De manera rutinaria, eligen socios con quienes pueden administrar fácilmente relaciones duales simultáneas. Quieren los beneficios de una relación primaria pero creen que no pueden estar sexualmente satisfechos con una sola persona. Su razonamiento típico es que, siempre y cuando sus parejas nunca se den cuenta de la situación, “no puede lastimarlos”. En general, son muy cuidadosos para mantener separadas sus vidas dobles y tienen excusas listas si son atrapados.
El segundo tipo de persona que ingresa a una relación sexual encubierta fuera de sus relaciones primarias lo hace con más frecuencia en una situación atípica e inesperada. Estas infidelidades situacionales abarcan un continuo muy complejo y multivariante y a menudo son más difíciles de evaluar.
Por ejemplo, un extremo de ese continuo puede incluir a un compañero comprometido en una relación con alguien que ya no puede, o no desea, participar por completo en la sociedad. Quizás esa persona padece una enfermedad mental o está más dedicada a una carrera que la relación. En este tipo de situaciones, la relación de relación primaria puede haber disminuido significativamente y los socios no han elegido o no han podido intervenir.
En el extremo opuesto del mismo continuo, no es raro encontrar a alguien que todavía esté totalmente comprometido con su relación monógama, y luego, inesperadamente, se enamora de otra persona. Él o ella todavía pueden sentirse totalmente conectados con su pareja principal y profundamente en conflicto moral, sin embargo, no pueden poner fin a la relación.
Los traidores situacionales a menudo no quieren que sus parejas principales se sientan lastimadas o traicionadas, y rara vez quieren terminar con esa asociación. El enlace secreto o bien muere por sí solo sin que el otro socio descubra que ha sucedido, o que salga a la luz con la agitación y angustia que se espera.
Confidentes
La mayoría de las personas han desarrollado conexiones con varias personas con quienes han creado relaciones de confianza y emocionalmente íntimas. Algunos de esos enlaces confidentes han abarcado muchos años y tienen una historia de compartir situaciones vulnerables, pero las nuevas relaciones de confidentes también pueden ser convincentes y seductoras.
Cuando las personas tienen dificultades con sus relaciones principales, es más probable que recurran a aquellos en quienes han aprendido a confiar desde el pasado. En estas interacciones externas, confían en la comprensión, el apoyo, el asesoramiento y el cuidado de una manera diferente a como lo hacen con sus socios principales. A veces, no quieren cargar al socio comprometido durante una crisis personal o no sienten que pueden obtener lo que necesitan allí.
Si ese confidente es un defensor y defensor de la relación primaria, no dirá ni hará nada que pueda alentar a esa persona a mantener al otro miembro excluido, incluso si la relación es conspirativa.
Por desgracia, eso no es siempre el caso. Si esa persona externa apoya las razones del compañero para dejar de confiar en el socio primario o tal vez esté personalmente interesado en mantener la exclusividad, él o ella influirán en el socio comprometido para alejarse más de la relación establecida.
Amantes anteriores o potenciales
Ya sea un flirteo inocente, una planificación inconsciente o la intención de mantener abiertas otras opciones, esas relaciones potencialmente inflamatorias son más propensas a brillar si tienen el manto del secreto como su protector. Algunas personas son atraídas por las travesuras y el concepto de malicia, y pueden no ser capaces de reconocer cuando están pasando la línea.
Cuando esos terceros hayan adoptado la relación primaria y se hayan comprometido a conocer y valorar a la nueva pareja, posiblemente puedan estabilizar el triángulo con sus contribuciones.
Desafortunadamente, la situación es sospechosamente inestable si hay algún resto de sentimientos por la relación pasada, incluso si no se actúa sobre ellos. La voluntad de aceptar a los amantes del pasado como amigos actuales solo debería ocurrir si así lo acuerdan ambos socios.
Archivos adjuntos familiares
Los miembros de la familia establecidos pueden ejercer una influencia significativa sobre sus miembros, incluso después de haber creado nuevas familias propias. En momentos de conspiración, a veces pueden hacer o deshacer estas nuevas relaciones socavando consistentemente el valor de uno u otro del otro, o incluso mediante sabotaje intencional.
A veces estos saboteadores miembros de la familia ni siquiera intentan ocultar su aversión por la pareja a la que les gustaría desaparecer. Si la persona en el medio se encuentra en un conflicto de lealtad entre los dos participantes, él o ella puede permitir que ese miembro de la familia continúe reprendiendo al otro compañero o se arriesgue a defraudar a esa persona. Cualquiera que sea la decisión, enviará un mensaje claro de quién tiene la mayor importancia.
Un ejemplo común sería la competencia entre la suegra y la nuera, ahora legión en la literatura. Pero hay otros miembros de la familia, quizás competitivos o preocupados de otras maneras, que tienen la necesidad de cambiar la relación de pareja de su hermano, padre u otro pariente.
Hay literalmente miles de desencadenantes obvios y no obvios que pueden influir en ese compañero en cada relación fuera de la familia de origen. Para poder crear una relación exitosa y separada, las personas deben ser conscientes de estas influencias potencialmente saboteadoras, y tomar decisiones intencionales para no dejar que dañen su relación adulta primaria.
Desafortunadamente, algunos socios usan intencionalmente o inconscientemente a miembros de la familia para justificar sus propios sentimientos hacia sus parejas. Es posible que ese otro socio ni siquiera sepa que puede estar pasando o que esas relaciones encubiertas pueden ser factores cruciales en sus asociaciones. Si no saben que están influyendo en los resultados, no pueden votar por ningún otro.
Adicciones
Cuando están “usando”, los adictos a menudo eligen escapes a corto plazo sobre las consecuencias a largo plazo. Esas elecciones compulsivas pueden sacar al adicto de la angustia temporaria, pero le cuesta a la larga. Solo hay tantos recursos disponibles para cualquier relación, y las implicaciones adictivas redirigen esos recursos fuera de la relación primaria.
Las relaciones que los adictos tienen con sus seductores de fantasía mantienen repetidamente a esa pareja separada de los pensamientos, sentimientos y conductas del adicto que necesitan ser parte de su intimidad personal si la relación va a prosperar.
Todas las adicciones son intrínsecamente egoístas y, en última instancia, destructivas para la relación principal, incluso cuando se conocen. Son esencialmente relaciones con pseudo amantes íntimos que prometen consuelo inmediato. Cuando están ocultos, a menudo emerge otra capa de destrucción potencial.
Algunas conductas adictivas están a la vista, pero aún desafían la influencia o control de la otra parte. Las drogas y el alcohol, el exceso de trabajo, la necesidad de una conexión social constante, ejercicio excesivo o juegos de azar son algunos ejemplos comunes.
La mayoría de los adictos atrapados impotentes en la necesidad de mantener sus rituales de escape sin perder sus vínculos de relación primarios, viven en dos relaciones rivales, tratando desesperadamente de aferrarse a ambos. Esos compromisos duales compiten por los mismos recursos y objetivos, y son especialmente difíciles de gestionar cuando son desconocidos para el socio primario.
Pensamientos y sentimientos retenidos
Este último ejemplo puede ser el más difícil de describir, pero es crucial que sea explorado y entendido.
La autenticidad y la apertura valiente son esenciales para las comunicaciones exitosas. Para ser productivo, ambos socios deben mantener la disposición de escuchar cualquier expresión sin juicio. En las relaciones de calidad y duraderas, ambos socios aceptan fácilmente que pueden no ver las cosas de la misma manera, o siempre quieren ser o apoyar lo que el otro quiere. Esos conflictos son parte de cada relación, y los socios amorosos hacen todo lo que pueden para resolverlos de manera justa.
Cuando ninguno de los dos puede abrirse con sus pensamientos o sentimientos por temor a amenazar la relación, son propensos a retenerlos e intentar resolverlos dentro de sus propias mentes y corazones. Ahora el compañero que está ocultando ese mundo interno a su compañero, está en peligro de crear un proceso interno desconocido que podría convertir esas experiencias internas en comportamientos reales. El compañero excluido no puede pesar lo suficientemente temprano como para influir en el resultado.
Los pensamientos y deseos secretos pueden abarcar toda la gama desde creer en otra ideología religiosa, social o política hasta desear a otra persona o considerar una forma de vida alternativa. Si son fantasías temporales o aumentan en intensidad, siguen siendo desconocidas para el otro compañero y pueden convertirse en decisiones que pueden amenazar la relación principal.
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Los triángulos de relación que están conectados por las tres patas son estables. A menudo pueden ser útiles para la asociación principal cuando todas las partes los apoyan. Un compañero que elige ingresar a la terapia personal, como ejemplo, en última instancia, puede ser una mejor pareja si el terapeuta apoya la relación comprometida.
Muchas personas tienen relaciones externas confiables y útiles con buenos amigos o confidentes espirituales que pueden ayudar a ambas partes en momentos de crisis. Hay otras oportunidades para que las personas encuentren consuelo o apoyo fuera de la relación que ambos socios están de acuerdo en que son necesarios y útiles. Los adictos, por ejemplo, obtienen ayuda significativa de grupos como AA y Alanon. Esos enlaces a menudo son un gran apoyo para la relación comprometida, especialmente cuando ambos socios participan.
Debido a que los engaños y las traiciones requeridas para mantener triángulos potencialmente amenazantes finalmente sabotearán incluso las mejores relaciones íntimas, los socios íntimos exitosos saben que necesitan permanecer abiertos sobre cualquier relación externa. Cuando comparten y enfrentan sus problemas juntos, sus situaciones pueden ser desafiadas y corregidas antes de que ganen la tracción para dañar irrevocablemente a la sociedad.
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