¿Su (ex) cónyuge es peligroso?

Psychology Today ha publicado un gran corpus sobre bullying por una buena razón. En 2010, 2.7 millones de estudiantes creyeron que fueron intimidados en la escuela y que el 25% de los niños han sido acosados ​​reiteradamente por Internet o por teléfono. Las series de piezas de Ditta Oliker en PT son un buen ejemplo de ello. Ella nos dice que los matones realmente son personas dañadas que tienen la urgencia de cambiar las tornas sobre los más débiles entre nosotros.

Pero, ¿comprender al acosador nos ayuda a lidiar mejor con la violencia doméstica y a un perpetrador que puede golpear a alguien que ha amado o, en el peor de los casos, matarla a ella, a los niños y luego a él mismo? ¿El perpetrador de violencia doméstica es un matón típico que se ha vuelto loco, o está sucediendo algo más?

La gente a menudo dice, ¿para qué molestarse? Los abusadores violentos no merecen la tinta derramada en su nombre. Tal vez, pero seguramente sus víctimas y posibles víctimas futuras sí. Y probablemente haya un porcentaje de futuros perpetradores, que lo dejarían ir, si se maneja con un poco más de inteligencia.

The Bully: una persona fanfarrona, pendenciera, autoritaria que habitualmente teje e intimida a las personas más pequeñas o más débiles.

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Su matón básico en el patio de la escuela tiene un gran defecto en su sentido de sí mismo. Muchos han sido testigos de abuso doméstico y están tratando de emular el comportamiento de sus padres. Si fue legítimo en casa, ahora es legítimo. Tal vez se sientan como un fracaso en lo académico, el atletismo o en casa. La falla es profunda y se les recuerda todos los días de sus fallas percibidas. Después de todo, cuando un niño es realmente amado y tiene la capacidad de interiorizar este amor, las fallas se convierten en desafíos, y no en una fuente de autodesprecio.

Un estudio en School Psychology Review lo expresa bien, "podría ser que ciertas formas de victimización, como la violencia familiar, creen vulnerabilidad para la perpetración o la victimización por intimidación. Por ejemplo, algunos jóvenes que son maltratados por sus familias podrían enterarse de que la violencia es la forma de lidiar con las dificultades interpersonales y, por lo tanto, intimidar físicamente a sus compañeros en la escuela ".

El matón del patio de la escuela tiene una lesión en el centro de su tocador. Él siente que su deficiencia puede ser vista por otros (un caso perfecto de proyección) y afirma su poder sobre un niño más débil frente a una audiencia, para solucionar su problema desesperado. Él quiere que los otros niños lo vean como peligroso y busca la popularidad a través del miedo. Su vanidad es apaciguada, pero continúa cargando la herida.

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Ahora veamos el otro extremo: cuando la intimidación infantil se convierte en violencia doméstica. Muchos de ustedes pueden relacionarse con tener un cónyuge que es un bravucón en el sentido clásico. Le gusta mostrar a todos lo inteligente que es a costa suya, especialmente cuando hay gente alrededor. Ya sabes lo que es ser humillado en público, ya sea que lo haga de manera sistemática o bajo la influencia de una droga o alcohol.

Esto duele y dañará su autoestima con el tiempo.

Ya sea que él o ella tenga características narcisistas o características de control, estos cónyuges intimidatorios se sienten justificados para mostrarle a todos cuán inadecuado es en realidad. Muchas mujeres, en mi experiencia, inician el divorcio citando demasiados casos de humillación verbal. Me dicen: "Simplemente no lo entiende, pero me lastima todo el tiempo".

La dinámica aquí es casi idéntica a la que se encuentra con los matones del patio de recreo. Él está psicológicamente herido y necesita hacerlo "correcto" a costa suya. Un enfoque útil para tanta angustia sería cambiar de forma segura la dinámica psicológica de este comportamiento. Un buen terapeuta puede ser invaluable aquí, porque muchas víctimas provienen de hogares abusivos y pueden no saber cómo defenderse.

En buenas manos terapéuticas, una cantidad de casos puede cambiar. Para algunos perpetradores, la costumbre de intimidar a los demás (como los miembros de su familia) puede ser vencida por su miedo a perder a su esposa o hijos. Tomar una mirada honesta frente a un consejero puede ser beneficioso: se entera de que, incluso si se lo provoca, siempre está equivocado al responder con humillación o agresión. La gente crece, incluso los agresores, pero deben enfrentar el dolor de una posible pérdida y el dolor igualmente duro de enfrentar a sus propios demonios. Para citar a Shakespeare, "dulces son los usos de la adversidad".

Lamentablemente, no todos los matones pueden ser tratados de manera constructiva. Para algunos, la dinámica subyacente es más siniestra que un sentido herido de vanidad o identificación con un padre perturbado.

Los incidentes de violencia doméstica se encuentran en todo el país. En octubre, Sam Friedlander de Westchester, Nueva York, asesinó a su esposa y sus dos hijos antes de suicidarse. En noviembre y no muy lejos, en Mahopac, Nueva York, hubo otro asesinato suicida, esta vez Michael Boccardi asesinó al amigo varón de su ex esposa, y luego a él mismo. Otro caso recibió atención nacional el mes pasado, cuando Mary Ann Holder, de Carolina del Norte, supuestamente disparó contra su ex novio, sus hijos, su sobrina, su sobrino y la novia de su hijo, todo porque "fue maltratada" por su ex amante. Estas historias son aleccionadoras porque cuando lees los escalofriantes detalles te das cuenta de cómo una pérdida de control percibida puede convertirse en desastre.

¿Son estas tragedias ejemplos de intimidación simple convertido en mortal?

Hemos escrito sobre Trampas de carácter en situaciones de divorcio maligno. Estos son hombres o mujeres que han regresado a un lugar de total egoísmo y que tienen una necesidad desesperada (ya menudo inconsciente) de controlar. El divorcio inteligente: cuidándote a ti mismo establece diez peligros básicos, de los cuales cuatro son interesantes con respecto al abuso: La víctima, El monstruo del control, El narcisista y El vengador. Es probable que estas personalidades quieran ganar a toda costa, pero tienen diferentes formas de hacerlo.

Un tipo de Víctima puede intimidar usando las canchas como arma, o cuando cambia a un tipo de Vengador, incluso puede recurrir a la violencia. El Control Freak y The Narcissist necesitan ganar a toda costa (por diferentes razones) y cuando se percibe una pérdida de control, existe el riesgo de violencia. Como cultura, debemos saber cómo lograr que estos hombres y mujeres reciban la ayuda que necesitan antes de que ataquen y, además, hacer un mejor trabajo en la prevención. Cuando sientes que todo lo que tienes está siendo quitado y has perdido el control, la respuesta es reafirmar el control. Recuerde los casos de Friedlander, Boccardi y Holder; las consecuencias pueden ser mortales.

Entonces, ¿qué hace que casos como estos sean más severos que los que se encuentran con el matón promedio?

Aquí tenemos que referirnos a una pensadora psicoanalítica magistral llamada Melanie Klein (1882-1960). Klein hizo una distinción entre celos y envidia. Esto se describe mejor con el ejemplo. En un caso de celos, te molesta que tu vecino tenga un auto, así que trabajas para conseguir un auto tan bueno o mejor que el del vecino. Usted hace las cosas bien por un barco tripulación.

La envidia es más siniestra. Constituye una desesperación que es tremendamente destructiva.

En la envidia, no puedes manejar que tu vecino tenga ese auto, así que simplemente destrúyelo. No puedes soportar su placer y la única forma de resolver tu infelicidad es destruir el suyo. A veces la envidia puede ser tan poderosa que no te importe que tus acciones te desanimen, porque negarle lo bueno es lo único que te dará tranquilidad.

Ya sea un caso de divorcio o abuso marital, cuando la envidia se mezcla con la depresión y el pensamiento suicida, la toxicidad puede ser aterradora. Si existe tal cosa como el mal, esto es todo. La pérdida de control lo hace creer que todo está perdido. La depresión subyacente o la alteración del estado de ánimo (a veces empeorada por los productos químicos) lo vuelven suicida. La envidia le da una razón para destruir para "arreglar las cosas", y puede tener el potencial de un asesinato / suicidio.

Conclusión: en el extremo más saludable, el objetivo de un acosador es humillar a su víctima. Él quiere destruir el orgullo y la confianza de su presa porque la encuentra empoderante. Bullying hincha su vanidad. En el otro extremo del espectro, un matón trastornado se convierte en un perpetrador peligroso cuya envidia alimenta el deseo de destruir con poco cuidado sobre cualquier audiencia. Él quiere aclarar las cosas, incluso si eso significa que también será su perdición.

En casos de violencia doméstica grave, el perpetrador no pretende simplemente ridiculizar a su enemigo, sino dañarlo y, a veces, incluso eliminarlo por completo. Estos casos son extremos, pero también reveladores porque nos advierten sobre la locura que el divorcio y / o el distanciamiento pueden poner de manifiesto.

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de la Universidad de Harvard encontró que de los 241 sujetos masculinos al azar que informaron haber sido violentos con su amante el año anterior, el 64.3% se identificaron como matones de la niñez. Como era de esperar, el estudio encontró que los agresores de la niñez tenían 3.8 veces más probabilidades que los no abusadores de abusar físicamente de su pareja adulta.

No siempre es obvio en los primeros años de un matrimonio que tu pareja tuvo problemas que los llevaron a intimidar a otros durante la infancia. Las señales de advertencia pueden no aparecer hasta años después.

La negación no es útil para nadie. Por lo tanto, es importante darse cuenta de comportamientos intimidatorios cuando comienzan, particularmente durante un matrimonio difícil o un divorcio, cuando el estrés puede causar regresión, envidia y, a veces, la necesidad de venganza. En estas situaciones, la ayuda profesional es beneficiosa para todos.

Si no hace nada, lo más probable es que su pareja abusiva empeore. Si actúa eficazmente, no solo aumenta las posibilidades de que usted y sus hijos estén a salvo, sino que, en algunos casos, puede ayudar a su pareja a realizar cambios importantes.

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© Mark R Banschick, MD

Para más:

Sitio web: http://theintelligentdivorce.com/

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