Las partes I y II de este post describen cómo hacemos películas en nuestras cabezas protagonizando a las personas que amamos y cómo esas películas pueden fácilmente amar amargamente. Esta publicación muestra cómo editar tus películas para obtener una caracterización más benigna y realista de tus seres queridos.
Primer paso: visión Binocular Compasiva
Debido al sesgo inevitable de la subjetividad, su perspectiva nunca es tan objetivamente correcta como parece. Pero independientemente de cuán correcto pueda ser en una circunstancia dada, siempre es incompleto . La realidad de su relación tiene dos perspectivas que deben verse simultáneamente .
Muchas personas se resisten a mantener la perspectiva de su pareja junto a la suya porque sienten que podrían perder algo, como si la perspectiva de su pareja les quitara algo a los suyos. En verdad, aprender más sobre la perspectiva de su pareja se suma a la suya, al igual que los binoculares agregan información no disponible a través de un telescopio.
Cuando aprecias la perspectiva de tu pareja, incluso si no estás de acuerdo con los "hechos" subyacentes, obtienes una visión más precisa de la realidad de tu relación. Obtienes percepción de profundidad y una comprensión de la dinámica interactiva entre ti. Comienzas a verte a ti mismo simultáneamente a través de los ojos de tu pareja y los tuyos. Esto aumentará la probabilidad de que su pareja se vea a sí mismo a través de sus ojos.
Regla general: si sientes que las cosas son injustas, probablemente no obtengas la perspectiva de tu pareja. Haga que su objetivo sea comprender mejor en lugar de socavar su perspectiva.
No es sorprendente que las parejas con películas internas negativas no estén de acuerdo en casi todos los temas importantes de sus vidas, a menudo perdiendo el lugar de sus valores en disputas sobre hechos. Por ejemplo, muchos de mis clientes no están de acuerdo con la frecuencia de sus relaciones sexuales. Jura que cuando las cosas iban bien entre ellos, hicieron el amor tres veces a la semana. Él es tan inflexible que nunca hicieron el amor más de una vez en una semana durante todo su matrimonio. En sus películas internas, se ven como, respectivamente, delirantes y mentirosos.
Así es como la visión binocular compasiva los transforma:
• Entiende por qué ella describe una frecuencia de hacer el amor más alta de lo que él percibía: durante sus buenos momentos, ella se sentía cercana y conectada, lo que hacía más probable que sobreestimase la frecuencia de las relaciones sexuales.
• Ella entiende por qué le parecía menos frecuente de lo que ella percibía: tenía tantas dudas dolorosas sobre lo deseable que era cuando no quería hacerle el amor que el dolor dominaba su memoria, haciéndole pasar por alto las excepciones.
La visión binocular compasiva reconcilia puntos de vista dispares de la manera más respetuosa posible.
• Tenía que entender que ayudarla a sentirse cerca y conectada era más importante que identificar la cantidad de veces que hicieron el amor. Para ella, hacer el amor era una forma de vida, en lugar de un acto sexual discreto.
• Tenía que ver que llamar a su duda sobre sí mismo "destructivo" o describir su depresión como "buscar compasión" lo haría sentirse más indeseable y causaría más abstinencia. Tranquilizarlo hizo que ambos se sintieran más amables.
Regla general: si su película interna sobre su pareja es negativa, necesita aprender más sobre su perspectiva.
Paso dos: asertividad compasiva
La asertividad compasiva simpatiza con la posición de su compañero mientras afirma la suya propia. En otras palabras, no intentes "desmentir" o devaluar la perspectiva de tu pareja. Con este nuevo respeto mutuo, la pareja de arriba podría afirmar compasivamente sus verdaderas posiciones (en lugar de reacciones egoístas entre sí) en las negociaciones sobre su vida sexual y sobre su relación en general.
Regla general: En las relaciones de amor, la asertividad sin compasión se siente como agresión y abuso.
Paso tres: humildad
Tu película interna no es más que un artefacto de imaginación que te ayuda a organizar tus pensamientos, sentimientos y comportamiento. No te ha ayudado a descubrir la realidad de tu relación, y mucho menos la realidad de tu pareja. Ni siquiera te da una imagen precisa de ti mismo. Lo mejor que puede hacer es hacerte sentir auto-justificado. Lo peor que puede hacer es hacerte sentir como una víctima o un tonto.
Con la debida humildad, reconocerás la verdad: en gran medida, te has convertido en lo que acusas a tu pareja de ser. Por ejemplo:
• Es egoísta decir que es egoísta (no logra comprender su punto de vista y sustituye su propia visión compasiva binocular)
• No es razonable decir que no es razonable (reacciona emocionalmente ante su reacción emocional y no comprende su punto de vista)
• Es pasivo-agresivo decir que es pasivo-agresivo (una forma de agresión pasiva es perjudicarte a ti mismo para llegar a otra persona, te estás perjudicando al enfocarte en tus "daños")
• Es controlador decir que ella está controlando (la declaración es un intento de controlar, no de describir)
• Es irresponsable decir que él es irresponsable (usted tiene una responsabilidad en su relación de ser compasivo, no condenar)
Paso cuatro: identificación positiva del personaje
Caracterizar a su esposo como básicamente considerado, asertivo, responsable, constructivo, servicial, compasivo y afectuoso tenderá a hacerlo comportarse más de esa manera. Cuando se comporta de manera poco característica, es decir, egoístamente, asumes una explicación benigna, que deseas descubrir, para que puedas apoyar compasivamente sus esfuerzos por comportarse de forma característica.
Caracterizar a su esposa como cooperativa, razonable, afectuosa y respetuosa la hará identificarse más con esas características y comportarse en consecuencia. Cuando ella se comporta de forma poco característica, es decir, irracional, egoísta, irrespetuosa, etc., asuma una explicación benigna, que desea descubrir, para que pueda apoyar compasivamente sus esfuerzos por comportarse de manera característica.
Advertencia : como ya he dicho muchas veces, la compasión significa nunca tolerar el abuso, que le roba al abusador su valor principal.
