Cómo finalmente terminarás con el socio adecuado

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Cynthia (no es su nombre real) se sienta frente a mí en terapia, llorando por Marty, su novio más reciente. Él rompió con ella de la nada, y estamos clasificando las piezas.

"No era cariñoso, nunca me dio cumplidos", solloza. "Pero realmente pensé que me amaba".

Aunque ella y Marty habían tenido problemas, Cynthia pensó que él podría ser "El Uno." No era la primera vez. Suspira pesadamente frustrada, "¿Por qué siempre termino con tipos que no se quedan?"

Es una buena pregunta, y es probable que haya una respuesta en el pasado de Cynthia que pueda abordar en el presente para proteger su futuro.

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La compulsión de repetición

Tendemos a buscar relaciones que nos recuerden a las que nos decepcionaron en el pasado, y tratamos de tener una segunda oportunidad para hacerlo funcionar. Freud lo llamó la compulsión a la repetición , y para que esto funcione, necesitamos encontrar una situación o persona lo suficientemente similar como para recordarnos, a menudo inconscientemente, de la primera. La esperanza es hacer las cosas bien esta vez, recibir el amor, el respeto o la visibilidad que no obtuvimos antes, y cambiar el final por uno feliz. Pero las necesidades emocionales no satisfechas nos mantienen encadenados en los viejos hábitos, y la esperada superación perfecta se convierte en la repetición perfecta de la desilusión.

La necesidad de seguridad

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Las necesidades que todos tenemos como niños -alimento, refugio, ropa, seguridad, afecto y pertenencia- no desaparecen cuando nos volvemos adultos. Todavía necesitamos todas esas cosas, y las buscamos en nuestras relaciones. Pero nuestra capacidad para satisfacer esas necesidades depende de cuán bien se hayan encontrado en primer lugar.

Digamos que su necesidad de seguridad física se cumplió temprano en su vida; nunca te has sentido inseguro en tu hogar. Ahora lleva consigo esa sensación de seguridad, y se siente esencialmente seguro a medida que avanza en su día, es decir, hasta que algo repentinamente se siente peligroso. Hay un contraste entre la seguridad que normalmente sientes y la falta de seguridad que experimentas cuando hay peligro. Dado que usted sabe lo que es la seguridad, las alarmas se activan cuando una situación comienza a sentirse insegura. Su continua necesidad de seguridad lo motiva a alejarse lo más rápido posible de la situación.

Por otro lado, si su necesidad de seguridad nunca se cumplió adecuadamente, no sabe lo que se siente para estar verdaderamente seguro. Una situación peligrosa puede no hacer sonar las alarmas porque no hay suficiente cambio (de sentirse seguro a sentirse inseguro) para activar esa alarma. Puede terminar en peligro con más frecuencia que alguien que disfruta de una sensación de seguridad.

Necesidades emocionales no satisfechas

Lo mismo se aplica a otras necesidades, como la visibilidad emocional, la apreciación y el respeto. Si esas necesidades nunca se han cumplido adecuadamente para usted, no tendrá el radar para evitar a las personas que le fallarán en esas áreas. No verá las banderas rojas al comienzo de una relación. De hecho, tales relaciones pueden ser atractivas porque están lo suficientemente familiarizadas como para apelar a esa compulsión de repetición. Inconscientemente podría pensar: "Quizás esta vez, pueda obtener algo de afecto de esta persona no afectuosa". Puedo tener mi final feliz ".

Hasta que las necesidades emocionales no satisfechas se vuelvan conscientes, los patrones de relación insatisfactorios tienden a continuar.

Sea su propio socio cariñoso primero

La próxima vez que una relación comience a causarle dolor emocional crónico, concéntrese en su propio corazón. No piense en su pareja, en lo que está haciendo mal y en lo que tiene que hacer para darle lo que necesita. En su lugar, ponga palabras a sus sentimientos: "Me siento solo / abandonado / sin valor / no digno de amor". Concéntrate en las emociones que tienes dentro, no en la otra persona. Permítete llorar si te da la gana. Habla amablemente y suavemente a ti mismo mientras lo haces. Diga cosas como "Lo siento por usted" o "Estoy aquí con usted, está bien dejarlo salir".

Si se siente enojado, pregúntese qué hay debajo de la ira, alimentándola. Es probablemente una emoción más vulnerable como la tristeza o el miedo. Déjate experimentar eso: no hay nada de malo en sentirte así. Mientras más atención le prestas a tus emociones, y cuanto más tiempo te sientes con ellas, más podrás resolverlas y ayudarte a sanar.

En el camino, obtendrás mucha práctica con autocompasión, lo que creará un contraste cuando no recibas compasión de los demás. Aprenderás a evitar a aquellos que no te tratan tan bien como a ti mismo.

Las necesidades emocionales no satisfechas no tienen que sellar tu destino. Puede comenzar a satisfacer sus propias necesidades en este momento y comenzar un nuevo ciclo de relaciones positivas.