Cómo fracasar en la resolución de problemas familiares

Fuente: Wikimedia Commons: Grabado de C. de Passe después de M. de Vos, CC 4.0

Este post describe varios errores comunes cometidos por los miembros de la familia cuando intentan discutir patrones de comportamiento disfuncionales repetitivos con el objetivo de detenerlos. Tales discusiones se llaman metacomunicación, y cuando se hacen correctamente, incluyen una exploración constructiva y de resolución de problemas tanto de las interacciones mutuas como de la dinámica de la familia a lo largo de varias generaciones.

Como saben los lectores de este blog, creo que la metacomunicación es la forma más efectiva de resolver problemas y detener las interacciones disfuncionales que desencadenan síntomas psicológicos y comportamientos problemáticos o contraproducentes. Es la parte "curativa" de mi psicoterapia, a la que llamo Terapia Unificada.

Cuando hablo de metacomunicación en mis blogs, generalmente me asedian los comentarios que dicen que los lectores lo han intentado y simplemente no funcionan, o me informan que no puedo apreciar que los miembros de su familia sean incapaces de detener el maltrato, el odio o cualquier otra cosa. comportamiento provocativo.

Siempre respondo que no culpo a nadie por no creerme cuando digo que la metacomunicación es posible y efectiva en cualquier familia en la que los miembros no sean flagrantemente psicóticos o víctimas de daño cerebral como la enfermedad de Alzheimer. De hecho, cuando abro estas ideas por primera vez con mis pacientes de psicoterapia, con frecuencia obtengo la misma respuesta. Los pacientes me dicen que no podría saber lo imposible que es su familia en particular.

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Oh, pero lo hago. De hecho, casi siempre he visto familias que son mucho, mucho peores que las suyas. Cada vez que creo que he escuchado todo sobre las formas en que los miembros de la familia pueden maltratarse unos a otros, me voy a llevar una sorpresa. Y es verdad, agrego, que la metacomunicación, si se hace mal, puede empeorar un problema familiar. Luego continúo diciendo que hacerlo bien es extremadamente difícil y que si fuera fácil, mi paciente, siendo un ser humano inteligente, ya lo habría hecho.

Para hacerlo bien, debes tomar conciencia de las cosas sobre tu familia y sus miembros que posiblemente no podrías haber conocido antes. Esto implica estudiar la historia de la familia durante al menos tres generaciones dentro de su contexto cultural y étnico (el genograma ). Además, cada miembro de la familia y de la familia es diferente, así que no puedo decirte de inmediato cómo puedes expresar las intervenciones para que la metacomunicación proceda de manera constructiva con tus padres u otros familiares en particular. La terapia es un proceso complejo mediante el cual se diseñan las intervenciones correctas antes de cualquier intento real de implementarlas.

Actualmente estoy escribiendo un libro de autoayuda para aquellos que provienen de familias moderadamente disfuncionales que describirán cómo obtener esa historia de genogramas, así como presentar muchas estrategias efectivas y contra estrategias para superar las resistencias familiares a la resolución de problemas metacomunicativos. Muchas de estas estrategias también se describieron aquí en una serie previa de publicaciones en blogs sobre cómo hablar con familiares sobre la disfunción familiar. Sin embargo, el tipo de disfunción familiar que conduce a comportamientos autodestructivos severos y trastornos de personalidad casi siempre requiere la ayuda de un terapeuta familiarizado con la dinámica familiar.

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Entonces, ¿por qué las personas que han intentado hablar sobre asuntos familiares se meten en problemas? Bueno, de nuevo, cada familia es diferente, pero podemos discutir algunos problemas generales. Es mucho más fácil hablar de lo que no funciona que tratar de predecir lo que funcionará en una familia determinada o con un familiar dado.

Un problema involucra algo que discutí en una publicación anterior que llamo el principio de comportamientos opuestos: puedes tener el mismo efecto en otras personas al comportarnos exactamente de manera opuesta (por ejemplo, nunca pedirle nada a nadie o pedir demasiado). ) En la metacomunicación, se aplica a la pregunta de cuánto hablan todos sobre un problema. Hablar demasiado sobre algo, especialmente si uno siempre lo hace de la misma manera, es tan inútil como no hablar en absoluto. En cualquier caso, nada se resuelve.

Obviamente, tratar de ignorar un problema podría funcionar durante un tiempo breve, pero el problema continuará colgando sobre las cabezas de los participantes, como la proverbial Espada de Damocles, y las cosas finalmente explotarán. Incluso podría haber un corte emocional en el que los miembros de la familia intentan divorciarse unos a otros. Pero incluso eso no evita que los problemas continúen contaminando las otras relaciones de los participantes, especialmente entre ellos y sus amantes e hijos.

Por otro lado, después de lograr una resolución de un problema, las partes pueden llegar al extremo de hablar demasiado. Es posible que continúen discutiendo incesantemente sobre el problema, negándose a abandonarlo aunque, si siguieron sus planes iniciales, se hubiera resuelto. En un ejemplo comúnmente descrito, algunos miembros de parejas son bien conocidos por sus reiteradas quejas, incluso décadas después de que ocurriera el evento problemático.

Entonces, ¿qué más "no funciona"? Aquí hay una breve lista: culpar, acusar y decir alguna variante de "Eres malo (o malvado, o estúpido)", "Me odias" o "Hiciste esto". para mí. "Enojarse en lugar de tratar de escuchar a la otra persona, y / o ponerse a la defensiva en lugar de pensar en lo que podría ser el núcleo de la verdad en lo que la otra persona está diciendo. No darle a la otra persona el beneficio de la duda sin importar lo que digan.

Otra gran es la invalidación. Hay varias variantes de esto. Una de las más obvias es la negación de eventos como el abuso infantil cuando ambas partes de la conversación saben muy bien lo que sucedió. Decirle a la otra persona lo que siente en lugar de preguntarle qué siente es otro ejemplo bien conocido.

Otro patrón que frecuentemente descarrila la metacomunicación es cuando cada parte está tan interesada en expresar sus puntos que no abordan los puntos que la otra persona está haciendo. Impulsan cualquier intercambio al hablar entre sí, ignorando por completo lo que la otra persona ha dicho en respuesta a algo que dijeron, o mediante otras formas de negarse a reconocer el punto de vista de la otra persona a medida que continúan haciendo sus puntos adicionales .

Una última cuestión que desbarata la metacomunicación es que las partes involucradas oculten sus verdaderos motivos e intenciones por vergüenza, al ser vagas y ambiguas, de maneras sutilmente sutiles, cuando debaten sobre su propio comportamiento y las razones para ello.

Curiosamente, las personas que hablan de un problema familiar pueden pasar a discutir un tema relacionado sin llegar a un acuerdo sobre el tema inicial que se abordó, para que ninguno de los problemas se aborde por completo. A veces las personas hacen un gran círculo, planteando un asunto relacionado o tangencial tras otro sin lograr ninguna resolución de alguno de ellos, y finalmente regresan al tema inicial. ¡Y luego comenzar todo el círculo desde el principio!

Hay muchas formas de fallar.