En mi última entrada al blog "Más allá de la culpa", propuse que la ansiedad impulsa gran parte de nuestro comportamiento, la mayoría de los cuales es disfuncional. La ansiedad en todas sus formas (miedo, angustia, inquietud, temor, etc.) interfiere con nuestra capacidad para tomar decisiones racionales.
La ira (resentimiento, frustración, irritación) es el segundo motivador poderoso. Trabajando por separado o juntos, la ira y el miedo desencadenan el famoso síndrome de lucha / huida, que libera adrenalina y nos prepara para pelear o huir, no para pensar.
Nuestra sociedad funciona tan bien como lo hace porque, durante el largo proceso de crecimiento, aprendemos cómo reprimir nuestros impulsos de luchar o huir. E incluso, a veces, cómo abstenerse de actuar en nuestra angustia o molestia.
Sin embargo, muchos de nuestros comportamientos siguen siendo decididamente negativos, especialmente en el área de las relaciones íntimas. Continuamos tomando malas decisiones que nos causan dolor e interrumpen nuestras vidas.
La semana pasada utilicé este ejemplo: usted conduce a una fiesta y su cónyuge dice que sospecha que ella había dejado la estufa encendida. Debes regresar a casa y llegarás tarde a la fiesta. Obviamente irritado, dices: "¿Cómo pudiste ser tan descuidado?"
¿Es eso algo útil / útil para preguntar? Claramente, no lo es. De hecho, su cónyuge seguramente se enojará, se meterá en una discusión y eso arruinará la velada.
Entonces, ¿cómo puedes saber si lo que vas a decir es útil?
Puede tomar unos segundos para hacerse la siguiente pregunta. La llamo la Pregunta Maestra porque al preguntarla y exigir una respuesta reflexiva de usted evitará numerosos conflictos.
Aquí está la pregunta: "¿Qué es lo que quiero que suceda?". Las preguntas en forma paralela son: "¿Cuál es mi objetivo?" O "¿Cómo ayudará este comportamiento a la situación?"
Ser capaz de hacerse estas preguntas requiere una seria dedicación para ser reflexivo. Lo que nos lleva de nuevo al comienzo de esta discusión: si sus decisiones son impulsadas por el miedo / ansiedad y la ira / frustración, no podrá tomarse el tiempo para reflexionar.
Incluso una pequeña cantidad de pensamiento le dirá que preguntarle a su cónyuge "¿cómo puede ser tan descuidado?" Es una mala idea. No puedes esperar que responda: "Oh, cariño, gracias por recordarme que fui descuidado. Yo necesitaba eso."
Entonces, ¿qué deberías decir? Si tu objetivo es pasar un buen rato juntos, entonces no dices absolutamente nada. Tu silencio demuestra generosidad hacia su error. ¿No quieres que sea igualmente generosa con tus errores?
Pero incluso si eres capaz de frenar y plantearte la Pregunta maestra, sigue habiendo una gran complicación. A saber, su sistema de creencias: su red de creencias, suposiciones y principios que le dicen cómo funciona el mundo y cómo se supone que debe comportarse dentro de él.
Por ejemplo, si cree (o asume) que su cónyuge debe comportarse perfectamente en todo momento y que tiene el derecho de criticar todos sus errores, entonces ya se habrá dado permiso para criticarla.
Tus creencias dirigen tu vida. Entonces, antes de que ocurra un cambio significativo, debes descartar las creencias erróneas y disfuncionales.
Más sobre cómo las creencias determinan la felicidad en la siguiente entrada.
