Cómo hablamos y escuchamos afecta nuestras relaciones

La lingüista Deborah Tannen comparte ideas sobre la comunicación humana.

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De todos los recursos, hábitos y rasgos que aportamos a nuestras relaciones, las habilidades de comunicación se encuentran entre las más importantes. La experiencia en comunicación es deseable en casi todas las ocasiones, desde currículos hasta matrimonios, desde patios de recreo hasta salas de juntas. En cierto modo, una buena comunicación es como un túnel, equipado con semáforos que funcionen, caminos limpios, conductores incansables, que ayuda a los pensamientos, ideas y sentimientos a viajar libremente y de forma segura entre las personas. Las averías en el túnel de comunicación pueden provocar grietas en las relaciones. Pero, ¿qué se necesita para ser un buen comunicador? ¿Existe un estándar de oro que nos permita hablar y escuchar de una manera que garantice un viaje sin problemas entre amigos y extraños por igual?

La profesora Deborah Tannen de la Universidad de Georgetown ha estado investigando la comunicación humana durante más de cuatro décadas. “Siempre estamos en el proceso de juzgar a los demás en términos de sus habilidades y sus intenciones hacia nosotros”, dice el Dr. Tannen, “y basamos esos juicios en gran parte en la forma en que las personas hablan”. En sus numerosos libros más vendidos y artículos, ella profundiza en el túnel de comunicación de nuestras relaciones y explora el extraordinario poder de nuestras palabras comunes para nutrir o erosionar nuestros lazos con quienes nos rodean.

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¿Cuál ha sido una de sus mayores ideas de su investigación sobre la comunicación humana?

La idea clave es la idea del estilo conversacional : que no hay una forma correcta de hablar o de escuchar. Aunque este término suena simple, no lo es. El estilo conversacional no es algo extra, como el glaseado en un pastel. Es la misma materia de la que está hecha la tarta de comunicación. Decimos lo que queremos decir, pero las influencias como el género, la cultura, la etnia, la clase y la región geográfica dan como resultado diferentes suposiciones sobre cómo decir lo que queremos decir. A menudo me preguntan por absolutos: ¿cuál es la mejor manera de hacer esto o aquello? Siempre respondo, las personas tienen diferentes estilos de conversación, por lo que la mejor manera para una puede ser incorrecta para otra. Por ejemplo, digamos que estás teniendo una discusión. Algunas personas sienten que eres emocional, no puedo hablar contigo, tienes que ser racional. Otros sienten que no eres emocional, no puedo hablar contigo, es como si no te importara. Algunos podrían decir que no podemos tener una conversación si me sigues interrumpiendo. Pero en muchas culturas, hablar es un signo de entusiasmo y compromiso. Y la interrupción puede ser el resultado de una sensación ligeramente diferente de cuánto tiempo una pausa es normal entre los turnos. Quien espera una pausa más corta puede interrumpir involuntariamente, porque piensan que el otro no va a tomar la palabra. La franqueza relativa es otra. Para las personas que tienden a ser directas, es evidente que debe decir exactamente lo que quiere decir; si no lo haces, estás siendo deshonesto. En otras culturas, ser directo es inaceptable, infantil.

¿Cuál es una de las diferencias clave en la forma en que los hombres y las mujeres tienden a comunicarse?

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El género es solo una de las muchas influencias en nuestros estilos de conversación, por lo tanto, nada es verdad para todas las mujeres o para todos los hombres, pero hay tendencias. A menudo digo, para las niñas y las mujeres, hablar es el pegamento que mantiene unidas las relaciones, mientras que para los niños y los hombres, es hacer cosas juntos. Este patrón explica muchas de las frustraciones sobre las que escribo en mis libros. Por ejemplo, ¿por qué muchas mujeres quieren escuchar las palabras “Te amo”, mientras que muchos hombres son reacios a decirlo? Para ella, las palabras son importantes; puede sentir que las palabras son baratas, solo las acciones cuentan. Otra tendencia es que es más probable que las mujeres se centren en la dinámica: ¿esta conversación nos acerca o nos aleja más? –   mientras que es más probable que los hombres se centren en ¿esto me pone en una posición de arriba o abajo ? Estas tendencias trabajan junto con disculpas. Los argumentos a menudo surgen cuando una mujer quiere una disculpa: “Si solo dice que lo siento , lo olvidaré”. Pero el hombre podría pensar: “Sabes que lo siento”. ¿Por qué exijo que lo diga? Una disculpa me pone en una posición de una sola vez, que podrías explotar en el futuro “. Pero su sensación es:” Si no te disculpas, es como si no te importara que me decepcionaras “.

De su investigación sobre la comunicación en las amistades, ¿qué hace a un buen amigo?

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Esto también depende del estilo conversacional. Para muchas mujeres, un buen amigo es alguien con quien puedes contar algo, y te sentirás aceptado y comprendido. Otros no hablan sobre problemas personales. Para ellos, un amigo es alguien de quien puedes depender cuando lo necesites, o alguien que te conoce lo suficientemente bien como para no tener que poner todo en palabras. Algunas personas se sienten decepcionadas y heridas si un amigo no les dice algo importante. Otros se sienten cómodos al saber que sus amigos hablarán cuando estén listos. Para algunos, los amigos deben hacer preguntas para mostrar interés. Para otros, no debe preguntar nada personal: las personas se ofrecerán como voluntarias si quieren que lo sepa.

A pesar de las crecientes oportunidades para conectarnos con otras personas en las redes sociales, estamos en medio de una epidemia de soledad. ¿Qué papel juega la comunicación en esto?

No creo que las redes sociales sean el único o incluso el principal culpable. En 2000, antes de las redes sociales, Robert Putnam describió en su libro Bowling Alone muchas fuerzas que nos están separando. Por ejemplo, las personas se mueven más a menudo y se alejan de la familia. Se visitan menos en las casas de los demás, pertenecen a menos organizaciones comunitarias y menos personas juegan a las cartas. Diría, sin embargo, que muchas personas, especialmente las más jóvenes, ahora se sienten más perdidas cuando conocen a otras personas que no conocen. Cuando estás rodeado de extraños, sacas tu teléfono. En otras palabras, las redes sociales son una extensión de muchas otras fuerzas sociales que han reducido el tiempo que las personas pasan compartiendo espacio cara a cara. Los medios electrónicos de comunicación contribuyen a una tendencia que ya estaba presente: las personas pasan menos tiempo en proximidad física, no se centran en nada específico, simplemente están juntas.

¿Cuáles son algunas diferencias clave en la forma en que las personas hablan y se comunican en todo el mundo?

Comienza con lo que es apropiado decir. ¿De que hablas? ¿Llegas directamente al punto o lo preparas? ¿Qué tan cerca estás? ¿Qué tan fuerte o suavemente hablas? Qué rápido o lento, tanto dentro de una oración como entre turnos. Actitudes para hablar de inmediato, ¿debería ser una sola voz a la vez, o está hablando en una señal de conversación animada? Direccionalidad e indirecta Diferentes formas de humor Diferentes formas de contar una historia: ¿de qué se trata una historia? ¿Debería hacerse explícito o dramatizado el punto? Estos y todos los demás elementos del estilo conversacional que mencioné anteriormente pueden variar según la cultura.

¿Qué consejo tendría para aprovechar el poder de nuestras palabras para crear lazos más significativos y más fuertes con las personas en nuestras vidas?

Tomar conciencia del estilo conversacional y otros parámetros de comunicación. Por ejemplo, preste atención no solo al mensaje (el significado de las palabras), sino también al metamensaje (lo que dice acerca de la relación con la que dice estas palabras de esta manera en este momento). A menudo pensamos que estamos respondiendo al mensaje , pero, de hecho, estamos respondiendo al metamensaje : tono de voz, implicaciones no expresadas. Si puede estar al tanto de eso, puede dar un paso atrás y preguntar: “¿Qué me está dando esta impresión? ¿Podría ser algo sobre la forma en que están hablando? ¿Podrían haber significado algo más? ¿Podría obtener una reacción diferente de la otra persona al hablar de manera diferente? “Por ejemplo, imagina que estás hablando con alguien que te sigue interrumpiendo. Eso es todo, son agresivos, no quieren escucharte hablar. Pero si recuerda que la interrupción puede ser el resultado de un estilo conversacional, puede intentar hablar más rápido y pausar menos; puede encontrar que están felices de escuchar. O si cree que la otra persona no tiene nada que decir, intente contar hasta siete antes de tomar la palabra. Puede encontrar que tienen mucho que decir, pero estaban esperando su turno. Si tiene en cuenta el estilo conversacional, puede hacer pequeños ajustes que pueden marcar una gran diferencia en una conversación y una relación.

Muchas gracias a Deborah Tannen por su tiempo y sus ideas. El Dr. Tannen es profesor universitario y profesor de lingüística en la Universidad de Georgetown y autor de numerosos libros y artículos sobre cómo el lenguaje de la conversación cotidiana afecta las relaciones. Entre sus libros se encuentran: el best-seller que usted no comprende: Mujeres y hombres en conversación y su último, You’re the Only One You Can Tell: Dentro del lenguaje de las amistades de mujeres, que se publicará en edición de bolsillo en agosto de 2018.