Como adultos, se nos dice que respetemos y valoremos a nuestros padres. A menudo se nos recuerda que debemos simpatizar con sus luchas y perdonar y olvidar cualquier dolor que hayan causado. Si estamos en desacuerdo con un padre, nos anima a conciliar y mantener una relación. Si bien cualidades como el respeto, la bondad, la compasión, la gratitud y el perdón son todas de gran importancia, no borran la huella de la influencia de un padre, tanto positiva como negativa. Cualquiera que sea nuestra relación actual con nuestros padres, el padre que hemos internalizado en nuestras cabezas todavía nos influye de innumerables maneras.
Nuestro pasado influye en la configuración de nuestro presente: cómo nos vemos a nosotros mismos, cómo nos comportamos y cómo esperamos que otros nos respondan. El impacto de nuestros primeros cuidadores en nosotros es tan grande debido a nuestra total impotencia y dependencia en ellos y porque la forma en que se relacionan con nosotros conecta los circuitos sociales de nuestro cerebro. Como bebés, nos adaptamos a cualquier entorno social en el que nacimos; por lo tanto, nuestras interacciones más tempranas tienen un efecto duradero. Desafortunadamente, esas interacciones que no estaban en sintonía, por ejemplo, cuando no nos veían claramente, cuando el hambre emocional se dirigía hacia nosotros, cuando no nos consolaban o nos sentíamos seguros, o cuando nos trataban de manera que nos dejaban con un sentimiento de terror-forma nuestras conexiones posteriores con otros e incluso con nosotros mismos.
Reconocer que nuestros padres eran humanos y, por lo tanto, defectuosos no es un esfuerzo para ser duro con ellos o permanecer envueltos en el pasado; es una cuestión de entendernos mejor a nosotros mismos y decidir qué patrones de nuestra infancia no nos están sirviendo en nuestras vidas actuales. Es posible que descubramos que es hora de despegar las superposiciones negativas que hemos integrado, desafiar las concepciones destructivas que recogimos y cambiar cualquier patrón que no tenga sentido para quienes realmente somos ahora que somos adultos independientes.
No importa cómo se relacionan con nosotros o quiénes son nuestros padres hoy en día, la forma en que nos trataron cuando éramos jóvenes tiene un efecto poderoso y prolongado. Incluso si nuestros padres fueron hirientes de maneras que nos llevaron a tener poco o ningún contacto con ellos como adultos, es probable que su influencia sea una parte activa de nuestras vidas. El objetivo de aceptar esto no es demonizar a nuestros padres, ni sentirse victimizados o atascados en un ciclo de ira y culpa. Más bien, el objetivo es dar sentido a lo que nos sucedió y realmente llegar a conocer y reconocer a los padres que hemos internalizado. Entonces podemos comenzar a vernos a nosotros mismos y a los demás de forma más compasiva y clara. Podemos distinguir nuestro propio punto de vista sobre las cosas. Y, en última instancia, podemos cambiar nuestro comportamiento para estar en línea con nuestros deseos y deseos reales.
Una parte importante de este proceso es comenzar a ver a nuestros padres de forma más realista. Puede que no hayan sido tan malos o tan buenos como la caricatura que hemos creado de ellos, pero tanto sus cualidades positivas como negativas tuvieron un impacto real en nosotros. Esta influencia probablemente no era blanca o negra, y podemos sentirnos diferentes ahora, pero eso no cambia lo que sucedió. Las cosas reales nos hicieron sentir de la manera en que lo hacemos. Está bien explorar y desafiar cualquier efecto inadvertido, negativo o destructivo en nuestro desarrollo.
Para hacer esto, debemos aceptar que cualquier dolor que sintiéramos al crecer y las emociones que rodean esa experiencia son reales. Lo que sentimos, lo que elegimos y lo que interiorizamos fue nuestra realidad. En nuestra infancia, nos hicieron sentir de cierta manera, y eso es importante. No necesitamos poner excusas para nuestros padres o racionalizar el comportamiento que nos perjudica. Incluso podemos tener compasión por nuestros padres como personas separadas y con dificultades, pero eso no significa que tengamos que estar de acuerdo con la forma en que nos trataron o mantener ese tratamiento en la forma en que nos tratamos a nosotros mismos.
Enfrentar nuestro pasado no significa que tengamos que recordar exactamente lo que nos sucedió en perfecto detalle. Puede ser difícil reconstruir exactamente lo que se dijo o cómo ocurrieron ciertos eventos, pero eso no invalida ni niega nuestra experiencia. Una mujer joven con la que hablé recientemente estaba luchando por recordar si su madre le arrojó un libro cuando era niña. El recuerdo específico se sentía vago y revuelto, pero lo que ella podía recordar era sentirse aterrorizada por el temperamento esporádico de su madre. Un hombre con el que hablé siempre se sintió decepcionado con su padre. Recordó que su padre parecía crítico y desinteresado en él cuando era un niño pequeño. Sin embargo, se sentía culpable, porque su padre también había tomado ciertas medidas que parecían de apoyo, como conducirlo a eventos deportivos o pagarle para ir a la universidad. El hombre no recordaba la ocasión en que su padre dijo explícitamente que no le gustaba, pero se sentía así por la forma en que su padre lo miraba y por cómo lo ignoraba. Lo que importa en estos casos no es el detalle exacto, sino los sentimientos que se tomaron cuando eran niños muy pequeños y luego reaccionaron tanto el hombre como la mujer antes mencionados.
Ambas personas internalizaron ciertas actitudes de sus padres que los afectaron a lo largo de sus vidas. Para la mujer, se descubrió sintiéndose mal, como si algo le pasara lo cual hacía que las personas a su alrededor “se volvieran locas”. Se sentía asustada y desconfiaba de los demás y, en general, desconfiada y autoprotectora. En el caso del hombre, pasó gran parte de su vida trabajando hasta el extremo del estrés y la fatiga en un esfuerzo por ganarse una sensación de aprobación o amor que nunca sintió como un niño. Ya sea que sigamos sintiéndonos desconfiados, temerosos, inseguros o no dignos de ser amados, el clima emocional en el que crecimos da forma a nuestro sentido de identidad, así como a la forma en que nos relacionamos con los demás.
La teoría del apego nos dice que lo más importante en nuestras relaciones actuales y nuestra propia crianza no es solo lo que nos sucedió, sino hasta qué punto podemos dar sentido y sentir el dolor de lo que nos sucedió. Otros estudios, como uno recientemente realizado en Alemania, muestran que “existen fuertes vínculos bidireccionales entre la felicidad del padre y del niño (satisfacción con la vida), incluso para los” niños “que crecieron, se mudaron a su propio hogar y se asociaron. “Necesitamos dar un sentido emocional a nuestra experiencia con nuestros padres a fin de ser libres de vivir nuestras propias vidas. Eso no significa que debemos enfrentar a nuestros padres. Resolver nuestros problemas con la persona real no necesariamente ayudará y muchas veces no funciona como esperamos; sin embargo, debemos abordar nuestros problemas con los padres de nuestra infancia que permanecen en nuestras mentes, para que podamos avanzar, en nuestros propios términos. Podemos diferenciarnos de los aspectos negativos de nuestra historia que nos informan cómo nos tratamos a nosotros mismos y a los demás, y cómo nos desencadenamos y reaccionamos a las situaciones en lugar de actuar como nuestro verdadero yo.
Desde el momento en que nacemos, nuestras vidas nos pertenecen. Podemos apreciar que nuestros padres nos dieron vida sin entregarles nuestras vidas siguiendo una receta que nos escribieron cuando éramos niños. Podemos aceptar a nuestros padres como seres humanos reales y separados, valorando y emulando sus buenas cualidades y rechazando libremente lo malo. Esto a menudo significa desafiar cómo nos vieron y encontrar nuestro propio sentido de quiénes somos. Hacer esto no es un acto hostil hacia nuestros padres, sino una liberación de nosotros mismos; y para aquellos de nosotros que somos padres, es un verdadero regalo para nuestros hijos.
