Mucho de lo desagradable se deriva de la esperanza, el deseo o la insistencia de desempeñar el papel que preferiría en lugar del que tiene. Hogar para las vacaciones, es posible que prefiera ser el adulto mientras que solo el niño está disponible para jugar. Puedes quedarte atrapado en la zona de amigos con un flechazo, o en el trabajo puedes preferir jugar al viejo sabio cuando solo se ofrece el papel de dinosaurio irrelevante. Las opciones prácticas normalmente incluyen jugar cualquier rol disponible (aunque esto puede parecer una derrota), ajustar el rol para que se adapte mejor a ti (aunque esto pueda parecer un compromiso), cambiar la situación para incluir un mejor rol para ti (aunque esto puede sentirse como un calvario), o evitar la situación (que puede sentirse como una pérdida o constituir un costo). La “sabiduría para saber la diferencia” ayuda, pero siempre hay inconvenientes en aceptar solo los roles disponibles y otras desventajas asociadas con tratar de cambiar las cosas. Lo que no quiere hacer es continuar, sin darse cuenta de que está intentando desempeñar un papel que es diferente al que todos los demás están poniendo.
Una forma de pensar acerca de lo que significa tener un trastorno de personalidad es que es una insistencia en desempeñar un papel en particular, diva, macho alfa, robot, como ejemplos, incluso cuando no está disponible. En lugar de frustrarse constantemente a sí mismo, el empleado muy sociable que quiere que los colegas actúen como una familia puede reconocer que no trabaja en un lugar que respalda su rol preferido, porque no es lo suficientemente pequeño, y que se adapte en consecuencia. Luego puede intentar crear ese rol para sí mismo en ciertos grupos en el trabajo o con ciertas personas, o puede enviar tarjetas de felicitación para eventos sin tratar de incluir a toda la fuerza laboral, o puede pensar en encontrar trabajo en una tienda más pequeña. El pensador crítico también puede idear opciones similares para sí mismo sin alterar el sistema, escribiendo un blog, por ejemplo, para contener sus críticas.
Una cosa que aprendí a hacer recientemente es verificar el rol en el que estoy durante los argumentos. Quizás, irónicamente, este es el núcleo de mi enfoque de la psicoterapia, para verificar constantemente si el paciente acepta como tal la forma de comportarme como un terapeuta, y comentar sobre esos momentos en los que parece que tenemos diferentes expectativas. Pero me tomó mucho tiempo darme cuenta de que no es productivo y no es divertido hablar de temas serios con personas fuera de la terapia que no están realmente interesadas en intercambiar ideas. Hoy en día, es mucho más probable que diga: “No tengo la sensación de que está intentando venir a una reunión de mentes conmigo, por lo que no estoy tan interesado en participar”. En las aulas, creo que los profesores ¿Están ahí específicamente para desafiar el pensamiento de los estudiantes, pero he aprendido que muchos estudiantes piensan que están allí para ser elogiados, por lo que es menos probable que diga: “Me pregunto si hay una manera diferente de pensar en eso”, que se recibe como un tipo de acoso, y es más probable que diga: “No estoy seguro de lo que quieres que haga cuando dices algo que creo que podría ser útil”.
A veces, mi forma preferida de desempeñar un papel en una situación o relación se ajusta a las expectativas de los demás. Se puede decir que estas personas me quieren. A veces, mi rol preferido simplemente irrita a las personas, y se puede decir que a estas personas no les gusto particularmente o que me desagradan activamente. Aprendí a poner menos energía en aquellos que son desanimados y a evitar a aquellos que son hostiles. Si no pensara que todavía había muchas personas maravillosas que me gustaban, examinaría mis preferencias de roles para ver si necesitan cambiar, pero eso es porque otras personas son muy importantes para mí. Si otras personas no son importantes para usted, es probable que termine siendo rechazado pero sin preocuparse por eso. Si otras personas son extremadamente importantes para usted, entonces probablemente deje de lado sus preferencias y se organice para ser querido. Una de las ironías de las relaciones sociales es que muchas personas se sienten atraídas por aquellos que no les importa si les gustan, y muchas personas no pueden soportar a quienes se esfuerzan demasiado.
Mis relaciones más íntimas y gratificantes son del tipo que asocio con mi esposa, mis pacientes, mis hijos cuando eran jóvenes y algunos amigos íntimos. Estos incluyen metacomunicación ocasional (hablar sobre lo que está pasando), cuando sea necesario, sobre nuestras expectativas de los demás. Cuando uno de nosotros hace algo para violar nuestras expectativas, revisamos nuestras definiciones de los roles o ajustamos nuestro comportamiento a las definiciones que hemos acordado. Una amiga me dijo recientemente: “¿Me quejo demasiado?” Sabía exactamente lo que quería decir, que era si experimentaba sus quejas como una carga. Le dije la verdad, a saber, que sus quejas son tan reflexivas y perspicaces que disfruto estas conversaciones. Tener la metacomunicación como respaldo, incluso si nunca se usa o rara vez, me libera en las relaciones, porque me hace sentir que puedo actuar como deseo y puedo comunicarme con mi amigo o mi amigo me informará cómo me va. abajo.
Debería estar hablando con bastante regularidad con alguien con quien esté saliendo para ver cómo cada uno de ustedes ve el papel de pareja o cónyuge romántico. Si tu amante te interrumpe, ¿es que te definen como subordinado o que les gusta un estilo de conversación animado? ¿Están abiertos a cambiar sus expectativas? ¿Eres tú? El entusiasmo por participar en esta negociación es probablemente un mejor pronosticador del éxito conyugal que una buena opción al comienzo.
No puedes comunicarte si no tienes el rol del ser humano. Cuando dos personas famosas o incluso momentáneamente importantes están hablando y usted está en el papel de espectador, no puede aclarar qué está pasando. Puedes dejarlo o ser un miembro de la audiencia. Esto también es cierto cuando literalmente eres un miembro de la audiencia. Una cosa que no me gusta de los eventos de diversidad es que, por lo general, limitan a los hombres blancos al rol de miembro de la audiencia. Si no voy a participar, puedo desempeñar el papel de miembro de la audiencia al ver un video de Cornell West o Chris Rock o Audre Lord para que mi mente sea mejor.
