La mayoría de las personas estaría de acuerdo en que ser auténticas y transparentes las interacciones con la pareja íntima es esencial para una relación exitosa a largo plazo. Muchos de mis pacientes han expresado cuánto valoran la honestidad y la autenticidad en sus asociaciones.
Sus comentarios apoyan constantemente esas creencias:
“Si amas y respetas a la persona que más amas en el mundo, ¿no deberías querer saber automáticamente qué es lo que te hace pensar y comportarte como lo haces?”
“Realmente no puede esperar tener una relación verdaderamente íntima si retiene sus verdaderos sentimientos o necesidades de la persona que más le importa”.
“Si se ocultan cosas entre sí, ¿cómo puede saber qué está sucediendo o resolver los problemas? Es mucho mejor no descubrir más tarde qué es lo que podrías haber arreglado si lo supieras antes “.
“¿No es siempre mejor tratar de resolver las cosas entre usted y su pareja en lugar de tratar de resolverlas por sí mismo?”
Como terapeuta de relaciones y especialista en comunicación durante más de cuatro décadas, he ayudado a muchas parejas a aprender cómo expresar abiertamente sus pensamientos y sentimientos internos entre sí. También he escrito varios artículos en los que se destaca la importancia de ser honesto y abierto, y cómo compartir esos comportamientos a menudo define la calidad fundamental de una relación de amor.
Pero muchos de mis pacientes en relaciones aparentemente exitosas me han desafiado en cuanto a lo absoluto de esas enseñanzas. Me han preguntado si las respuestas totalmente honestas y sin filtro en todas las situaciones son siempre las mejores reacciones.
Después de muchos años de autoexamen, debo responder que la respuesta es cuidadosamente calificada, “no siempre”. Eximiendo el uso de la deshonestidad intencional para engañar o traicionar intencionalmente al otro, hay una zona gris en cada relación íntima donde la honestidad total y Conflicto diplomático o superposición.
Todos los socios íntimos tienen sus propias razones únicas de por qué, cuándo y cuánto desean compartir entre sí o qué retener. Es posible que se preocupen de que el precio de compartir ciertos pensamientos y sentimientos sea demasiado alto para pagar como una razón de autoprotección y servicio. O, sintiendo compasión por sus compañeros, pueden retenerlos para expresar algo que solo lastimaría o enojaría, sintiendo que la no divulgación es una acción más amable.
Estas son algunas de las razones más comunes de cómo y por qué las personas toman esas decisiones en el momento en que las toman. Por favor explóralos con tu pareja. Si puede escuchar lo que impulsa a su pareja a ser transparente o negarle sus experiencias, es posible que pueda ayudarse mutuamente a sentirse más seguro para cambiar algunos de esos patrones en el futuro.
Cuando estén procesando esto juntos, no pregunte qué pensamientos o sentimientos se han retenido o por qué. Primero debe entender lo que hay sobre el otro que impulsa a cada uno de ustedes a retener lo que hace.
Secreto Versus pensamientos privados
Todas las personas tienen sentimientos y pensamientos internos que se mantienen a sí mismos. Ya sea que hayan sido suprimidos por cuidadores tempranos, rechazos experimentados o hayan perdido oportunidades potenciales al compartir demasiado, no han tenido buenas experiencias cuando han sido totalmente honestos.
Cuando entras en una relación íntima, es natural que automáticamente retendrás algunas cosas sobre ti que aún no confías en compartir. Depende de cada persona lo que él o ella siente que pueden decir sobre sí mismos en cualquier etapa de una relación íntima.
Los problemas surgen si esas experiencias, por cualquier razón, se exponen más adelante en la relación. Si su compañero continuó la relación con falsos pretextos, él o ella pueden preguntarse qué otra cosa está escondiendo. .
Mis pacientes han compartido muchos de esos sentimientos conmigo a lo largo de los años:
“Solo pensé que era mejor dejarlo enterrado. No hay ninguna posibilidad de que surja, ¿por qué arriesgarse?
“No actúo como lo hice hace tanto tiempo y el chico con el que estoy saliendo probablemente no sabría esa parte de mí”. Si sale de alguna manera, tengo una historia que espero minimice el impacto “.
“Mi mamá engañó mucho a mi papá y las últimas dos novias de mi novio lo engañaron. Me temo que perderá la confianza en mí si conoce el tipo de madre que me crió “.
Muchas personas tienen pensamientos privados que no quieren compartir, y no deberían necesitarlos si su presencia no es un peligro para la relación. Por ejemplo, ¿qué pasa si ocasionalmente fantaseas con alguien más mientras estás teniendo relaciones sexuales? O puede sentirse inseguro acerca de las relaciones anteriores de su pareja, pero no quiere que él o ella piense que usted es demasiado posesivo o celoso. Es posible que ocasionalmente desees secretamente tener una relación corta con otra persona, pero no tienes intención de actuar en consecuencia.
Los pensamientos privados son normales para todos. Pero, tienen el potencial de convertirse en un peligro para una relación cuando su presencia afecta negativamente al otro o cuando usted está en peligro de actuar sobre ellos sin que lo sepa su pareja.
La privacidad se convierte en secreto. El comportamiento secreto es cualquier cosa que ocultes de tu pareja sobre la que vas a actuar que podría causarle angustia. Cualquier acción que amenace la relación debe estar abierta a la votación del otro socio antes de que se realice.
¿Por qué muchas personas retienen
Cuando mis pacientes me han confesado las cosas que retienen de sus parejas íntimas, han compartido múltiples razones por las que toman esas decisiones. A veces simplemente no quieren preocuparse por ese compañero o amenazan innecesariamente la relación.
Si sientes lo mismo, a menudo sentirás esa combinación difícil de resolver de motivaciones egoístas y altruistas cuando te niegues a tu pareja. Cuanto más egoístas sean sus razones, más le preocuparán sus propias necesidades en lugar de sus socios. Alternativamente, cuanto más cariño sienta por su pareja sobre sus propias necesidades, mayor será su motivación para tomar en cuenta su experiencia.
Aquí hay algunos ejemplos que mis pacientes han compartido que ilustran esas confusas mezclas de altruismo y razones de autosuficiencia para la retención.
“Si realmente me excita su mejor amigo porque es más sexy que mi compañero, ¿por qué demonios le diría eso?” Nunca voy a actuar en ello “.
“Ella ha ganado unos cuantos kilos y sé lo sensible que es al respecto”. Me preocupa que se vaya de las manos, pero se sentirá muy mal si digo algo. Ella siempre me pregunta si todavía la deseo, pero sé que ella solo necesita ser tranquilizada. Ella sabe lo importante que es para mí estar en forma, pero, ya sabes, la quiero de todas formas y espero que gane el control muy pronto “.
“Él no sabe que tengo herpes hace quince años de una noche de una noche. Nunca se lo he dado a nadie porque soy muy cuidadoso. Llevamos juntos tres años con relaciones sexuales sin protección y todo está bien. Creo que sería un desastre si le dijera ahora “.
“Mi último EKG no fue normal, pero el médico me dijo que necesitaba reducir mi estrés y perder veinte libras, y probablemente todo salga bien”. El padre de mi compañero murió de un ataque al corazón de mi edad. ¿Por qué me preocuparía de ella cuando puedo hacer algo al respecto? Cuando las pruebas sean normales, se lo diré entonces.
“Mi novio de la escuela secundaria me ha estado contactando en Facebook. Dijo que nunca me superó. Cuando me dejó, ni siquiera pude funcionar durante un año. Algo en mí solo quiere reunirme con él una vez para mostrarle lo bien que ha salido mi vida y ponerle un cierre. Mi novio se enloquecería si se lo dijera, pero sé que no lo voy a dejar por este tipo que me lastimó. Solo una vez. ¿Es eso lo que hay que hacer?
“Realmente he terminado con esta relación, pero no iré a ningún lado hasta que esté más estable. No quiero la culpa de dejarla sentirse abandonada como lo hizo el tipo antes que ella, pero literalmente me está volviendo loca. No quiero arriesgarme con ella, pero cada vez que menciono que no lo estamos haciendo tan bien, empieza a llorar o a actuar como una especie de aduladora de una estrella de rock. Eso solo lo hace más difícil. Le dije que tomara un poco de terapia, pero no lo hará. No se que hacer.”
“Cada vez que trato de hablar con mi novio sobre las formas en que quiero que me toque, él inmediatamente lo voltea y me dice que nunca estoy satisfecho con lo que hace y se convierte en un gran drama. He intentado todo lo posible para acercarme a él de la manera correcta, pero nada funciona. Sé que estoy creando resentimiento y alejándome, pero parece que no puede verlo “.
“Mi esposa está tan atrapada con los niños que casi se cae a la cama por la noche sin siquiera decir ‘buenas noches’. Quería a estas gemelas a pesar de que no estaba tan loca por la idea, pero no lo creía. significaba que nuestra relación sería sacrificada. Sé que si le digo lo que siento, ella pensará que soy un enclenque necesitado y me dirá que debería ayudar más o algo así. Y, si no lo mencioné, no tengo relaciones sexuales por seis meses. Estoy empezando a ver pornografía para bajarme, y puedo decirte que eso no saldrá bien “.
¿Cuáles son las áreas que debe compartir incluso si tiene que arriesgar su relación?
Nadie quiere una sorpresa negativa. Son una espada de doble filo de humillación y desilusión. En cualquier relación que usted valore y desee continuar, debe estar dispuesto a compartir cualquier cosa que en el presente o en el futuro ponga en peligro emocional o físicamente a su pareja, sin importar lo difícil que sea compartirla.
¿Pero cuando? En una nueva relación, solo hay unos pocos que deben compartirse por adelantado porque el descubrimiento posterior de su pareja podría terminar la relación. Algunos ejemplos de confesiones tempranas podrían ser:
-Puedes estar en peligro de desarrollar una enfermedad hereditaria.
-Tienes una ETS
-Estás profundamente endeudado
-Usted tiene antecedentes penales, incluso si se ha eliminado
-Usted tiene un socio anterior que tiene una venganza contra cualquier persona nueva que le interese.
Si su nueva relación se desarrolla y comienza a formar un vínculo sostenible, entonces necesita descubrir las partes de usted que están más cerca de su corazón. Los ejemplos pueden ser:
-Ya no hablas con tu familia
-Tienes problemas con la gestión del dinero.
-Usted tiene fuertes sesgos políticos o sociales.
-Tienes ansiedades sexuales
Si los dos finalmente se convierten en una relación exclusiva, para hacer de la familia y los amigos una parte regular de su círculo social, y para comenzar a hacer planes futuros, ambos deben poder compartir las experiencias que son más vulnerables o que pueden requerir que su pareja lo haga. Entiende por qué actúas como lo haces.
Por ejemplo, ¿podría haber sido violado en el pasado y ciertas palabras y frases que su pareja podría decir inocentemente durante el acto de hacer el amor, le recuerdan ese terrible asalto?
O bien, el trabajo de tus sueños puede requerir muchos viajes y no sabes cómo afectaría eso a una familia. Tal vez tienes un pasado a cuadros pero tienes miedo de que tu pareja no haya aprobado lo que solías ser, pero has dejado atrás.
O, ¿podría haber renunciado a su fe en un Dios y temer que la profunda fe de su pareja la haga no confiar más en usted?
¿Es posible que te sientas culpable por algo que hiciste en el pasado que aún te persigue?
Experiencias de futuro aún no conocidas
Todas las personas cambian a medida que pasan por la vida. Viejos deseos y sueños son reemplazados por otros nuevos. Las grandes relaciones tienen que ver con los nuevos descubrimientos que solo pueden venir de la transformación personal continua. La transformación crea cambio y el cambio crea nuevos pensamientos y sentimientos.
Si usted o su pareja comienzan a sentirse de manera diferente respecto a ustedes mismos o la relación por cualquier motivo, y no comparten esos cambios internos a medida que ocurren, puede perder el vínculo que lo mantiene cerca sin siquiera darse cuenta de que está sucediendo. Usted puede, aparentemente de la nada, sentir que se ha vuelto más como viejos amigos, pero ya no tan íntimamente conectado.
Muchos de mis pacientes me han dicho que dudan en “balancear el bote” cuando no están seguros de que lo que están pensando y sintiendo pueden aumentar ese equilibrio cuando no están preparados para enfrentar esas posibles consecuencias. Quizás sus pensamientos y sentimientos son sólo del momento o causados por circunstancias extrañas que pasarán. Ellos toman la decisión de posponer compartirlo con la esperanza de que eso suceda.
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Cada relación íntima es única en sí misma. Se debe decidir qué, cuándo y cómo se comparten los pensamientos y sentimientos internos dentro de cada asociación. Sin embargo, no se puede negar que el nivel de verdadera intimidad está directamente relacionado con el nivel de transparencia y vulnerabilidad que cualquier pareja comparte.
Si tiene claras nuestras propias motivaciones cuando toma la decisión de retener su ser interior de nuestra pareja, puede comenzar por responder honestamente las siguientes preguntas:
¿Estoy tomando esta decisión de aferrarme a algo que podría perder si fuera honesto para mi comodidad?
¿Estoy reteniendo porque realmente creo que mi pareja se vería perjudicada innecesariamente si le dijera lo que estaba sintiendo?
¿Estoy siendo privado o racionalizando un comportamiento secreto que mi pareja no podría tolerar?
¿Mi reserva va a ayudar u obstaculizar el futuro exitoso de mi relación?
¿Quisiera que mi pareja hiciera lo mismo?
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