A medida que crecemos en la edad adulta, cada uno de nosotros desarrolla una zona de comodidad personal ubicada en el continuo entre la paranoia y la credulidad. Algunos de nosotros somos muy desconfiados por naturaleza, algunos son engañados involuntarios; la mayoría de nosotros estamos en el medio. Los profesionales de la salud mental no son una excepción, y se nota en nuestro trabajo. ¿Es legítimo un pedido de tranquilizantes o estimulantes, o estamos ayudando a un abusador de sustancias? Cuando nos hablan de horrendos abusos en el pasado, ¿creemos en cada palabra, o admitimos una posible exageración o distorsión? La credibilidad y el escepticismo existen en el equilibrio dinámico: una gran parte de la misma perjudica el trabajo clínico.
Nuestro orgullo anima estas evaluaciones. Por un lado, nos consideramos sensibles y afectuosos. La empatía parece requerir creer en las historias de las personas, estar "de su parte". Por otro lado, nos sentimos vulnerables y avergonzados cuando nos engañamos (como a veces lo hacemos) y nos sentimos más seguros y orgullosos de nosotros mismos cuando no nos enamoramos de ello. Impulsados por el orgullo, los defensores defienden varios puntos en el continuo de credulidad. Algunos psiquiatras declaran que nunca recetan tranquilizantes porque al hacerlo, invita a la manipulación por parte de pacientes que buscan drogas. Por el contrario, algunos terapeutas igualmente orgullosos nunca cuestionan el significado de las cancelaciones de sus clientes, porque al hacerlo "carece de empatía".
Como la mayoría de los médicos, soy un pensador crítico por naturaleza. Esta es una buena manera de decir que mi zona de confort se encuentra un poco más paranoica que crédula. La lógica perversa del inconsciente freudiano me resulta natural. Los pacientes que afirman una satisfacción matrimonial completa pueden negarlos o, al menos, recordarlos selectivamente. Los pronunciamientos apasionados de adoración pueden ser "formación de reacción", telegrafiar exactamente lo opuesto. El odio dramático o el disgusto pueden ocultar una fascinación, incluso una atracción. El truco aquí, para que no tratemos nuestros prejuicios y no a la persona real que tenemos enfrente, es considerar tales posibilidades sin apegarnos demasiado a ellas. También es importante distinguir la empatía del acuerdo ciego, la creencia o el respaldo. Puedo empatizar con el miedo y el pánico de una persona delirante sin respaldar los engaños mismos.
Algo gracioso me pasó el otro día. Un profesional de la salud mental en un país remoto me envió un correo electrónico en busca de psicoterapia en línea. Me sentí halagado de que este colega haya buscado en todo el mundo y me haya elegido. Buscó exactamente el tipo de psicoterapia que me gusta conducir. Si no fuera por la distancia, que en última instancia sería un factor decisivo en cualquier caso, ya que considero que la terapia en línea es un pobre sustituto del tipo en persona, me pareció casi demasiado bueno para ser cierto. Por lo tanto, receloso de caer presa de mi propio orgullo y narcisismo, inmediatamente sospeché una estafa. Después de todo, si algo parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo sea. Imaginé que este correo electrónico fue para muchos terapeutas, y que era una estafa, como esos correos electrónicos nigerianos que prometen grandes riquezas y ahora son un cliché de Internet. Esto es precisamente lo que los estafadores hacen tan bien: apelar a la codicia o el orgullo de uno. Te enganchan y luego te envían. No iba a dejar que eso sucediera.
Como un usuario de Internet inteligente, sabía exactamente qué hacer. Encontré a la persona en línea y lo escribí directamente a través de su sitio web. Incluí el correo electrónico falso que recibí, para que este colega lejano supiera que no iba a ser absorbido, y también que su identidad probablemente fue robada con fines nefastos. Estaba bastante orgulloso de mí mismo.
Resultó que el correo electrónico original era legítimo. Agregando lesiones a insultos, también violé la privacidad de mi corresponsal, quien no lee el correo electrónico de su sitio web. Inconscientemente, había convertido una petición sincera en un encuentro incómodo al ser demasiado incrédulo y autoprotector. Al apresurarme a defender mi orgullo de una amenaza imaginaria, ese mismo orgullo me distanció de alguien que buscó mi ayuda e incluso le hizo daño. Fue una lección importante y humilde.
A veces comparto con los pacientes que no hay una paranoia desaprobadora; es la postura más segura en cualquier momento. ¿Por qué bajar la guardia? Lamentablemente, esta seguridad, que a veces solo es ilusoria al final, tiene un costo significativo: aislamiento, ver a los demás como amenazas, tensión constante de lucha o huida. A veces, esta es la mejor autoprotección que podemos obtener después del abuso emocional o la traición. Sin embargo, no es lo mejor que podemos hacer como seres humanos. Un grado de credulidad, en cambio, trae vulnerabilidad. Podemos ser lastimados, humillados y disminuidos. Pero también permite la relación, la conexión y el amor.
Para que la terapia dinámica conduzca al cambio, los psicoterapeutas deben quedar atrapados en la dinámica de nuestros pacientes. No demasiado, de modo que perdemos la perspectiva y actuamos como todos los demás en la vida del paciente. Ni muy poco, de modo que no se produce una conexión o relación genuina. Ambas partes idealmente se permiten la suficiente credulidad para involucrarse en el compromiso emocional, mientras mantienen suficiente escepticismo (o "observación del ego") para notar lo que está sucediendo. Idealmente, es decir, para nosotros los terapeutas estamos más obligados a mantener un ojo vigilante, y debemos equilibrar la credulidad y el pensamiento crítico con más cuidado.
Es poco probable que el argumento lógico convenza al paranoico de ser más crédulo, ni a que los crédulos sean más escépticos. Nuestras zonas de confort se establecen temprana e inconscientemente, basadas en la emoción y no en la lógica. El poder emocional de la psicoterapia dinámica y el psicoanálisis, así como las relaciones cercanas y saludables en la vida cotidiana, pueden empujar nuestra zona de comodidad en una dirección que nos sirve mejor y sirve mejor a nuestros pacientes si somos psicoterapeutas. Mientras tanto, reflexionar sobre el apego orgulloso a una postura particular en este continuo puede ofrecernos una perspectiva y más flexibilidad.
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