Lily, de siete años, y su hermano, Jared, de cinco, se sabe que comienzan cada día de la misma manera: con un plato de cheerios y una discusión.
Un día regatean sobre quién tiene más chocolate; el siguiente sobre quién tiene que acostarse antes. Sus peleas siempre se desarrollan de la misma manera: Lily rechaza a Jared; Jared se burla de Lily. Él sonríe; ella empuja. Él llama a mamá.
Lo que realmente están peleando, según Hara Estroff Marano, quien recientemente cubrió a los hermanos de Psychology Today, es la percepción de quién está recibiendo un mejor tratamiento de parte de mamá y papá. La versión de Marano sobre hermanos tiene mucho sentido; sobre todo, los niños necesitan el amor y la atención de sus padres.
Pero, dados los patrones altamente cargados -y predeciblemente repetitivos- de las interacciones entre hermanos, así como su tendencia a medir, y reflexionar sobre quién está recibiendo un mejor tratamiento, ¿cómo debemos manejar las batallas entre hermanos? ¿Qué debe hacer un padre cuando los hijos son hermanos y rivales?
Le pregunté a los expertos: madres, terapeutas y autores, por consejos sobre cómo manejar las rivalidades entre hermanos. Esto es lo que dijeron:
Lisa, una madre de Westchester de tres niños, gemelos, de cinco años y su hermano de nueve años, y Sue, madre de un niño de diez años y una niña de ocho años, toman enfoques opuestos y representan dos escuelas principales de pensamiento opuestas sobre cómo lidiar con la rivalidad entre hermanos. Lisa describe su enfoque como "manos libres". "Solo me involucro si es algo importante, como una situación física peligrosa". Sobre todo, trato de dejar que se resuelvan entre ellos … La relación entre hermanos es el prototipo para todos los demás. Aprender a resolver las cosas les da la oportunidad de aprender a resolver conflictos. Esa es una habilidad que necesitan desarrollar y que será útil para el resto de sus vidas ".
Sue no está de acuerdo con el enfoque de manos libres de Lisa. "Es demasiado Señor de las Moscas" para mí, "se encoge de hombros. "Yo intervengo mucho. He escuchado varias historias sobre padres que no se involucraron. El hermano menor terminó siendo torturado perpetuamente por el mayor. En un caso, un tipo que conozco se rompió el brazo con sus hermanos mayores, que eran rudos en el patio. Al escuchar historias como estas, me preocupa la seguridad. Mi hijo pesa el doble que mi hija, ella no es rival para él. Es mi trabajo protegerla ".
Richard Hoetzel, MD, un psiquiatra infantil que practica en la ciudad de Nueva York, aconseja a los padres tomar medidas para llegar al fondo de un desacuerdo cuando los hermanos pelean. "Descubre qué comenzó la pelea. ¿Un niño está celoso del otro? ¿Alguien se sintió excluido o sus sentimientos fueron lastimados por otro miembro de la familia? A veces los niños que están enojados con un padre terminan sacándose el uno al otro ".
Por lo tanto, obtener los hechos. ¿Quién lo comenzó y por qué? ¿Qué precedió al argumento? Después de hacer un pequeño trabajo de detective, discuta la situación con los niños. Dale a todos tiempo de aire igual. A veces, simplemente tener la oportunidad de hablar sobre un sentimiento ayuda.
Cuando todo lo demás falla, divide y conquista. Separa a los niños que se vuelven locos. Póngalos en habitaciones separadas. Cada niño necesita tiempo a solas para recopilar sus pensamientos, imaginar, pensar y resolver problemas, y relajarse. También es una buena idea reservar diariamente uno a la vez solo con un padre. Esto aborda directamente la percepción de que alguien está recibiendo un mejor tratamiento. "Lo que realmente quieren es la atención de mamá y papá", dice el Dr. Hoetzel. "De una vez, los ayuda a sentirse conectados y les hace sentir que todos reciben un trato justo y equitativo".
¿Qué pasa si has hecho todo esto pero los niños simplemente no dejan de pelear? Sáquelos de la casa o encienda el televisor si es necesario. Como en una guerra real: crea una distracción.
Mary Kelly-Williams, MA, una psicoterapeuta de Colorado, también enfatiza lo siguiente:
Primero, es importante enseñar a los hermanos a tener empatía el uno por el otro:
"Los padres de hoy están tan ocupados empujando trofeos a su hijo de cinco años por estar en el equipo de fútbol y organizando fiestas de graduación para los estudiantes de kínder. Ya no se hace hincapié en enseñar a los niños cómo cuidar y cómo ponerse en los zapatos de otro".
Entonces, ¿cómo se le enseña a un niño a ser empático, y a ser empático con un hermano, a eso?
Modele los comportamientos que busca alentar.
Digamos que Jennie se niega a felicitar a su hermano menor, Pete, por subir de nivel en el campamento de verano. Jennie está celosa, siempre ha sido la estrella nadadora de la familia.
Kelly-Williams ofrece este consejo: "Anímalo a decirle a su hermano que lo hizo bien. Si ella se niega, simpatiza con ella: "¿Por qué es tan difícil decir algo ahora mismo? Tienes todas esas cintas de natación propias. Creo que tal vez necesites un poco de atención. Cuando estés hablando de sus sentimientos de celos, tranquilízala, dale un abrazo. "Tengo la sensación de que esto no tiene nada que ver con Pete. Creo que necesitas saber que te amo. ''
Y si todavía se niega a ser amable con su hermano, tal vez incluso anunciando algo como: "Lo odio; él es estúpido? "Entonces, es hora de establecer la ley. Kelly-Williams aconseja decirle, "Está bien, no te estoy pidiendo que sientas sentimientos que no tienes, pero te digo que vamos a tratarnos unos a otros con amabilidad en nuestra familia".
Los niños que son alentados a intentar tratar a sus hermanos con amabilidad podrían ver que es una forma más agradable de existir.
No subestimes el poder de prueba y error.
No esperes ningún milagro tampoco. La rivalidad entre hermanos ha existido por siempre, es inevitable. No hay nada que los padres puedan hacer para cambiar eso.
Los expertos coinciden en que las estrategias para lidiar con la rivalidad entre hermanos adolescentes difieren.
Enseñar empatía no volará con los adolescentes. Intervenga menos con ellos que con los niños más pequeños. Ingrese solo si existe el peligro de daño físico o si necesita establecer límites a los insultos. Dejar que lo resuelvan envía el mensaje de que crees que son capaces de manejar la situación. Si tiene que hacerlo, recuérdeles las veces que lo resolvieron entre ellos.
Kelly-Williams ofrece un truco-de-la-terapeuta-oficio para tratar con los hermanos adolescentes: hacer que se unan fomentando que forjen una alianza en la que se mantengan unidos y en contra de usted. ¿Como hacer esto?
Sigue el ejemplo de la mujer de un área rural que pidió no ser identificada. Ella recuerda haberle dicho a sus hijas que salgan de la casa en un frío día de otoño, después de varias horas de escucharles discutir sobre todo lo que se pueda imaginar. "Una vez que les dije que se fueran, se acurrucaron juntos afuera, debajo de una manta. Terminaron quejándose de mí todo el tiempo. Se unieron, y finalmente los dejé entrar a la casa, un poco más tarde todos nos reímos de eso ".
¿Y el complicado panorama de las familias de paso? ¿Cómo manejas las rivalidades entre los niños nacidos y los que están por etapas y entre todos los anteriores? ¡Lea la Parte ll para descubrir!
