Como pareja, Gina y Jeff no eran exactamente opuestos, pero eran diferentes. Donde ella era más reactiva, él era paciente. Mientras ella era diligente, él era más olvidadizo. Ella siempre pagaba las facturas a tiempo; él los pagó cuando pensó en ello. Ella era más crítica de sí misma y de los demás; él le recordó que se relaje un poco y que se concentrara en las fortalezas de las personas. Cada uno equilibra el otro.
Sin embargo, cuando se trataba de tener hijos, sus diferencias se volvían menos complementarias. Como madre primeriza, el instinto de Gina fue establecer reglas firmes y consistentes, tanto para los niños como para la forma en que ella y Jeff los criaron, de los cuales nadie debería desviarse. Jeff fue más espontáneo y más propenso a reaccionar ante una situación específica. Como resultado, Gina era a menudo el padre más estricto, mientras que Jeff era el "buen chico", que Gina comenzó a resentirse. Jeff, a su vez, comenzó a sentir resentimiento por lo que veía como el constante arpeo de Gina, que a menudo creaba una casa tensa. Sintió que nada de lo que hacía era correcto, y, presionado, Gina podría estar de acuerdo con ese sentimiento. "Si Jeff prometiera llevarse los videojuegos, por ejemplo, debido al mal comportamiento de nuestro hijo, no siempre lo cumpliría si, digamos, los niños hubieran hecho las paces", dice Gina. "Eso me volveria loca. Él es reacio a ser el ejecutor, lo que significa que tengo que hacerlo ". Jeff, mientras tanto, dice que a veces Gina" asusta a los niños, y a mí también ".
Cuando su estilo de crianza difiere del de su pareja, puede ser frustrante en el mejor de los casos y destructivo en el peor, creando disonancia y distancia entre los compañeros y confusión entre los niños. Al mismo tiempo, es extremadamente común: muchas parejas difieren en la mejor manera de criar a sus hijos. Esto es cierto para parejas masculinas y femeninas, pero también aparece entre parejas del mismo sexo. Esto se debe a que muchos de los rasgos de personalidad y creencias personales que los padres invocan permanecen inactivos hasta que hay un hijo real que los padres, y las cualidades que nos llevan a enamorarnos, ya que las personas no siempre nos llevan a enamorarnos de ellas. el uno al otro como padres.
Aunque muchos padres potenciales estudian sobre la crianza antes de tener hijos, nuestros estilos son en gran parte instintivos e inconscientes, y se basan en cómo nos criaron, lo que observamos en nuestras familias y en otras, y lo que nos han enseñado. Algunos padres, como Gina, son más autoritarios, donde "los padres saben mejor" y la obediencia es primordial. Otros, como Jeff, son más permisivos, temen molestar a los niños o se resisten a arruinar el buen momento. La mayoría de nosotros somos una combinación. Cuando se practica en un conflicto, los diferentes enfoques de crianza pueden enviar mensajes mixtos a los niños y, en última instancia, socavar cualquier forma de crianza de los hijos. Los estilos conflictivos pueden confundir a los niños mientras se preguntan "de qué lado tomar" y cuáles son las reglas reales. Los niños pueden aprender a manipular situaciones para su beneficio, lo que puede fomentar cualidades manipuladoras o deshonestas similares en ellos como adultos. Y en casos extremos, los niños pueden terminar ansiosos o deprimidos. Mientras tanto, los padres discuten más, no solo sobre la crianza sino también sobre otras áreas de sus vidas compartidas.
Y sin embargo, los diferentes estilos de crianza no tienen por qué significar un desastre. En muchos sentidos, los estilos divergentes pueden ayudar a preparar a los niños para un mundo de negociación de varios tipos de personas. Aprenden cómo las diferencias pueden ser complementarias, y que esas diferencias no tienen por qué significar conflictos. Además, los niños no tienen que tener la misma relación con cada padre, y es importante recordar que "diferente" no necesariamente significa mejor o peor. Y para los padres, una vez más, es una oportunidad de lograr el equilibrio a través de la diferencia. Somos individuos; tenemos formas individuales de manejar situaciones. Esta bien. La clave es que cada padre debe estar bien con el rol que está asumiendo; es decir, si Gina es la principal disciplinaria, debe estar bien con eso. Y que cada padre apoye al otro en su enfoque, y ofrezca contrapuntos cuando no estén de acuerdo, pero lo mejor es que no estén frente a los niños. Acepte estar en desacuerdo más tarde, después de que los niños estén en la cama o de otra manera fuera del alcance del oído. La función más importante de la coparentalidad es formar un frente unido y reforzar a los niños que, incluso si dos parejas pueden reaccionar de manera diferente ante una situación, se tienen mutuamente la espalda. El mensaje para los niños: tus padres son dos personas distintas, pero como tus padres somos una sola unidad.
Lograr un estilo de crianza individual consciente y útil implica un esfuerzo continuo: somos lo que somos, pero podemos, y debemos, evolucionar también. La crianza de los hijos requiere una evaluación y un ajuste constantes basados en el desarrollo y el temperamento de cada niño. Lo mismo ocurre con la crianza de los hijos juntos, como una unidad. El compromiso es bueno y necesario, y el mejor interés del niño siempre debe recibir la mejor facturación. Discuta sus objetivos para criar a sus hijos, y cómo cada uno de ustedes alcanzaría esos objetivos. Luego trabaje para lograr esos objetivos por separado y juntos a través de la estructura, los límites, el compromiso, la comprensión, la adaptabilidad y, sobre todo, la unidad.
Peggy Drexler, Ph.D. es psicóloga de investigación, profesora adjunta de psicología en Weill Medical College, Universidad de Cornell, experta desde hace mucho tiempo y autora de dos libros sobre familias modernas y los niños que ellos producen. Siga a Peggy en Twitter y Facebook y aprenda más sobre Peggy en www.peggydrexler.com