¿No amado en la infancia? ¿Siempre estás diciendo “lo siento”?

Por qué las posiciones predeterminadas de auto-culpa y complacer a los demás son tan destructivas.

“Entro en pánico cuando hay peleas o cualquier tipo de conflicto. Incluso un pequeño desacuerdo. Mis padres lucharon y me gritaron también, y acabo de aprender a agacharme. Pero ser un felpudo tampoco es bueno para mí o para mi matrimonio “. -” Trina “, 53

“Mi problema es que soy un pacificador. Yo siempre he sido. Pero el costo de mantener la paz nunca es tener su opinión respetada. Nunca ser escuchado. Seguramente destruyó mis amistades y me hizo daño en mi trabajo. Siempre digo “lo siento”. “ -” Ginger “, 38

Fuente: Fotografía de Toa Heftiba. Copyright libre. Unsplash.

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Es absolutamente cierto que ser capaz de disculparse y decir esas palabras, especialmente si ha cometido un error o se ha equivocado, es una indicación de buen carácter y buena regulación emocional. Pero hay quienes están tan ansiosos por evitar el conflicto que efectivamente se impiden decir algo más. A menudo, este es un comportamiento inconsciente que se aprendió en la infancia y que, por desgracia, tiene profundas consecuencias en la vida adulta.

Las hijas son más propensas que los hijos a ser complacientes y apologistas, en parte porque nuestra cultura es mucho más tolerante cuando los niños (y luego los hombres) expresan ira que cuando las niñas (y las mujeres) lo hacen, y existe una tendencia a desconfiar o pensar menos de las mujeres. que se enojan Eso es exactamente lo que encontró un estudio de Jessica Salerno y Loma Peter-Hagene. Los participantes en el estudio pensaron que formaban parte de un jurado real, pero el escenario estaba programado, con cuatro miembros del jurado que apoyaban el veredicto y una supuesta “espera”. A los participantes se les dio un nombre masculino o femenino y expresaron sus opiniones con Sin emoción, enojo o miedo. Resulta que el retraso no cambió la opinión original del jurado, excepto que cuando un supuesto supuesto masculino expresó su enojo, la confianza del participante en el veredicto se redujo. Pero cuando una manifestación “femenina” expresaba ira, los participantes se volvieron significativamente más confiados en su veredicto original. Tenga en cuenta que tanto los compromisos “masculinos” como los “femeninos” expresaron la misma opinión de la misma manera. Vale la pena recordar que el idioma inglés tiene una serie de palabras específicas de género, como musaraña, pescadora, hacha de batalla y perra, para las mujeres que muestran enojo.

Pero hay otras razones por las cuales las hijas se convierten en pacificadoras y los hijos tienden a no hacerlo. Los hijos que esquivan el conflicto son más propensos a ser criticados o burlados por ser un cobarde o un cobarde. Mientras que ser un pacificador proporciona cobertura para una niña, fija un objetivo en la espalda de un niño. Como William Pollack explicó de manera tan elocuente en su libro Real Boys hace 20 años, la ira es una de las pocas emociones que permite la visión cultural de la masculinidad y la masculinidad, y así, como es lógico, muchos hijos no amados tienden a crecer para convertirse en hombres enojados. y muchas hijas no amadas se convierten en pacificadoras y apologistas, aunque no todas. Vale la pena señalar que, como dice el Dr. Pollack, “Desafortunadamente, es a través de la ira. . . Que la mayoría de los chicos expresan su vulnerabilidad y su impotencia “.

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Instantáneas de la familia de origen.

Enterrados en la historia emocional de una hija están las raíces de sus comportamientos en el presente; son los vástagos de los comportamientos defensivos o autoprotectores adoptados inconscientemente en la infancia. A menos que haya estado en terapia, hay muchas posibilidades de que no vea estos comportamientos como aprendidos, sino solo una parte de lo que es y siempre ha sido, piezas de su carácter y personalidad esenciales. Pero nadie nace para complacer o apaciguar, y el momento en que la hija reconoce que es el momento en el que se embarca en el viaje de reclamarse. Como explico en mi libro Daughter Detox , las hijas aprenden a esconderse a simple vista por diferentes motivos.

Algunas hijas que crecen con madres altamente combativas o críticas aprenden que hay seguridad al volar bajo el radar y, por más que pueden, intentar aplacar y agradar. Esa fue la historia de “Gina”, ahora 52:

“Mi madre creía en el amor duro antes de que tuviera un nombre; ella creía que el mimo te hacía débil y mostrar emociones era un signo de debilidad. Ella nos menospreciaba a mí ya mi hermano si llorábamos, así que aprendimos a no hacerlo. Él se rebeló, y me convertí en la anticipadora de sus necesidades, correteando para hacer tareas y cosas para que ella estuviera feliz conmigo. Pero ella nunca fue. Todavía tengo problemas para afirmarme en la vida; es difícil para mí tener el valor de decir no a nadie “.

Ay, Gina no está sola; las hijas con frecuencia me dicen que tienen dificultades para lidiar con demandas o conflictos, y que su posición predeterminada es hacer lo que puedan para arreglar lo que sea en el momento. Por supuesto, eso significa que básicamente tienes que volverte a ti mismo, tus pensamientos y tus propias necesidades y deseos invisibles, y decir que lamentas si lo eres o no.

Las hijas de madres emocionalmente indisponibles o despreciables se vuelven complacientes en un esfuerzo por llamar la atención de sus madres, aunque vale la pena señalar que la táctica opuesta (convertirse en un alborotador o ser combativa) también puede ser parte de la misma mala conducta adaptativa. A pesar de las diferencias aparentes, el complaciente y el rebelde comparten el mismo objetivo de lograr que sus madres las noten y les presten atención. Sólo usan enfoques positivos o negativos. Pero sus razones para complacer son las opuestas a esas hijas de madres controladoras, hipercríticas o combativas: estas niñas quieren ponerse en el radar de sus madres. En la vida adulta, esta necesidad específica de complacer puede crear mucha agitación emocional, especialmente en las amistades. Ese fue el caso de “Patti”, de 56 años.

“Soy la persona que nunca dice que no, y termino dando 150 por ciento en cada relación. Pero el problema es que, aunque me siento bien ayudando a los demás y esforzándome y agradeciéndome, también hay un momento en el que empiezo a sentirme usado y resentido. La mayoría de mis amistades y asociaciones terminan porque me canso de ser el que lleva la carga. Mi terapeuta ha señalado que este es un viejo patrón mío, uno que aprendí intentando que mi madre me reconociera. Siempre sentí que era invisible, lo cual, para un hijo único, es muy difícil. Siempre tengo algo que demostrar “.

Las hijas de madres con altos rasgos narcisistas aprenden que para obtener el favor de sus madres, deben aceptar las reglas de sus madres para lo que les importa y reflexionar bien sobre ellas en todo momento; responden a su tratamiento infantil convirtiéndose en lo que el Dr. Craig Malkin ha llamado ecoistas, o personas que en realidad carecen de narcisismo saludable, en su libro Rethinking Narcissism. Al igual que la ninfa Eco, que se enamoró de Narciso en el mito griego original y solo pudo repetir las palabras habladas por otros, esta hija no tiene sentido de sus propias necesidades y deseos, y no tiene voz propia. Aunque parezca ser una complaciente o una apologista, su objetivo principal es pasar inadvertido, fuera del centro de atención y fuera del centro de atención. A menos que comience a comprender los orígenes de su rasgo (la Dra. Malkin deja claro que el ecoismo es un rasgo, no un diagnóstico), se sentirá atraída por aquellos que también necesitan personas para su propia validación.

Claramente hay hilos comunes en todos estos patrones que dan forma a las hijas en sus familias de orígenes, pero también hay diferencias notables.

¿Qué pasa con las relaciones de estas hijas adultas?

Estas antiguas posiciones predeterminadas, internalizadas como una forma de afrontar la infancia, se llevan a la edad adulta como conductas desadaptativas con consecuencias reales. El problema es que son difíciles de cambiar hasta que son reconocidos conscientemente, junto con su fuente. Tomado de la investigación y las entrevistas que hice para mi libro, Daughter Detox: Recuperación de una madre que no ama y Reclaiming Your Life , a continuación se presentan algunos de los efectos más comunes en los comportamientos adultos de la hija.

1. Vuelve a culparse.

Las palabras “lo siento” salen de la nada, independientemente de si se las pide, porque su infancia le enseñó a responsabilizarse de todo, incluido el maltrato de su madre. No hace falta decir que este hábito es catnip para aquellos que aman el control, pero también puede ser increíblemente frustrante para alguien con un apego seguro que realmente quiere poder hablar de las cosas. Además, hay muchas posibilidades de que, mientras se disculpa por aplacar a su amiga, amante o cónyuge, también puede comenzar por lo injusto de todo y enojarse. Las hijas con un estilo de apego preocupado por la ansiedad están siempre en alerta máxima por la traición y el rechazo, lo que provoca su apaciguamiento, pero significa que también son emocionalmente volátiles. Sin quererlo, su evitación del conflicto a menudo crea conflicto y drama.

No entender la diferencia entre asumir la responsabilidad de sus acciones y siempre culpar a sí mismo, dificulta a la hija de muchas maneras en todas sus relaciones. Es solo cuando comienza a conectar los puntos entre sus reacciones actuales y sus experiencias pasadas que puede comenzar a ver lo que la impulsa y puede comenzar a cambiar.

2. Evita cualquier diálogo que parezca contencioso.

Para la hija de una madre combativa o controladora, doblar sus tiendas de campaña ante el primer signo de desacuerdo es una acción refleja, que nace de los años en que nos llevamos bien. Si bien esto puede parecer algo bueno, significa que realmente corta el minuto hablando de algo que es necesario. Eso no es algo bueno, porque para prosperar, ambas partes en una relación tienen que ser libres para expresar su desacuerdo. Una vez más, la hija puede frustrar tanto a su pareja que su comportamiento provocará la controversia que está tratando de evitar, excepto que se intensificará.

3. Incapaz de expresar sus propias necesidades y deseos

La triste verdad es que muchas de estas hijas en realidad no saben lo que quieren o necesitan; dejaron de escucharse a sí mismos años antes y, de una manera más literal que no, no se conocen lo suficientemente bien o se ven con la suficiente claridad para reconocer sus propios anhelos o deseos. Por supuesto, no puede dar voz a los pensamientos que están enterrados muy adentro, fuera de la vista consciente. Otras hijas simplemente tienen demasiado miedo de hablar; están comprometidos con el camino de la evitación, ya sea consciente o inconscientemente, y con mantenerse a favor de sus compañeros. La ironía, por supuesto, es que liberada desde la infancia, la hija recrea las circunstancias emocionales de su familia de origen en la edad adulta a través de sus viejos comportamientos aprendidos.

A menudo son infelices sin saber por qué y buscan terapia por esa misma razón. No es sorprendente que muchas hijas no amadas se despierten al darse cuenta de que, efectivamente, se han asociado o casado con alguien que las trata tal como lo hicieron sus madres que no las amaban.

4. No confía en sus propias percepciones.

Es posible que su madre, su padre u otros miembros de la familia la hayan sorprendido: le dijeron una vez más que lo que ella cree que sucedió no fue así, que se lo está inventando o mintiendo, o que simplemente es demasiado “sensible” o “demasiado dramática”. Es muy difícil cuando eres joven y estas críticas provienen de la voz de la autoridad para desafiar lo que se dice sobre ti. (Como he escrito antes, mi madre me iluminó todo el tiempo y, cuando tenía 7 años, sabía que uno de nosotros tenía que estar loco. Ese es un pensamiento aterrador para que un niño entretenga a todos los niveles). Incluso Si no se le ha dejado la gasa, la falta de validación de su madre, junto con su suposición de que ella es la culpable del tratamiento que su madre le hizo, será suficiente para desarrollar un profundo pozo de dudas. Esa doble corriente de culpa y duda se puede convertir en una base de autocrítica, que es el hábito de culpar a cada error y error de sus propios defectos de carácter fijo; la investigación muestra que la autocrítica está fuertemente asociada con la depresión en la edad adulta.

Si duda de sus propios sentimientos y pensamientos, el peligro real es que, si tiene la suerte de encontrarse con una persona genuinamente amorosa, es posible que no pueda reconocer lo que tiene. Los requisitos de una relación diádica (abierta y compartida) pueden parecer amenazantes de una manera que no lo es una relación con alguien que controla o tiene altos rasgos narcisistas. Sí, esto es triste ya veces cierto.

5. Confunde control con fuerza.

Esta es una continuación de los otros puntos de una manera, y un nuevo hilo en otra, que es más complicado que no. Piénsalo por un momento: cuando te separas de tu ser interior de manera significativa y no confías en tus percepciones, el mundo de las relaciones parece un lugar peligroso, y como si estuvieras en un bote sin rumbo y con fugas, navegando sus aguas. En esas circunstancias, es muy fácil confundir las grandiosas declaraciones de alguien con rasgos narcisistas con seguridad en sí mismo y determinación; de manera similar, es fácil confundir las acciones y las palabras de alguien que tiene el control alto con las de alguien que es un pensador independiente y de carácter fuerte. Por supuesto, los comportamientos que la hija ha adoptado en respuesta a las experiencias de su infancia (apaciguando y complaciendo, reprimiendo sus reacciones, evitando la confrontación) la hacen atractiva para estas parejas. Pero la verdad es que, inicialmente, al menos, le están apelando.

¿Estas palabras están siempre en la punta de tu lengua? Quizás ahora sea el momento de explorar por qué.

Imagen de Facebook: Fizkes / Shutterstock

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Referencias

Salerno, Jessica y Liana Peter-Hagene, “Una mujer enojada: la expresión de ira aumenta la influencia para los hombres, pero disminuye la influencia para las mujeres durante la deliberación grupal” (2015) Law and Human Behavior, 39 (6), 581-592.

Pollock, William. Chicos reales: rescatar a nuestros hijos de los mitos de la infancia. Nueva York: Henry Holt and Company, 1998.

Malkin, Craig. Repensando el narcisismo: el secreto para reconocer y hacer frente a los narcisistas. Nueva York: Harper Perennial, 2016.