Cuando queremos que la gente cambie

Recientemente escuché de uno de mis amigos sobre el desafío de lidiar con un niño de 15 años que estaba usando palabras de maldición a razón de dos por oración. Mi amiga, llamémosla Jenny, estaba muy afligida por esto, y quería mi ayuda para descubrir cómo detener este comportamiento.

Esto me hizo pensar. Inmediatamente me di cuenta de que si el comportamiento de su pareja era el mismo, ella habría respondido de manera diferente, y aún más diferente si se tratara de un vecino, un compañero de trabajo, un supervisor o un miembro del personal que supervisa. Lo que varía, me di cuenta, es la naturaleza de la relación, no el efecto del comportamiento en sí mismo. En cada tipo de relación, tenemos alguna creencia sobre si tenemos o no el "derecho" de esperar un cambio de comportamiento de la otra persona.

Jenny me conoce bien, incluso qué esperar de mí en términos de mi filosofía de crianza, así que sabía que ella estaría abierta a escuchar mis puntos de vista muy radicales sobre la crianza de los hijos. Así que compartí con ella mis propios recuerdos, desde el principio, de cómo quería criar a los hijos que pensé que tendría (antes de decidir a los 17 años que tener hijos no era para mí). He sido tanto bendecido como maldecido por tener recuerdos vívidos y agudos de lo que era ser un niño en un mundo de adultos. Pensé entonces, y sigo pensando ahora, que nadie les pregunta a los niños si quieren nacer o si quieren vivir con los padres muy particulares que tienen con sus preferencias particulares. La idea de que los niños "debieran" algo a sus padres nunca tuvo sentido para mí. No como un niño, y ni siquiera como un adulto. Y sin embargo, sé que la mayoría de los padres tienen un sentido de responsabilidad y derecho a influir en el comportamiento de sus hijos.

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Cuando Jenny y su compañero decidieron mudarse juntos, parte de ese tipo de elección generalmente implica un acuerdo (con suerte explícito, generalmente implícito) de la buena voluntad fundamental entre ellos, una voluntad básica de considerar el bienestar del otro y adaptarse en consecuencia. Si algo que hace su pareja no es del agrado de Jenny, ambos tienen un contexto para entablar un diálogo. Dentro de ese diálogo, espero, siempre, que ambos puedan examinar juntos qué es lo que lleva a la pareja al comportamiento que a Jenny no le gusta, y qué hay dentro de Jenny que está respondiendo de la manera en que lo hace. Juntos, pueden elegir cómo proceder: ¿ofrecerá el compañero cambiar el comportamiento? ¿Jenny ofrecerá apoyo para eso? ¿Ofrecerá Jenny trabajar con su propia respuesta y aceptar el comportamiento de la pareja? ¿El socio ofrecerá ayuda con eso? Mientras estén juntos en este proceso, lo resolverán, porque tienen la responsabilidad compartida de su bienestar mutuo. Esta es la naturaleza de una relación de trabajo entre socios; precisamente ese compromiso fundamental para el bienestar de cada uno.

Con su hijo, tal acuerdo nunca podría haberse asegurado. Cualquier intento de crear cambios en el comportamiento de un niño, especialmente un adolescente que ya es del mismo tamaño que ella, es muy probable que se experimente como una intrusión o un intento de control. Los niños, en general, nunca se comprometen a apoyar el bienestar de sus padres como parte de la convivencia. Como seres humanos, de una manera totalmente similar a los adultos, es probable que los niños se preocupen por el bienestar de sus padres. Sin embargo, la expectativa fundamental, que comienza desde el principio, de que un niño debe hacer lo que los adultos le dicen que haga, interfiere con el flujo natural de generosidad y cuidado. En la adolescencia, la combinación de la insistencia en la independencia con respecto a las necesidades emocionales mezcladas con la frustración de la autonomía con respecto a las opciones de vida deja a los niños con mucho menos acceso a su cuidado esencial y generosidad que de otra manera. Por eso le sugerí a Jenny que adoptara una actitud de exploración suave con su hijo en lugar de una expectativa de cambio. Jenny podría acercarse a su hijo y hacerle saber que este comportamiento es un desafío para ella y que ella está muy abierta a trabajar en su parte final de aprender a aceptarlo. Luego, una vez que sepa que ella no va a ejercer presión sutil o directa sobre él en forma de castigo, retirada de la conexión o acceso reducido a los recursos, puede preguntarle si tiene interés en cambiar el comportamiento por sus propios motivos. eso tiene que ver con quién quiere ser. El tramo espiritual llega cuando él no expresó ningún interés en cambiar el comportamiento. Esto es bastante probable, al menos las primeras veces, si las interacciones previas han sido coercitivas, aunque sutilmente. Sé muy bien de memoria cómo es que me digan que puedo hacer lo que quiera y luego descubrir el silencio y la ira cuando tomé la decisión que claramente no fue aprobada. Jenny solo puede hacer esta forma de justicia para los padres si ella está verdaderamente abierta a estirarse en su lado para aceptar las elecciones de su hijo.

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Los niños y los compañeros de vida no son las únicas personas que harán cosas que no nos gustan. Desde que tuve esa conversación con Jenny, he estado pensando en los muchos contextos diferentes en los que esto sucede. La mayoría de las personas se dicen a sí mismas, por ejemplo, que "tienen" que aguantar las conductas desagradables de un jefe. Lo sé, porque trabajo con personas en organizaciones, y la idea de ofrecer comentarios a un jefe es completamente nueva para ellos, incluso aterradora. He visto una desconcertada I-nunca-pensé-de-esto-como-una-opción-y-no-pienso-quiero-mirar incluso en los rostros de los ejecutivos cuando sugiero que le hagan saber a su jefe de sus desafíos con el comportamiento del jefe. Por el contrario, el personal a menudo está en la misma posición que los niños, en el sentido de que sus jefes esperan que cambien sus comportamientos simplemente porque no les gusta, ya sea que el comportamiento sea relevante para las responsabilidades laborales o no.

En otros tipos de relaciones, las personas se distancian o incluso abandonan una relación en lugar de nombrar un comportamiento que no les gusta. El compromiso con el bienestar mutuo, o la expectativa de ello, no está incorporado en muchas de nuestras relaciones, y en su ausencia, generalmente lo llenamos con nuestra creencia de que tenemos derecho a ello en la relación particular, o retrocedemos de ella cuando no tenemos esa creencia, y permanecemos menos conectados a la relación.

Sigo pensando en esto. Sé que no he terminado, porque las preguntas y las permutaciones siguen siendo muchas. Tengo particular curiosidad por escuchar la experiencia de otros en esta área. Recuerdo haber escuchado de Marshall Rosenberg sus experiencias en la creación de juegos de roles imaginarios escritos durante los talleres de crianza, uno con un vecino adulto y el otro con el hijo, sobre el mismo comportamiento no deseado. Ambos diálogos se publicarían sin que la gente supiera quién era quién, e invariablemente todos calificaron el diálogo con un vecino imaginario como más amoroso que el hecho con el niño. ¿Qué pasaría si hiciéramos un ejercicio similar en muchos tipos de relaciones? ¿Qué nos impediría ser completamente cariñosos, abiertos, flexibles y estar preparados para mantener nuestras necesidades y las de los demás con cuidado en todas nuestras relaciones?