El amor no correspondido es una angustia humana común. Pocos de nosotros escapan nunca del dolor y el anhelo cuando queremos que nuestros socios nos amen tanto como nosotros los amamos. La difícil situación del amante abandonado y abandonado ha sido bien explorada a lo largo de la historia.
Pocas personas, sin embargo, tienen simpatía por la pareja que es amada demasiado. Para la mayoría, parece que tienen poco de qué quejarse. A pesar de que pueden estar de acuerdo en que son realmente afortunados, en silencio pueden sentirse sofocados y obligados. Enterrados en la entrega excesiva de sus socios devotos, no se sienten con derecho a quejarse o tener derecho a la simpatía de los demás.
"Eres muy afortunado de que alguien te quiera tanto".
"¿Quieres decir que nunca tienes que pedir nada? Ella solo piensa en eso antes de que siquiera sepas que lo necesitas, ¿verdad?
"¿Él te adora, no importa lo que hagas?"
"Ella cambiaría cualquier plan que tenga, solo para estar contigo?"
"¿Él siempre está a tu lado, incluso cuando no has estado allí para él?"
"¿Nunca se enoja contigo? ¡Qué increíble novia! No tienes nada de qué quejarse ".
Estos comentarios típicos continúan reforzando la culpabilidad que sienten los socios demasiado queridos, que ya se sienten incómodos por las diferencias de devoción, necesidad o compromiso que existen en la relación. A pesar de que pueden estar agradecidos por la indulgencia, se sienten culpables por su incapacidad para corresponder en especie y temerosos de que están incurriendo en una deuda invisible, no pagadera. Si el desequilibrio no se rectifica, esas emociones pueden convertirse en obligación y resentimiento.
"Cuando suena el teléfono, será mejor que tenga una buena razón para no responderlo de inmediato o habrá problemas más adelante". Realmente la amo, pero no hay manera aceptable de rechazarla. Estoy en deuda emocional y siempre estaré detrás ".
"Si no le devuelvo el mensaje de texto en unos minutos, se siente como si dijera claramente mis prioridades y ellos no son él. A veces, realmente tengo otras cosas que hacer. No quiero lastimarlo, así que solo inventé excusas y espero que no lo lastimen. Pero tampoco estoy siendo sincero, y eso es aún peor ".
"Ella tenía un padre que nunca estuvo allí para ella". Me duele por ella cuando está muy triste, pero no puedo volver atrás y hacerlo mejor. Ella es lo más importante en el mundo para mí, pero estoy sobrecargado de tratar de recordar todas las cosas que mejor no hago para evitar que duela ".
"Es increíble tener un tipo que siempre quiera hacer el amor, pero me gustaría que no se lastime tanto cuando no estoy de humor. No es personal Realmente lo amo, pero nunca consigo iniciar la intimidad porque siempre está ahí primero. Me siento totalmente deseado y completamente obligado al mismo tiempo ".
Estos socios están en conflicto porque aún aman a la persona con la que están y disfrutan del amor que reciben. Todavía apegados a los aspectos positivos de la relación, sienten autocomplacencia e incomodidad simultáneas. Se debaten entre mantener la relación y robarle tiempo para cuidar de sí mismos.
Su estrategia más frecuente es tratar de satisfacer en exceso a sus socios por adelantado para que puedan atender sus otras prioridades sin incurrir en un desafío. Desafortunadamente, eso puede ser contraproducente. La disponibilidad aumentada fraudulentamente puede convertirse en la línea de base para las nuevas expectativas.
"Me siento como un maldito traficante de drogas. Cuanto más doy, más espera. Casi tengo que ignorarla por un tiempo, así que ella espera menos. Entonces me siento como un idiota, manipulándola de esa manera. ¿Cómo puedo llenarla y hacerla sentir amada lo suficiente sin tener que retirarla cuando estoy ausente? "
"Cada vez que necesito ir, puedo apostar que va a pelear por nada, solo para mantenerme allí por más tiempo. Casi tengo que esperar y pretender que no tengo nada que preferiría hacer hasta que esté seguro de que está satisfecho. A veces me quedo más tiempo con la esperanza de que se sienta amado antes de irme. Pero no funciona, y solo quiere más la próxima vez. Amo mucho a este chico No se que hacer."
El desequilibrio de que un compañero dé más y el otro dé menos puede no ser un problema al comienzo de una relación. Sería difícil para cualquier compañero rechazar un afecto abundante, disponibilidad constante y generosidad continua, especialmente si la gran química sexual es parte del trato. Esto es especialmente cierto cuando el compañero que da más parece contento ante la oportunidad de preocuparse tanto.
Sin embargo, a medida que la relación progresa, el destinatario menos generoso puede encontrar más difícil tomar tanto sin sentirse obligado. Poco a poco puede comenzar a sentirse como un robo, incluso cuando los regalos parecen dados libremente. Una vez en deuda emocional, ese socio puede sentir que el compañero más generoso merece todo lo que necesita, incluso cuando es demasiado difícil hacerlo.
Sin las habilidades para crear un nuevo contrato mejor equilibrado, el socio endeudado puede comenzar a evadir y retirarse, o racionalizar la situación al devaluar lo que se está recibiendo. Desearían poder encontrar una manera de comenzar de cero.
"Me encantaría que ella supiera cuánto la amo sin sentir que necesito corresponder todo lo que hace por mí. Quiero dar porque se siente bien, no por obligación. No sé cómo decírselo. Ella se sentirá rechazada o tal vez incluso me dejará. Estoy desconsolado por el dolor que le causo, pero tampoco quiero ser alguien que tampoco lo sea ".
"A veces finjo que no ha hecho nada especial para mí solo para no sentirme tan culpable. Realmente no es justo porque es un gran tipo, pero no puedo sentir constantemente que soy yo quien está tomando demasiado ".
Cuando el dar se vuelve demasiado desequilibrado, la relación eventualmente se romperá. O bien el que da demasiado se resiente y trata de chantajear a su amante para que corresponda, o el receptor queda aplastado por la deuda impagable. Cuanto antes se reconozca el desequilibrio, más fácil será sanar.
Si obtiene más de lo que aporta en su relación, puede encontrar las respuestas a las siguientes diez preguntas como un comienzo útil para el proceso de reequilibrio de su relación. Use los párrafos de las pautas después de cada pregunta para ayudarlo. Cuando haya completado el ejercicio, pregúntele a su compañero si está dispuesto a escuchar sus pensamientos y sentimientos. Si puede tener una discusión abierta y afectuosa, estará en camino a sanar el desequilibrio que ambos han creado.
Muchas parejas se separan lentamente porque no quieren renunciar a sus sentimientos positivos al descubrir problemas que podrían poner patas arriba la relación. Si comenzó muy dispuesto a satisfacer las necesidades de su pareja y luego se dio cuenta de que no podía hacerlo, no estaba mintiendo. Muy a menudo, un nuevo compañero no reconoce las necesidades del otro a medida que progresa la relación. Algunas veces, el compañero excesivo puede no estar al tanto de sus propias necesidades, tener miedo de expresarlas desde el principio, o no ser consciente de que han cambiado a lo largo de la relación.
Incluso cuando te das cuenta de que tu relación se está desequilibrando, es posible que hayas esperado que se arreglara a tiempo y eligiera permanecer en silencio. Si retuvo sus preocupaciones en ese momento, es importante decirle a su compañero que comience el proceso de curación.
Si sus intenciones fueron reciprocas al principio pero, con el tiempo, no podría mantener esa expectativa, su pareja debería estar dispuesta a perdonarlo y a trabajar con usted. El pasado es solo para lecciones y para ayudarlos a ambos a crear una nueva base más exitosa para el futuro. Este es el momento de trabajar juntos para planificar su nuevo equilibrio entre dar y recibir.
Recuerde instancias específicas en las que ya no pueda corresponder los "regalos" de su pareja. Si tu pareja está dispuesta y abierta a tus recuerdos, compártelos abiertamente y por qué no te sientes cómodo hablando de lo que estaba sucediendo en ese momento. Incluso puede descubrir que él o ella no necesitaron tanto como parecía, o que alguna vez quisieron que se sintiera obligado.
Es posible que su pareja también haya asumido que lo que le dio al comienzo de la relación fue tan fácil para usted como lo fue para él o para ella. Quizás encontrar menos motivación no sea el problema que creías que era. Usar ejemplos específicos les ayudará a ambos a pensar lo que podrían haber hecho de manera diferente.
Siempre existe la posibilidad de que abrir el problema inicialmente dé como resultado una interacción negativa. Cuando desee que su amor se profundice, usted y su pareja deben estar dispuestos a enfrentar los desafíos que puedan surgir. Al abrir su propia vulnerabilidad, puede encontrar que el comportamiento le permite a su pareja expresar sus pensamientos y sentimientos retenidos también. A pesar de que esos intercambios iniciales pueden ser incómodos, son mejores al aire libre que la recopilación de resentimientos inexpresados que pueden infectarse.
¿Recuerdas algunas de las cosas más afectuosas que le hiciste a tu pareja al principio de tu relación? Pregúntate si podrías haberle dado a tu compañero la impresión de que podrías continuar dando a ese nivel.
Cuando el amor es nuevo, la mayoría de los socios intenta anticiparse a cada necesidad y deseo del otro. Ambos se desviven por pensar en cualquier cosa que pueda traerles encanto a sus amantes y una sensación de ser adorados. Es natural que estos obsequios exagerados sean difíciles de mantener con el tiempo.
Si de alguna manera le dio a su pareja la idea de que podría seguir haciéndolo para siempre, él o ella puede sentirse rechazado ahora. Por ejemplo, si su pareja parecía haber realizado una donación excesiva y no le había pedido o no necesitaba más, probablemente lo haya aceptado como un contrato aceptable para ambas partes y no sienta que se espera que brinde más a medida que la relación madure.
Este es un buen momento para preguntarse si este patrón es nuevo para usted o si le resulta incómodamente familiar. Repase las relaciones pasadas para ver si el desequilibrio entre dar y recibir ha ocurrido antes para usted. Si tiene un historial de ser percibido como un tomador o ha sido acusado de crear desilusión en sus parejas, es posible que inadvertidamente intente romper esos patrones dando más de lo que puede mantener al principio. Esa intención, aunque bien intencionada, puede sembrar las semillas de las expectativas que más tarde te atraparán.
Las decepciones generalmente comienzan a expresarse como pequeñas quejas sobre su falta de disponibilidad, no recordar cosas importantes o ser menos afectuoso. Aunque son suaves al principio, tienden a convertirse en críticas molestas sobre situaciones aparentemente sin importancia. Es posible que haya dado mensajes dobles al pretender estar más preocupado de lo que estaba, o prometió comportamientos que no sucedieron de la manera en que solían hacerlo.
La mayoría de las personas, cuando se enfrentan a obligaciones que no pueden cumplir, hacen promesas que tienen la intención de cumplir pero terminan no haciéndolo. Eso no quiere decir que no fue totalmente honesto en sus primeras promesas, y ahora, al ser incapaz de mantener ese nivel de compromiso, ha hecho excusas y justificaciones para su atenuada atención.
Muchos problemas de relación empeoran cuando las parejas no se sienten lo suficientemente cómodas como para compartir sentimientos negativos. Pueden temer que sacar a relucir problemas potenciales pondrá a prueba la seguridad de la relación. Muchas de estas primeras decepciones surgen debido a expectativas confusas y malentendidos no resueltos.
La tristeza es que a menudo son más fáciles de resolver de lo que cualquiera de los socios haya anticipado. Si su corazón está en el lugar correcto y no tuvo la intención consciente de lastimar o engañar a su pareja, puede decirle por qué se echó atrás o sintió que se sentía obligado por lo que estaba haciendo. Pregúntele a su pareja qué pudo haber hecho para confundirlo con sus mensajes dobles, y qué debe hacer ahora para mejorar las cosas. Asegúrate de que él o ella no se sienta avergonzado y de que solo sacas a relucir el pasado para mejorar el futuro.
Cuando comienza el amor, ambos socios están tan ansiosos por alegrarse mutuamente que no pueden discernir si sus peticiones son razonables o demasiado exigentes. El nuevo amor a menudo va acompañado de abundantes recursos y la evitación de conflictos. Los socios actúan más a menudo como si no hubiera nada más importante que mantenerse saciado y amado, sin importar lo que sea necesario.
A medida que las relaciones maduran, ambos socios deben atender otras demandas de la vida que han sido desechadas voluntariamente. Ahora deben determinar cómo pueden mantener su relación a la vez que añaden otras prioridades. Solo hay muchas fuentes para alimentar una relación. A medida que esos recursos se redirigen, el desequilibrio de las donaciones puede escalar. Es crucial que no culpe a su pareja por querer que continúe cumpliendo sus deseos o que continúe sintiendo gratitud por los regalos que está recibiendo.
Esta es el área que causa la mayoría de los malentendidos y eventuales crisis en las relaciones desequilibradas. Si se siente cada vez más incómodo con su incapacidad para cumplir con su pareja, puede comenzar a culparlo por pedirle demasiado injustamente ahora, y por no darse cuenta de que estaba dando más de lo que podría ofrecer fácilmente para equilibrar la relación. .
Hacer eso pondría la responsabilidad de vigilar tus límites en los hombros de tu pareja. Si ha prometido cumplir con su pareja, puede tener problemas cuando se le ha dado el poder de determinar lo que eso significa. Es posible que su pareja nunca le haya dicho cómo se suponía que correspondería. Permitirle saber más tarde en el juego que él o ella está dando demasiado y haciéndote sentir obligado no será un buen augurio para la confianza en el futuro.
Naturalmente, se sentirá más conflictivo con el tiempo si no puede mantener feliz a su pareja sin importar lo que haga, o si se siente avergonzado o culpable debido a su actual falta de suficiente motivación o disponibilidad. Esos sentimientos no son parte de las donaciones genuinas, y pronto te cansarás tratando de ser más generoso de lo que sientes. No es culpa de su pareja si no ha comunicado su creciente resentimiento como si todo estuviera bien.
Si su pareja no ha respondido a sus sentimientos, sin importar lo que intente hacer, su consecuente crisis de relación será más difícil de resolver. A ningún compañero le gusta que le digan más tarde que él o ella no vale tanto como antes. Esperarías que él o ella se sintiera herido, avergonzado y enojado cuando compartes que ya no puedes corresponder como lo has hecho en el pasado.
Los nuevos socios quieren hacer que sus amantes se sientan atesorados. Desafortunadamente, al comienzo de una relación, ambos a menudo creen que tienen recursos suficientes para que eso suceda. A medida que los recursos disminuyen o se vuelven a enmarcar, uno o ambos socios a menudo intentan demasiado para igualar el nivel de cuidado de cada uno. Uno a menudo compensa el creciente desequilibrio dando más, mientras que el otro retrocede para evitar lo que se ha convertido en una obligación forzada.
Piense profundamente sobre lo que puede ofrecer ahora sin resentimiento, qué tipo de atención y apoyo puede brindar voluntariamente y qué puede necesitar a cambio. Mientras recuerde que no debe culpar a ninguno de los dos por las expectativas legítimas anteriores, puede pedirle que comprenda su disponibilidad actual y los recursos que puede proporcionar.
Si su pareja se preocupa profundamente por usted, él o ella querrá saber lo que necesita de la relación, y lo que ya no necesita. Él o ella puede incluso confesar que un nuevo equilibrio se beneficiaría en ambas direcciones. Con expectativas más claras en ambos lados, puede descubrir que puede dar más de lo que pensaba y disfrutar el proceso cuando alcanza la marca de manera más efectiva.
La respuesta a esta pregunta es especialmente importante cuando piensas desafiar tu relación. Cuando ha intentado en vano satisfacer las necesidades de un amante y no puede dar lo suficiente a cambio, puede enfrentar una deuda creciente que no puede pagar. Es posible que ese compañero también haya tenido dificultades para mantener los obsequios que prometió y espera que también se le libere de esa obligación.
Siempre hay un riesgo cuando se pide una transformación, pero asumir el riesgo de transformación siempre termina mejor que aceptar una caída predecible. Si su pareja aún lo ama y lo valora, puede trabajar en conjunto para encontrar un equilibrio más predecible y mutuamente satisfactorio y hacer que la relación sea mejor de lo que nunca fue.
Se requieren dos personas para transformar con éxito una relación cuando los patrones están profundamente establecidos, especialmente si ambos socios han tenido experiencias similares en relaciones anteriores. A veces, ambos socios han alternado los roles de superintendente y receptor en diferentes relaciones, aún luchando por el mismo equilibrio. Cuando ese sea el caso, cada uno debería tener una mayor comprensión de cómo y cuándo sucedió eso y sentir más compasión por el otro rol.
Re-corregir un desequilibrio de dar / recibir a menudo es muy exitoso y un cambio bienvenido para muchas parejas. Una vez que ambos socios se dan cuenta de que pueden cambiar su futuro, la relación se revitaliza al instante por la esperanza que engendra el proceso mismo.
