Cuidado: una enfermedad?

Las enfermedades a largo plazo y terminales destruyen vidas y relaciones. Lamentablemente, el acto de cuidar intensifica la destrucción. Para el cuidador, las relaciones con la persona enferma se rompen cuando ocurre la muerte. Pero el daño se produce mucho antes de ese momento debido a las tensiones y las tensiones de lidiar con la enfermedad además de la pérdida inminente. El resultado es que los seres queridos a menudo se convierten en adversarios.

Como cuidador, puede sentir casi como si el cuidado es una enfermedad en sí mismo. Dado el costo físico y emocional, y la muerte prematura de los cuidadores, pensar en el cuidado como una enfermedad no es un gran tramo, al menos metafóricamente. Afortunadamente, al seguir estrategias simples puedes descubrir opciones, opciones y remedios.

Los cuidadores tienen preocupaciones comunes. Ela y Paul encuentran difícil manejar los muchos cambios inesperados que se les presentan ahora que Paul sufre de Parkinson. Ver a su marido decaer es bastante difícil, pero además tiene que enfrentar más desafíos que nunca. Estos desafíos se están manifestando en ella tanto físicamente como en su cambiante personalidad. La higiene y la apariencia conciernen a Ela, como lo hacen muchos cuidadores. Paul ha perdido mucho peso y su enfermedad de Parkinson ha deteriorado su postura. A Ela le preocupa que otros puedan pensar que está fallando en sus "deberes de esposa" porque se ve descuidado. Entonces, ella lo critica, frente a los demás, diciendo que parece que él está encorvado en sus trajes. Esto es profundamente embarazoso para todos los presentes.

Desafortunadamente, los cuidadores evitan hablar de problemas difíciles con sus seres queridos porque se sienten culpables, temen que los moleste o creen que no hará ninguna diferencia. Ela, al igual que muchos cuidadores, simplemente no sabía cómo hacerlo. Y ahí es donde comenzaron los problemas. En lugar de tener una discusión compasiva, Ela fue cruel con el hombre que adoraba.

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El uso de métodos de comunicación aprendidos soluciona muchos problemas. Ela decidió que tenía que hacer cambios significativos. Usando mi libro, aprendió Seis pasos para comunicarse mejor con Paul, pasos que podría usar para cualquier discusión difícil con amigos y familiares.

Paso 1. Declare sus preocupaciones: a usted mismo.

Ela comenzó por anotar, solo para sus ojos y sin censurarse a sí misma, cada preocupación o queja que tenía. Una lista típica puede incluir temas que van desde molestias menores (deja sus frascos de medicamentos por toda la casa. No puedo llevar sus quejas), hasta temores (¿cómo pagaré las cuentas después de que se haya ido?) Se caerá si no usas el andador), y todo lo demás (estoy triste de que ya no podamos hacer el amor. Desearía poder tomar un descanso. Estoy enojado porque aún estás fumando cigarrillos. la familia me da por sentado).

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Paso 2. Determine qué es importante discutir.

Luego, Ela organizó sus preocupaciones para ayudarla a decidir qué hablar con Paul. Cuatro categorías eran todo lo que necesitaba: 1. Las cosas que quería decir, pero no esperaba una respuesta; 2.Las cosas que ella quería decir pero que no haría porque no marcarían la diferencia; 3.Las cosas que ella quería decir pero que solo debería compartir con un amigo; y 4.Las cosas de las que realmente necesitaba hablar, conocer, resolver o tomar una decisión al respecto. El último grupo es lo que discutiría con su esposo.

Ningún tema está fuera de límites, pero la forma en que se exprese determinará la categoría adecuada. Por ejemplo, decir: "Realmente apestas y no soporto estar cerca de ti", no está fuera de los límites, sino que es algo que solo puedes compartir con un amigo o confidente, no con tu ser querido. Sin embargo, decir "Me preocupa tu higiene" es apropiado para compartir con tu ser querido.

Paso 3. Usa herramientas simples para enmarcar una discusión exitosa.

Aquí hay algunos consejos y técnicas simples que Ela aprendió: sin preguntar "por qué" (realmente no quiere saber por qué su esposo deja el asiento del inodoro, solo quiere que cambie su comportamiento y lo deje de lado); permitiéndole mantener su opinión, mientras cambia su comportamiento (Está bien si odia su medicina, siempre y cuando la tome); escucha reflexiva, donde le repites lo que acaba de decir, en lugar de interpretar (si interpretas lo que dice, detendrá una conversación en seco); usando declaraciones "I" (Es más efectivo si no presumes algo sobre otra persona usando el "nosotros" inclusivo); hablando su idioma, lo que significa estructurar sus declaraciones de la forma en que las comprenderá más fácilmente (si está muy orientado a la razón y a la lógica, por ejemplo, puede preguntarle qué es lo que "piensa" sobre algo, en lugar de cómo se siente). )

Paso 4. Haz una "cita para hablar" y usa lo que funcione para ti.

Usando sus nuevos consejos y herramientas, Ela arregló una cita para hablar con Paul. En lugar de decir "Necesitamos hablar", Ela comenzó, "Paul, tengo algunas preocupaciones sobre tu apariencia. Sé que no estoy manejando eso muy bien, así que me gustaría hablar de eso. ¿Esta noche sería buena o mañana en el desayuno sería mejor? "Ella usó una declaración de" yo "porque no era el deseo de Paul hablar. Luego, dio dos opciones de final cerrado, sabiendo que si le preguntaba a Paul cuándo podían hablar, podría responder: "¡Nunca!".

Ela recordó que ella y Paul siempre tuvieron sus mejores conversaciones en la mesa de la cocina, por lo que eligió eso como escenario de esta importante charla.

Paso 5. Prepárate .

Tómese el tiempo para calmarse y relajarse antes de comenzar. Esto lo iniciará en el camino correcto para que usted y su ser querido trabajen en colaboración para resolver problemas y problemas.

Paso 6. Colabora con tu ser querido y crea acuerdos.

Habiendo empleado el respeto mutuo y la compasión en su discusión, Ela y Paul llegaron a varios acuerdos sobre las expectativas para ellos y para los demás. Para las visitas familiares decidieron; "A partir de ahora, nuestras familias solo visitarán los domingos, y solo si los invitamos".

Ocasionalmente, los socios llegan a un callejón sin salida y tienen la opción de aceptar estar en desacuerdo para restablecer la paz en el hogar. Esto es mucho más saludable que seguir discutiendo sobre algo que no cambiará.

Ela ahora está haciendo que su vida y sus relaciones funcionen y le hagan la vida más fácil en el proceso. En lugar de estar en una posición de adversario con amigos y familiares, ahora tiene la capacidad de colaborar y reclamar vínculos amorosos.

Vea más consejos y herramientas en mis otros artículos para cuidadores: Cuidados: ¿Dónde comienza? ¿Quién ayuda a los cuidadores? Y Cinco consejos para la supervivencia.