Reciprocidad y sus descontentos

La madre de Kathy es una santa. Si no lo crees, todo lo que tienes que hacer es preguntar a cualquier persona del vecindario, a las distintas escuelas a las que asistieron sus hijos, a la familia extendida oa cualquiera de los asociados de su madre en la organización cívica y de voluntarios con la que está involucrada. De hecho, casi cualquier persona le diría lo mismo, cualquiera, es decir, excepto su esposo y sus hijos, especialmente su hija, Kathy.

¿Cuál es el truco?

Tan generosa como la conducta de la madre de Kathy es para aquellos fuera de la familia (y, en un sentido cargado, para los que están dentro) su incapacidad de permitir que alguien haga algo por ella abre una brecha entre ella y aquellos con quienes comparte la vida doméstica. Sin embargo, su postura distante hacia su familia inmediata rápidamente se convierte en la de un tirano exigente si su familia no responde a su incesante "hacer por los demás" de la manera en que ella cree que deberían hacerlo. Esto la convierte en un clásico "Intérprete" en términos de relación.

Sí, eso es una trampa, una muy mala.

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Al recordar sus años de crecimiento, Kathy no podía recordar nada en su educación que le comunicara la importancia de la reciprocidad en las relaciones humanas, íntimas o no. En cambio, su madre le advirtió repetidamente a ella tanto en su comportamiento como en términos explícitos para no dejar relaciones con otros que pudieran llevarla a estar "obligada" a cualquier otra persona.

Para mantener su poder sobre los demás y su creencia en su propia "generosidad", la madre de Kathy se negó a aceptar cualquier cosa ofrecida por otros, especialmente por miembros de su familia inmediata. Una de las implicaciones de esto para Kathy fue que antes de que ella supiera o entendiera algo al respecto, su madre había seleccionado y escrito a Kathy en el papel de Audiencia cautiva para el acto de "generosidad" de su madre. En ese papel, se esperaba que Kathy siempre reaccionara con admiración ante el cuidado de su madre mientras ignoraba que la amabilidad de su madre en realidad creaba y forzaba una barrera emocional entre la madre y la familia.

El estudio de las relaciones -y no solo de las relaciones entre las personas, sino entre los pueblos- apoya la perspectiva de que la práctica de la reciprocidad crea un vínculo de confianza y respeto entre partes individuales que son integradas y seguras. Esto se puede ver tanto en las relaciones internacionales como en los matrimonios y dentro y entre las familias.

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A medida que los autores continúan examinando las relaciones disfuncionales en general, cada vez más nos preguntamos qué ha ido mal. ¿Qué ha causado que muchos de nosotros perdamos de vista -o incluso deliberadamente dejamos de lado- la idea de reciprocidad en las relaciones? Después de todo, cuando las personas han elegido estar juntas, la lógica parece indicar que la estrategia más conveniente y útil es dar lo mejor de lo que recibes y viceversa.

Aquí es donde está la trampa para la madre de Kathy. Permitirnos recibir de los demás nos llama a apreciar e incluso a valorarlos . Esta carga trasera es lo que es intolerable para la madre de Kathy. Ella debe evitar que otros le den a ella para eliminar el riesgo de valorar, estimar, amar a otra persona. Finalmente, equivale a mantener el amor a raya para evitar el riesgo de desilusión, dolor y traición.

El psicoanalista Harold Searles dice que los seres humanos son cuidadores naturales: nacemos con la necesidad y el deseo de cuidar a los demás. Incluso los niños pequeños que reaccionan a lo que perciben como expresiones faciales o comportamientos infelices en sus padres (u otros cuidadores importantes) adoptarán conductas destinadas a "sentirse mejor". De hecho, esta es una de las primeras experiencias personales de una persona. "Y" uno mismo-y-otro. "Entonces el poder del cuidado viene de una parte natural y saludable de nuestra humanidad. Una dependencia feliz y saludable de nuestro cuidador principal es la "configuración" para poder dar y recibir atención y aceptar la intimidad a lo largo de nuestras vidas.

A menos que algo más interfiera con la ecuación, lo más probable es que cuando alguien haga algo bueno por ti, querrás hacer algo agradable a cambio. El problema es que, a veces, otros factores sí interfieren: las historias complicadas (y no solo las historias de las relaciones) pueden hacernos sentir incómodos con este paradigma de "quid-pro-quo". De alguna manera, hemos aprendido a tener miedo de estar bajo la obligación de los demás afectará nuestras necesidades, nuestras vidas, nuestra libertad. El precio de permitir que alguien haga algo bueno para nosotros es demasiado alto y puede llevarnos a una relación que es incontrolable.

¿Qué tienen nuestras familias y el mundo en el que vivimos que nos atemoriza por el flujo de relaciones de mutuo cuidado que incluyen la reciprocidad, la confianza y, en última instancia, la intimidad? ¿Por qué tantos de nosotros hemos elegido el aislamiento en su lugar?

En la próxima entrada del blog, veremos más de cerca lo que subyace a la compulsión de cuidado de la madre de Kathy. Vemos lo que le sucedió a su madre cuando era niña, lo que la dejó incapacitada para dejar espacio para la cercanía y cómo desvió su atención de sus propias necesidades olvidadas. También veremos cómo el miedo a la cercanía a los demás dio lugar a una rutina de canto y canto de cuidado diseñado para ocultar su miedo a la vulnerabilidad a los demás.

 

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