De la autoindulgencia al autocuidado

Fuente: Cupcake, Chocolate / Pixabay

Auto-indulgencia

Es algo así como hacer un pacto con el Diablo. Cuando nos complacemos por nosotros mismos, obtenemos el objeto de nuestro deseo desde el principio, ya sea un glorioso "colmo" (piense en cocaína, tarta de queso de Nueva York realmente buena, éxtasis o un derroche descuidado en Tiffany's); o tenemos una emoción del tipo de montaña rusa que nos permite experimentar una emoción que de otra forma no estaría disponible para nosotros (piense en X-sports); o una sensación casi de éxtasis de tranquilidad que antes de ese momento podría haber sido dolorosamente esquiva (piense en heroína). Pero la "factura" de tal autocomplacencia, es decir, los "costos" asociados de nuestra intemperancia, invariablemente llega más tarde.

Estos costos a largo plazo existen en un continuo de leve a severo, pero solo raramente pueden escapar. Podemos descubrir, por ejemplo, que lo que hemos elegido para ayudarnos a sentirnos mejor ha dañado nuestros pulmones (por ejemplo, la nicotina) o nuestro hígado (por ejemplo, el alcohol). O que nuestro hábito autoindulgente (o adictivo) ha dañado, directa o indirectamente, nuestra relación más importante. O que lo que hemos hecho para obtener un subidón de adrenalina nos haya dejado en un molde corporal. O podemos aprender que, como resultado de una mala elección de alimentos o de atracones, hemos desarrollado diabetes o enfermedades del corazón. O que las deudas que hemos incurrido en los juegos de azar, las drogas o las compras ahora están vencidas. . . y no pagable

Los ejemplos anteriores ilustran los eventuales "costos" de la autocomplacencia: el precio de nuestro desesperado intento de hacernos felices (o al menos más felices que nosotros) porque nuestras vidas en realidad no nos satisfacen. Si nuestras actividades diarias no nos permiten expresar algo profundo en nuestra personalidad, terminamos sintiéndonos vacíos, deprimidos o privados. Y estos sentimientos permanentes de descontento son lo que nos llevan a sustancias, actividades y relaciones poco saludables.

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Después de haber impartido tantos talleres sobre conductas compulsivas / adictivas, es bastante fácil para mí entender de dónde proviene el poderoso motivo para auto-complacerse (y la personalidad adictiva en general). Contrariamente a lo que algunas personas podrían suponer, las personas indulgentes consigo mismas no son particularmente felices, a pesar de que pueden esforzarse por la felicidad (o mejor, los "altibajos" inmediatos de la felicidad) mucho más que el resto de nosotros. Hay una expresión maravillosa: "Nunca tienes suficiente de lo que realmente no quieres", y estas palabras ayudan a explicar por qué la tónica de casi todas las prácticas autoindulgentes es más .

Pero lo que todos nosotros más queremos, y necesitamos, es poder amarnos y nutrirnos cómodamente, cuidarnos a nosotros mismos de la manera en que naturalmente deseamos que los demás nos cuiden. . . . Y preocuparse amorosamente por nosotros mismos no se trata en absoluto de autocomplacencia.

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En mis talleres de adicción, he tratado de demostrarles a los participantes la marcada diferencia entre la autosuficiencia y la autocomplacencia. Escribiendo en la pizarra estos dos términos contrastantes, pongo directamente debajo de la primera designación, "postre después de la cena", y luego, justo debajo del segundo, agrego, "postre para la cena". Tan tentador como podría parecer la segunda opción (especialmente para el niño dentro de todos nosotros), los participantes de clase tienen poca dificultad para percibirlo como la opción incorrecta.

A diferencia de la autocomplacencia, la autosuficiencia fomenta el requisito de salud física y psicológica para nuestra felicidad. Aquí no nos "tratamos" con algo que en el momento nos hace sentir mejor, pero que en última instancia es malo para nosotros. No estamos buscando una solución rápida para alterar nuestro estado de ánimo o conciencia a fin de escapar del aburrimiento, el trabajo penoso o el dolor de nuestra existencia, o para ahogar las dudas persistentes que tenemos sobre nosotros mismos. Por el contrario, estamos abordando nuestras necesidades innatas de autosuficiencia, pero de una manera adulta y responsable.

Cuando nos nutrimos a nosotros mismos, la forma en que cuidamos de nosotros mismos es amorosa, respetuosa y prudente. Ciertamente no nos permitimos sustituir el postre por la cena, pero sí nos permitimos (con moderación) tomar postre después de la cena. Y en lugar de una rebanada de pastel de chocolate con crema batida, el postre bien podría consistir en un tazón de cerezas frescas cubiertas con yogur cremoso bajo en grasa, la cena en sí amorosamente preparada y saludable. De hecho, cuando nos podemos enfocar en cuidar lo mejor posible de nosotros mismos, estamos en la mentalidad correcta para combinar ingeniosamente lo delicioso con lo nutritivo.

Pasar de la autoindulgencia al autocuidado

Lo que es tan desafortunado acerca de la conducta autocomplaciente (en comparación con la autocomplacencia) es que en el fondo representa un esfuerzo equivocado para reforzar los sentimientos positivos sobre uno mismo. Entonces, ¿cómo es que muchos de nosotros no podemos distinguir entre estos dos modos de tratar con nuestros deseos y necesidades más profundos?

Lo que me gustaría sugerir como una posible explicación es que muchos de nosotros en el crecimiento simplemente no obtuvimos de nuestros padres la nutrición que ansiamos. Debido a los déficits en la capacidad de nuestros cuidadores de criarnos, nunca podríamos sentirnos empatizados, respetados o comprendidos adecuadamente. Además, es posible que nuestros padres no nos hayan alentado lo suficiente o que nos hayan brindado la orientación y la dirección que necesitábamos. O es posible que no hayamos tenido suficiente tiempo y atención (lo cual es frecuente en familias numerosas). O quizás nunca hayamos recibido suficiente validación, alabanza o reconocimiento. O libertad, o confianza. . . o incluso lo suficiente para tocar y sostener.

Creo que todo lo que he mencionado anteriormente constituye la esencia, la base misma de la nutrición adecuada de la infancia. Y finalmente, lo más problemático de todo esto es que nuestros padres no pudieron evitar ser los modelos más poderosos de nuestra vida. Si no fueron capaces de alimentarnos lo suficiente, realmente no pudimos aprender cómo nutrirnos adecuadamente. Es como si ese cuidado nunca fuera capaz de establecerse como parte de nuestro propio repertorio conductual. Y es extremadamente difícil abordar únicamente desde dentro de las necesidades y deseos que no se cumplieron por primera vez desde fuera.

Más bien, si nuestros padres (debido a sus propias necesidades no resueltas y problemas no resueltos) eran críticos o nos retenían, lo que inadvertidamente nos enseñaron fue ser críticos y retenernos a nosotros mismos. Nuestra autocomplacencia, entonces, puede verse como la representación de la necesidad universal de encontrar alguna forma de compensar aquello de lo que antes nos veíamos privados. Y sin realmente saber cómo nutrirnos, inevitablemente buscamos alguna forma de llenar este "agujero en nuestra alma", una razón por la que hace tiempo que veo comportamientos compulsivos (y me refiero a todos los comportamientos compulsivos) como compensaciones fundamentales.

Entonces, ¿cómo hacemos la transición de entregarnos a nutrirnos? Permítanme decir, primero que nada, que tal evolución del ser es mucho más fácil de describir que implementar realmente. Pero la transformación implica principalmente aprender a vernos a nosotros mismos como dignos de todas las cosas que nos niegan nuestros padres. Cuando éramos niños, si no conseguíamos lo que queríamos, era probable que concluyéramos que no debíamos haberlo merecido. Después de todo, nuestros padres tenían infinitamente más autoridad de la que nosotros teníamos, así que al final tuvimos que aceptar como justo o correcto lo que parecían decidir sobre nosotros. Y no solo finalmente nos sentimos obligados a aceptar su veredicto negativo, también lo internalizamos . Ahora, como adultos, debemos encontrar la manera de entrar en nuestra propia autoridad y afirmarnos a nosotros mismos -una y otra vez hasta que comienza a sentirse fiel al niño herido en lo más profundo de nosotros- que vale la pena cuidar más afectuosamente que nuestra los padres parecían pensar que éramos.

Debemos entablar un diálogo continuo con el niño que se autodesvalúa dentro de nosotros, recordándole reiteradamente que de hecho merecíamos lo que nuestros padres no pudieron brindarnos. Necesitamos reescribir la programación profundamente arraigada, si queremos (re) criarnos a nosotros mismos en la forma en que deseamos originalmente a nuestros padres Y para ser eficaces, tal auto-diálogo de apoyo requiere mucha repetición. Como se dice en los Programas de 12 pasos: "Fingir hasta que lo logre". Convencernos de que nuestras necesidades son igual de válidas, y merece la pena atenderlas, ya que las promesas de cualquier otra persona son una tarea sumamente desafiante, por lo que necesitamos ser paciente y tolerante con nosotros mismos. Puede importar poco lo que hayamos logrado en la vida, o cuán positivamente otros nos puedan ver. Los patrones y programas negativos e internalizados del pasado pueden ser bastante difíciles de extinguir.

También debemos comenzar a tratarnos a nosotros mismos con más respeto, amor y compasión. Al principio, es probable que nos sintamos ansiosos o culpables de tratar con nosotros mismos de una manera que francamente invalide muchos de los mensajes negativos que recibimos de nuestros padres. Y entonces debemos decirnos una y otra vez que estamos listos para comprometernos con nuestro propio crecimiento y felicidad, y que ciertamente no queremos validar las limitaciones de nuestros padres al continuar tratando a nosotros mismos como lo hicieron nuestros padres.

Nuevamente, nada de esto es simple. Y el cambio -en realidad, la transformación- probablemente demorará un período considerable de tiempo. Pero si pensamos en lograr un estado duradero de bienestar y tranquilidad, ¿qué podría ser más fructífero que involucrarnos en un proceso tan vital y creativo? Es un proceso que puede llevarnos más allá de las prácticas indulgentes (en el inútil esfuerzo de compensar lo que antes se nos negaba) en un estado de autosuficiencia. Este es el estado que nuestros corazones anhelaron durante tanto tiempo: el amor incondicional y la apreciación de uno mismo saludables (es decir, no narcisistas).

NOTA 1: Otro post mío, "Sentirse bien- vs. Sentirse bien acerca de nosotros mismos ", se complementa de cerca con este.

NOTA 2: Si pudieras relacionarte con esta publicación y pensar que otros que conoces también podrían considerar remitirles su enlace.

NOTA 3: Para ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas de psicología / autoayuda, haga clic aquí.

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