Cuando era niño, uno de mis juegos favoritos era "El precio es correcto". Me gustó el juego "Plinko", en el que los concursantes ganaban "plinko chips" al estimar con precisión los precios de los artículos para el hogar (exhibidos prominentemente para la cámara y por supuesto, flanqueado por modelos hermosos y excesivamente sonrientes). En la pista del presentador Bob Barker, y con fichas en mano, los concursantes subieron los escalones que conducían detrás de la pared de "Plinko" para poder soltarlos de a uno, estilo pinball, por la pared y hacia sus sueños de "Showcase". Enfrentamiento "éxito". Las fichas rebotaban sobre las clavijas colocadas con fuerza a través de la pared, eventualmente aterrizaban en las ranuras en la parte inferior a las que se les asignaban las cantidades del premio en dólares. No había forma de saber exactamente dónde terminarían las cosas. El chip puede comenzar por la izquierda, girar hacia mil dólares, solo para terminar en la derecha de Zilchville. Algunos concursantes parecían tener una estrategia para su "plinko-ing", pero era realmente caótica y aleatoria. Solo los dioses "Plinko" (o quizás algún dispositivo secreto de control remoto magnético en el bolsillo de Bob Barker) podrían controlar el resultado.
Esta es la cantidad de mi trabajo clínico que ha aparecido a lo largo de los años, como tocar "Plinko". Empiezas con una idea general de dónde te gustaría terminar con un cliente, pero de alguna manera, las cosas rebotan y el verdadero el punto final del tratamiento está en una dirección completamente diferente (y en ocasiones muy sorprendente). También hay una cualidad de "Plinko" en la crianza de los hijos: nosotros, como padres, nos fijamos en metas y resultados específicos para nuestros hijos, y luego. . . la realidad dice lo contrario.
Plinko es ideal para una exposición de juegos, pero realmente no tiene cabida como el método para decidir el tratamiento del cliente, ni tiene sentido como una forma de construir su hogar o su plan de ahorro para la educación universitaria de su hijo. Además, al menos en "Price is Right", todos los concursantes recibieron regalos de despedida. Todo lo que me queda al final de algunas de mis sesiones (y los padres después de un día confuso y contorsionado de la gestión de sus hijos) es un dolor de cabeza palpitante. ¿Suena familiar?
Mi esposa y yo solíamos hablar los viernes por la tarde sobre nuestros planes de fin de semana: cada uno diseñaba nuestras agendas para todas las compras, diligencias, tareas domésticas, salidas sociales y tareas relacionadas con el trabajo que abordaríamos y tachamos nuestras listas por el muriendo de luz el domingo. Incluso podríamos ver el juego Bills / Patriots si tenemos suerte. Y luego nació mi hija. . . Como muchos padres han aprendido a través de una experiencia dura, las listas de tareas pendientes de los fines de semana previos al niño deben ser, en el mejor de los casos, "tentativas". No importa cuán estrictamente se adhiera a su agenda, porque cuando a su hijo le da una infección estomacal y vomita por todas partes, nada de esto se hará (y su lista se volverá menos ocupante deseado de su billetera o cartera). .
Los padres aprenden esta "soltura" en la planificación con respecto a sus tardes y fines de semana, pero ¿por qué es más difícil el comportamiento que nuestros hijos DEBEN exhibir en público o qué amigos tendrán (o NO), la escuela A LA QUE DEBEN asistir? , o la persona con la que NUNCA deben casarse? En mi trabajo clínico, aprendí a establecer metas para el tratamiento, pero a escribirlas a lápiz, una gran goma de borrar siempre al alcance. Estoy pensando que también es importante que los padres tengan una flexibilidad similar en el estiramiento de sus cuellos hacia los horizontes de sus hijos. Realmente no se puede ver tan lejos de todos modos.
Una metáfora que he usado en sesiones con padres e hijos tiene que ver con tener una moneda en la mano. "Esta moneda representa esa 'cosa' que quieres que suceda; esa cosa es muy, muy importante para ti", le digo.
Palop la moneda en la palma de su mano. "Sujétalo con fuerza, tan fuerte como puedas". Espero hasta que pueda ver los blancos en sus nudillos, lo que sugiere que el agarre es lo suficientemente intenso.
"Ahora voltea tu mano, los dedos hacia el piso. Ahora imagina que liberas tu control sobre esta cosa, esta cosa que tanto deseas ". Espero por" la mirada ", la sensación de la persona de que" no, no quiero dejarla ir ".
"Continúa y entrega tu mano", le digo. "Ahora abre lentamente los dedos." Miro mientras miran la moneda que descansa allí que ahora significa mucho más que una décima parte de una barra de chocolate. Tiene la masa y el peso de sus deseos más importantes.
"¿Estás dispuesto a dejarlo sentado en tu palma abierta? Déjalo reposar sin agarrarlo mientras lo desee. Déjalo reposar a pesar de cualquier cosa que pueda suceder para rebotar fuera de tu alcance? "
Ya sea que hablemos de los deseos y las necesidades de un cliente, o los de un padre para su hijo, la recomendación es la misma: dejar que el objetivo se siente libremente en la palma de su mano abierta. Si lo agarras, no podrás recoger nada más y es posible que te pierdas algo aún más importante.
Numerosos estudios (resumidos por la investigadora de la Universidad de Kentucky Ruth Baer en un metaanálisis de 2003 en la revista Clinical Psychology: Science and Practice) y en muchos estudios desde ese momento, han mostrado claramente los beneficios del compromiso consciente de la experiencia del momento presente. Controlamos mejor el dolor, disminuimos los síntomas de la enfermedad más fácilmente, la calma y la ansiedad se alivian más cuando aprendemos a observar atentamente y permitimos nuestra experiencia momento-a-momento. Nuestro dolor, síntomas y miedos parecen aumentar cuando los agarramos, tratamos de "controlarlos".
¿Qué padre no sintió dolor, experimentó angustia, tuvo resfríos y sufrió un sistema inmune comprometido, y sufrió desde la altura de la ansiedad y los niveles bajos de depresión a raíz de las idas y venidas de sus hijos? La investigación es clara: sufriremos menos y tendremos una base emocional más estable para dar pasos sólidos como padres si aprendemos a comprometer nuestra experiencia con nuestros hijos. Y sin embargo, es muy difícil de hacer.
El escritor Robert Pirsig, en su libro Zen and the Art of Motorcycle Maintenance, escribe que, metafóricamente, todos somos trenes de mercancías. Cada uno tenemos tres partes:
1. vagones de mercancías que representan nuestra historia, nuestro aprendizaje, nuestro "equipaje" del pasado
2. Un coche de motor que representa la vanguardia de las cosas: nuestra experiencia de momento presente. También sucede donde está el "combustible".
3. Y luego están las pistas, o las metas y los valores que el tren monta. Este es nuestro sentido del futuro, donde creemos que nos dirigimos.
Cuando tenemos dolor, enfermedad, ansiedad o depresión, ¿en qué parte del tren estamos saliendo (como padres o simples personas)? O estamos buscando respuestas a nuestra angustia en los vagones de carga, o estamos parados sobre el tren de puntillas tratando de ver lo que viene a la vuelta de la esquina. Lo que no estamos haciendo es mantener nuestras manos en los controles, manteniéndonos presentes con lo que "es" en el momento. Nos arriesgamos a aumentar nuestro sufrimiento como resultado (y tal vez descarrilar todo el tren).
Como médico, aprendí que soy más efectivo con los clientes cuando me quedo en el "automóvil de motor" con ellos. Cuando las cosas se ponen difíciles durante la sesión, puedo ayudarlos más cuando puedo presenciar en profundidad lo que aparece en ellos y en mí mismo. Estoy aprendiendo esto como un padre joven también. Las enfermedades y los berrinches de mi hija podrían descarrilarme rápidamente si los dejo. Mis fantasías de sus futuras glorias también podrían llevar a una acumulación de autos múltiples si no tengo cuidado. Estoy sosteniendo un puñado de monedas con respecto a su vida, y he aprendido que las cosas mejorarán si mantengo los dedos relajados. Algunos se pueden caer a medida que avanzamos, pero otros inevitablemente aparecerán si mantengo la mano abierta.
Los padres no deberían jugar a "Plinko" con los ahorros para la universidad de sus hijos, pero deberían aprender a dejar de aprehender tanto las cosas en su crianza diaria que las pocas fichas que están teniendo con avidez nunca caen en primer lugar.
