Di lo que quieres decir; Significa lo que dices

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Los estilos de comportamiento nos dicen que solo alrededor del 18% de la población tiene una puntuación alta en la escala que favorece la asertividad y trata las cosas de frente. Estas son personas que prosperan en el conflicto, dicen lo que piensan, no les importa a quién ofenden (a veces) y son audaces en su enfoque. El 82% restante de la población tiende a alejarse del conflicto, prefiere no abordar las cosas o simplemente tolera a alguien que grita y maldice. ¿Por qué es tan difícil para las personas decir lo que quieren decir, y decir lo que dicen, a veces?

Probablemente le hayan dicho que mentir es incorrecto, pero luego decir una mentira piadosa parece ser necesario para evitar herir los sentimientos de alguien. Usted sabe que no debe hablar sobre otra persona a sus espaldas, pero es mucho más fácil "buscar información" de otra persona que decirle a la persona con la que tiene un conflicto que algo está mal. Quieres confrontar a alguien pero no ser malo, pero esperas demasiado para tener la discusión y la pajita rompe el camello y te encuentras gritando y gritando, y ahora te ves como el "chico malo o chica".

Muchas personas nunca aprenden cómo decir apropiadamente lo que quieren decir, y decir lo que dicen. En la escuela, si te atreves a reaccionar negativamente a lo que te dice un profesor (que podría estar equivocado), hay consecuencias por hablar. Los padres a menudo no son buenos en el proceso de comunicación, por lo que pueden oscurecer la verdad, volverse demasiado intimidatorios o excesivamente pasivos, y descuidar modelar la buena comunicación en su comportamiento.

Piense en los jefes, compañeros de trabajo, amigos, maestros y colegas que puede haber tenido a lo largo de los años que simplemente no eran buenos para comunicarse. Es posible que haya aprendido, meses o años más tarde, sobre algo que hizo para ofenderlos o sobre algo importante que ellos olvidaron compartir. La gente está herida cuando la verdad sale a la luz más tarde, pero ¿por qué decir la verdad en el momento es algo tan difícil de hacer?

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Nuestra cultura valora la "bondad" sobre la verdad en muchos casos. Las personas que abordan problemas, o traen algo a alguien que podría ser percibido como dañino, se consideran como el problema. Si señala lo que alguien más ha hecho mal, en lugar de que la persona considere los comentarios y tenga una conversación objetiva, existe la posibilidad de que exploten y le cuenten a otra persona lo mala que es en realidad.

Cuando crezcas sin un buen modelo a seguir, ¿cómo puedes aprender a decir lo que quieres decir y sentirte bien al respecto, mientras dejas a la otra persona con su confianza y seguridad en su lugar? Requiere práctica y diligencia, pero los resultados valen la pena. Considere estos siete pasos para ser un comunicador más auténtico:

1. Cuando desee enviar comentarios negativos o no positivos, considere su objetivo. ¿Qué esperas lograr como resultado? ¿Quieres que la persona sea más consciente? ¿Esperas que cambien su comportamiento? ¿Estás tratando de evitar que se lastimen a sí mismos y a los demás? Piensa primero en tu propia intención. Muchas veces solo queremos que la otra persona sepa algo: no tenemos expectativas de lo que podría suceder una vez que lo sepan. Si tiene un resultado en mente, puede enmarcar sus comentarios de manera diferente: "Espero que si comparto algunos comentarios podría reconsiderar la forma en que trata a nuestra hija".
2. Pida permiso y asegúrese de que sea el momento adecuado para ofrecer sus comentarios. Hágale saber a la persona que le gustaría compartir algo, pero asegúrese de que estén abiertos para escucharlo. A veces las personas son más débiles que otras veces; no sabes todo lo que sucede con ellas. Prepáralos para la discusión; "Me gustaría compartir algunos comentarios; ¿Ahora es un buen momento o habría un mejor momento para ti?
3. Sea objetivo y cumpla con los hechos en su enfoque. Trata de evitar usar un cepillo ancho. Esta es la razón por la cual a los padres se les enseña a no decir "chico malo" o "chico bueno"; no quieres opinar sobre el carácter general de una persona. En cambio, di "Ese arrebato en la mesa fue molesto. Creo que había otra forma en que podrías haberlo manejado. ¿Estás dispuesto a escuchar mis pensamientos y sugerencias sobre cómo abordar el problema la próxima vez? "
4. Reconozca sus propios pensamientos y sentimientos; está perfectamente bien tener una reacción y compartirla. "A decir verdad, ni siquiera sé si lo que dijiste fue hiriente; es solo que el tono de voz y los gritos me angustiaban. Me cuesta mucho disfrutar de mi comida cuando está tan molesto y enojado ". Muchas personas no saben cómo su comportamiento afecta a otra persona. A veces, si puede señalar por qué fue molesto, la persona tiene la oportunidad de hacerlo de manera diferente la próxima vez.
5. Recuerde, usted no es responsable de cómo reacciona otra persona. Si tiene algo que decir, pero no quiere herir los sentimientos de otra persona, ¿eso significa que la situación no es menos real o legítima? Siempre quiere detenerse y considerar sus propios motivos, pero no puede ser responsable de lo que todos piensan y sienten. Sea responsable en su entrega, pero no responsable de la reacción.
6. Tómese el tiempo para pensar en el punto de vista de la otra persona. Trata de entender con genuino interés. Puede dar su opinión, pero también puede intentar ver la perspectiva de la persona; "Tengo curiosidad sobre por qué pareces tan enojado en la mesa del comedor? Sé que nuestra hija se pone los auriculares cuando comemos, es algo que te molesta, pero ¿está pasando algo más? A veces, investigar y tratar de atraer a alguien puede ser más beneficioso que tratar de enseñarles algo.
7. Haga todo lo posible para recordar que la mayoría de la gente no ha aprendido bien a ser abierta y honesta de una manera productiva y no dañina: no se enseña en las escuelas. No se aprende a menudo en casa. Es una habilidad fundamental de la que la mayoría de las personas carecen. Haz tu mejor esfuerzo para practicar diciendo lo que quieres decir, y significando lo que dices. Es posible que los que te rodean lo sigan.

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