El arte interpretativo de ser pareja

Pensar en nosotros mismos como “artistas” puede mejorar todas nuestras relaciones.

Recientemente tuve el privilegio de ser entrevistado por Psych2Go, un sitio web que tiene como objetivo crear conciencia sobre la salud mental en una forma accesible y reconocible. A continuación está mi conversación con Gabi Morales de Psych2Go, sobre el arte interpretativo de las relaciones. (Aquí está el enlace al artículo original).

Fuente: Pixabay

P2G: Trabajas como psicoterapeuta pero también eres un actor. ¿Crees que un campo te ayuda a desarrollar el otro?

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MOC: Absolutamente. La psicoterapia y la actuación son formas de arte similares. Ambos buscan reconocer una vida en toda su complejidad y dar sentido a esa vida. Ambas formas de arte requieren una autorreflexión rigurosa, accesibilidad emocional y, sobre todo, la capacidad de caminar en los zapatos de otra persona.

Mi experiencia como actor me prepara para participar en un proceso colaborativo y creativo: no saber quién es una persona en la primera lectura de un guión; no “jugar el final de la escena”, como decimos como actores, sino estar presentes en cada momento del viaje; estar constantemente curioso; hacer esfuerzos para empatizar con personas que no soy yo, encontrar a esas personas en mí y encontrarme en ellas, pero también ser desafiado y cambiado por aspectos de ellos que no son en absoluto como yo. Actuar también me prepara para estar en “escenas” con otras personas, para ser vulnerable e íntimo con ellos, pero dentro de límites claros.

Y sin lugar a dudas, soy un mejor actor ahora que he sido terapeuta durante tantos años. Mi experiencia sumergiéndome en el fondo de una miríada de vidas únicas, ha ampliado mi capacidad para identificarme con una variedad de personas, y esencialmente para “ser” tantas versiones diferentes de mí mismo de lo que podría haber sido hace años.

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P2G: en su libro, Modern Brides & Modern Grooms , por ejemplo, usted da respuestas sobre cómo planificar y cumplir con la boda como ambas cosas. ¿Podrías explicarme?

MOC: Al escribir Modern Brides & Modern Grooms , me interesó la oportuna pregunta de ¿Cómo te expresas auténticamente? En una boda, un matrimonio, una familia e incluso un país … -y estar conectado con otras personas al mismo tiempo ¿hora? Y esa es una pregunta central para un actor también. ¿Cómo me encuentro en este personaje, cuya historia no es mía? ¿Cómo toco esta escena de una manera que me exprese con sinceridad, pero también deja espacio para el otro actor? ¿Cómo digo lo que quiero decir en esta presentación, pero me aseguro de que la audiencia también me esté siguiendo?

Muchos de los dilemas que enfrentan las parejas en la planificación de la boda pueden superarse formulándose esas preguntas. Y entonces, les muestro a los lectores cómo colaborar, negociar y sobrevivir conflictos relacionales efectivamente de la manera en que lo hace un artista intérprete o ejecutante. No solo para decidir qué servilletas de color usar para las configuraciones de mesa, ni el DJ o escultura de hielo que quieren para ese gran evento, sino más significativamente cómo reconocer las necesidades emocionales de los demás en cada momento del día. Cómo tomar decisiones complejas que involucren a familiares, amigos y la comunidad. Cómo incluirlos en su evento y en sus vidas, de una manera significativa que funcione para todos. Este proceso de comunicación y reflexión es una gran preparación para cada una de las principales encrucijadas que enfrentan las parejas a lo largo de sus vidas, desde la planificación familiar hasta la cuestión de dónde vivir, cómo organizar vacaciones, cómo negociar necesidades sexuales y cómo apoyarse mutuamente. en esfuerzos profesionales y creativos.

Al igual que el teatro, y un tratamiento terapéutico y una vida, una boda es una forma de arte interpretativa, y las preguntas que hacemos siempre son más cruciales que las respuestas.

P2G: tu libro ha sido elogiado por su inclusión. Está claro que no crees en un solo canon de la pareja “normal” y “perfecta”. Sin embargo, ¿cree que hay ciertos aspectos de la vida matrimonial que se repiten en cada pareja?

MOC: lo hago. Y no solo en parejas románticas, sino en cualquier dos personas en una relación: por ejemplo, amigos, hermanos, padres e hijos, compañeros de cuarto, colegas. De hecho, espero que la terapia de pareja tarde o temprano se convierta en popular para muchas personas en conflicto, no solo para los amantes. La raíz de tantos conflictos entre dos personas es la falta de voluntad, o quizás la incapacidad, para simplemente dejar que la otra persona sepa que usted entiende cómo se siente y por qué se siente así, sin importar si está de acuerdo o no con ellos. Hace una gran diferencia el hecho de saber que su experiencia se mantiene en la mente de otra persona, incluso si tienen opiniones diferentes a las suyas sobre ciertas cosas. Si sienten curiosidad por su experiencia y se han esforzado por imaginarse viendo el mundo a través de sus ojos, y se han encargado de que lo sepan, es más probable que se escuchen unos a otros. Para tomar una perspectiva diferente y reflexionar sobre ella, y tal vez incluso ser influenciado y cambiado por esa otra perspectiva.

Pero ciertamente hay patrones que son específicos de los pares románticos. Normalmente veo lo que llamo una persona “engullida” y una “abandonada” en cada asociación. Lo cual suena categórico y reductivo, pero realmente no lo es. Tiene mucho menos que ver con cualidades externas como el género, el físico o la personalidad, y tiene más que ver con las formas muy particulares en que cada uno de nosotros aprendió a vincularse emocionalmente con sus parejas. Elegimos personas de cortesía como amantes, que nos recuerdan a nuestros cuidadores principales, lo cual es emocionante al principio, pero rápidamente se vuelve frustrante. Por lo tanto, una gran parte del trabajo en la terapia de pareja es sacar todo esto a la superficie para que cada socio pueda comprender mejor sus propias expectativas específicas de la otra persona, verbalizar de dónde vienen y escuchar escuchar. la experiencia específica de otra persona al mismo tiempo. Siempre recuerdo a las parejas que uno de ellos ve el cielo como amarillo y el otro como rosa. Ninguno ve un cielo azul. Ninguno de los dos está bien o mal, pero ambos deben reconocer que el cielo es diferente para cada uno de ellos con el fin de moverse a través de cualquiera de sus conflictos.

P2G: Mencionas en tu artículo para Psychology Today-titulado, “Straight Life Cycle / Queer Life” – las etapas normales de desarrollo de Erik Erikson. ¿Crees que estas etapas son (o han sido) “normales” en el mundo moderno?

MOC: Creo que las etapas de Erikson son increíblemente útiles como referencia cuando pensamos en las diversas formas en que cada uno de nosotros funciona en las relaciones, particularmente cuando consideramos cómo eso está informado por nuestras experiencias en la infancia y la adolescencia. Gran parte de mi trabajo como terapeuta es ayudar a las personas a reparar las rupturas relacionales que ocurrieron durante esos años formativos, cuando no aprendieron a confiar en otra persona y nunca se sintieron lo suficientemente seguros como para arriesgarse y descubrir todo su potencial como seres sociales . Sin embargo, como mencioné en el artículo (que originalmente escribí para Psychotherapy.net), esas etapas pueden ponerse en nuestras cabezas, como cualquier otro hito socialmente esperado, y hacernos sentir que hemos fallado en la vida, si no lo hacemos. casarse por una cierta edad, por ejemplo; o si nuestra carrera no se ha vuelto OBVIAMENTE exitosa, para nuestros padres, amigos y seguidores de las redes sociales, a cierta edad; o si no tenemos hijos, etc. etc. Creo que como cultura estamos encontrando más espacio para respirar, para todos nosotros realmente, para vivir vidas significativas y satisfactorias que no necesariamente sigan un estricto, tradicional y esperado camino o etapas normativas.

P2G: ¿Crees que estos hitos tienen una forma de hacernos sentir mejor porque son lo que la sociedad espera de nosotros?

MOC: Sí, pueden. Hasta que no lo hacen Hasta que nos demos cuenta de que nuestras vidas no encajan perfectamente en las cajas de la creación de otra persona. Reconocemos esto cada vez más a medida que crecemos.

P2G: ¿De qué manera su experiencia de vida personal y su carrera profesional como psicoterapeuta han cambiado su visión sobre estas “etapas normales de la vida”?

MOC: Bueno, nunca estuve en un camino normativo. Desde el principio, yo era un chico proto-gay no conforme con el género, y mis primeros recuerdos incluyen a los adultos que se sienten incómodos conmigo. Afortunadamente, mis padres hicieron todo lo posible para ayudarme a ser yo mismo, y me compraron los unicornios y las muñecas Missy Piggy que pedí, pero aun así, el mensaje de que era “diferente” me llegó una y otra vez de la familia, la escuela y el comunidad en la que viví Aprendí desde el principio que la zapatilla de cristal nunca iba a encajar, y que mis opciones eran torturarme cortando los talones y los dedos de los pies, o aceptar que el Príncipe de “normal” nunca me elegiría. Que nunca sería capaz de esconderme exitosamente dentro del armario “normal”, y tendría que encontrar mi propia manera de ser feliz. Ahora, esa sabiduría vino de mucho ensayo y error, y de intentos dolorosamente mortificantes de “encajar” y de odiarme a mí mismo, especialmente durante mi adolescencia temprana. Pero, por doloroso que fuera, esa experiencia me forzó a tomar mi propio lado y estar despierto al volante de mi vida. Si realmente fuera a existir en el mundo, tendría que estar atento a mis necesidades, defenderme, cambiar algunas plumas por defecto y crear un espacio para vivir y amar, como cualquier otra persona.

Esa experiencia me enseñó que la línea de tiempo de cada persona individual es diferente, y a menudo nos perjudicamos al pensar dónde deberíamos “en términos de” etapas normales de la vida “. Estaba MUY por detrás de mis compañeros en la escuela en términos de poder expresar abiertamente y compartir deseos e intereses sexuales y románticos, por ejemplo, y esa es una gran parte del desarrollo de uno. Pero ser necesariamente interno y en mi cabeza, y ser intimidado en la escuela, me llevó a ir a la universidad temprano, a escapar, y así logré los objetivos de educación superior mucho antes que la mayoría de las personas de mi edad. Así que estaba atrás en algunos aspectos, adelante en otros, y finalmente encontré mi propia forma de vivir una vida integrada.

Y el privilegio de ser terapeuta, y conocer el interior de tantas personas únicas, continúa enseñándome cómo cada uno de nosotros debe encontrar nuestro propio camino, en nuestro propio tiempo, a nuestro propio ritmo.

P2G: ¿Qué te motivó a convertirte en psicoterapeuta?

MOC: Lo mismo que me motivó a ser actor: un interminable interés en las personas. Todo sobre la gente me interesa. Cada pequeño detalle Sus voces, gestos, preferencias, películas favoritas o fragmentos de poesía, sus ensoñaciones, desamor, preocupaciones, rencores, los sonidos aleatorios que se quedan en la cabeza. Los clientes de vez en cuando me dicen que temen que no sean lo suficientemente interesantes para mí, o que yo podría aburrirme si hablan libremente sobre lo que realmente piensan. Y siempre respondo con la verdad, que es que mientras sea verdad, nunca me aburriré. Lo único que me resulta aburrido, en el arte o en la vida, es cuando alguien miente o cubre algo. El aburrimiento suele ser mi primera pista de que algo no se expresa del todo. Y aun así, estoy interesado en el hecho de que algo me está aburriendo y quiero saber por qué es eso, lo que está sucediendo dentro de la persona para que eso suceda. Estoy infinitamente interesado en cómo cada persona se expresa de manera única. Así que incluso cuando estaba en la escuela de posgrado para la actuación, sabía que algún día sería un terapeuta, porque sabía que me encantaba escuchar. Simplemente escuchar a otra persona, realmente escucharla, es una cosa exquisitamente bella, poderosa y transformadora.

Nunca olvidaré una noche en la universidad, estuve en una fiesta de fraternidades, y una chica dulce y estudiosa vino a hablar conmigo, reconociendo a un tipo de inadaptado en mí, supongo. Sabía que yo hacía teatro en la escuela y me preguntó cómo podía participar, y me dijo por qué quería intentarlo aunque nunca antes había estado en el escenario, y realmente disfruté escuchando su historia. No recuerdo haber dicho mucho, pero cuando nos despedimos ella dijo, “Gracias por hablar conmigo. Me hiciste sentir mucho mejor acerca de la vida. “Y pensé, wow, si pudiera ayudar a alguien a sentirse mejor por estar vivo, solo escuchándolos-con ulular y gritar y el barril queda de fondo-probablemente debería tomar eso como un signo Por lo tanto, supongo que mi llamada de terapia sucedió en el lugar más irónico posible para un niño que coleccionó unicornios cuando era niño: una fiesta de fraternidad sin estilo, estilo Road-House.

P2G: ¿Qué consejo le darías a todas las parejas jóvenes milenarias?

MOC: baja el teléfono. Mira a tu pareja a los ojos y escúchala. Realmente escucha. Y comparta algo verdadero acerca de usted mismo, en un pensamiento completo, en una oración completa, sin mirar su teléfono. Y luego escucha un poco más. (Además, vea “Black Mirror” y aprenda de ello …) Sea consciente de las pantallas y cómo funcionan en su vida; cómo te roban a tus seres queridos. Observe sus tendencias a evitar y escapar de un contacto o conflicto de persona a persona al perderse en sus pantallas. Cada vez es más fácil y más fácil escapar el uno del otro con cada nuevo día, cada dispositivo nuevo y cada aplicación nueva.

La vida es corta y desordenada, y nunca es mejor que las relaciones que podemos tener, mantener y crecer. Con esto quiero decir relaciones reales: las que permanecen duraderas cuando estamos cara a cara. Una cosa más: la psicoterapia puede ser un gran ensayo general para mejorar tus relaciones en la vida real.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R

Referencias

Morales, G. (2017). “El arte interpretativo de ser pareja: una entrevista con Mark O’Connell,” Psych2Go. Obtenido de https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/