¿El Internet rompió el amor?

4 claves para sobrevivir saliendo en la era del consumismo romántico.

Fuente: Karen Roach / Shutterstock

El amor es lo que hace girar al mundo. Las guerras se han peleado por eso, la gente ha muerto por él, todos sabemos que lo queremos, sin embargo, en un mundo donde tenemos más acceso que cualquier generación en la historia a una gran cantidad de socios, el amor parece más difícil que nunca.

No importa por qué alguien viene a verme para terapia, las relaciones son una parte importante de lo que hablamos. La cantidad de personas atractivas y exitosas que he conocido que, para cuando tienen entre 30 y 30 años, nunca han tenido una relación por más de seis meses, y la cantidad de personas que, para cuando tienen más de 40 años. y los 50, tan desanimados por su perpetua decepción que están optando por abandonar el mundo de las citas por completo, es más que sorprendente. Mis clientes más jóvenes ni siquiera usan el término citas; todo es una “conexión”, y la palabra “C” para ser petrificado no es “cáncer”, es “compromiso”. Lo que es obvio para todos es que el mundo del apareamiento ha cambiado.

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El culpable fácil de señalar con el dedo es internet. Se ha escrito mucho sobre cómo las redes sociales pueden influir negativamente en nuestras relaciones. No hablamos tanto, porque en lugar de eso enviamos mensajes de texto; no expresamos emociones, porque en su lugar usamos emoticonos; la satisfacción es baja, porque comparamos nuestras relaciones con todos los demás; la confianza se ha ido porque supervisamos el comportamiento en línea de nuestros socios; La privacidad se ha ido y las rupturas son extremadamente dolorosas, porque todo lo que sucede ahora es público. En dos estudios separados, Russell Clayton Ph.D., profesor asistente de psicología y periodismo en la Universidad Estatal de Florida, descubrió que cuanto más a menudo un encuestado informaba que estaba activo en Twitter o Facebook, era más probable que experimentaran Twitter o Facebook. conflicto relacionado con su pareja, que luego predijo significativamente los resultados negativos de las relaciones, como trampas, ruptura y divorcio. ¹

Luego está el mundo de las citas en línea. Muchas personas encuentran el amor real en internet. Al igual que las redes sociales, el mecanismo puede ser muy útil. Pero lo que más estará de acuerdo es que las citas por Internet han creado la ilusión de la abundancia. Cuando alguien inicia sesión en un sitio web de citas, ve página tras página de personas que buscan amor, y es fácil creer que todas estas personas solteras son opciones disponibles. La realidad es que estas personas no están necesariamente más interesadas en ti que si las conocieras en una fiesta o un concierto. Sin embargo, el volumen crea una abundancia aparente, y eso puede generar una creencia de que lo idealista es alcanzable, lo que puede aumentar la insatisfacción con lo que tienes. Sin embargo, la cantidad no es igual a la calidad, y para muchos, “la economía de libre mercado [del amor] con su abundancia de opciones ha llevado a la parálisis, no a la liberación”. ²

Una consecuencia de la abundancia percibida de socios que las citas por Internet ha traído a nuestra sociedad es que muchas personas se acercan a las citas a través de una mentalidad cultural de consumismo. Puede comprar una relación de la misma manera que compra un teléfono celular o un automóvil. A medida que las citas en línea se han vuelto más comunes, también lo es la tendencia a ver a parejas románticas potenciales a través de un paradigma que consume productos. Como resultado, las relaciones son vistas por muchos como un consumo pasivo de una experiencia. Si la experiencia no cumple con nuestras expectativas personales deseadas, eliminamos a la otra persona y seguimos en busca de la siguiente mejor experiencia. A menudo sin mucha explicación, en su caso. (Lea: “Por qué duele tanto el fantasma”.)

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Una mentalidad consumista es más fácil para tu ego; Si la comida en el restaurante es mala o el hotel es decepcionante, no es tu culpa. Pero cuando se trata de relaciones, este enfoque ignora el hecho importante de que somos colaboradores activos que participamos en la creación de las experiencias románticas que tenemos. Puede llevar erróneamente a la creencia de que lo externo es el problema, cuando lo que realmente necesita hacer para encontrar una relación más satisfactoria es trabajar en su estado interno.

Internet solo, sin embargo, no tiene la culpa de nuestros dilemas de citas. Ha habido un cambio cultural y social en los últimos 60 años, que precede significativamente a Internet, que ha redefinido lo que buscamos para nosotros mismos en términos de nuestro propio individualismo y realización personal. Este cambio ha cambiado lo que esperamos de nuestras relaciones románticas, ya sea que nos encontremos en línea o no.

Priorizamos nuestra libertad y nuestra felicidad individual y nos sentimos menos limitados que las generaciones pasadas por los conceptos de deber y obligación. Como lo expresa Esther Perel en su libro Mating in Captivity, “somos más libres, pero también más solos”. ³ Como resultado, anhelamos la compañía y la conexión emocional para llenar un vacío existencial. Queremos más de nuestras relaciones que nunca, pero, irónicamente, el avance tecnológico de la vida moderna y de Internet ha hecho que muchas personas sean menos expertas en crear intimidad y estén menos dispuestas a hacer lo que sea necesario para hacer el esfuerzo de crear la conexión que nosotros están buscando desesperadamente

Entonces, ¿cómo sobrevivir a la búsqueda del amor en la era de Internet y el consumismo romántico?

1. Conozca su valor: las citas en esta era moderna pueden afectar su autoestima y su bienestar mental. Si alguna vez has estado fantasma, en la banca, o escondido, o te has encontrado con otras tendencias de citas que pueden hacer que te sientas desechable o despreciable, es importante saber que estas conductas no dicen nada acerca de tu valía para el amor y solo reflexionamos sobre la persona que se compromete. en ellos. En lugar de permitir que el mal comportamiento de otra persona te haga sentir mal contigo mismo, concéntrate en por qué sabes que mereces algo mejor. Puede ayudar anotar qué es lo que sabe que ofrece o traer a una relación. No tienes que ser rico o hermoso para ofrecer algo: las características de la personalidad son mucho más importantes para la calidad general de una relación. Cuando te sientes bien acerca de quién eres y sabes el valor que aportas a una relación, es mucho menos probable que toleres el mal comportamiento de otra persona. Si es difícil pensar en algo positivo, entonces puede ser importante trabajar un poco en su autoestima antes de su próxima relación. (Para un ejercicio simple de 30 días que entrena su atención para enfocarse en sus cualidades positivas, haga clic aquí).

2. Conozca sus valores: la mayoría de las personas no pasan mucho tiempo pensando en sus valores y, sin embargo, sus valores guían gran parte de lo que hace. Sus valores son simplemente sus ideales y creencias acerca de lo que es importante para usted y lo que lo hará sentir bien acerca de quién es usted. Cuando no tienes claro lo que valoras, es fácil permitir que otras personas te guíen en la dirección de los comportamientos y actividades que no te hacen sentir bien. Conocer sus valores le ayuda a priorizar y tomar buenas decisiones. Si sabes que valoras ser productivo durante el día, es posible que no elijas pasar toda la noche bebiendo. Si sabe que solo valora tener relaciones sexuales con alguien con quien tiene una relación comprometida, es posible que no elija tener relaciones sexuales en la primera cita.

Las relaciones tienden a funcionar mejor cuando encuentras a alguien que comparte tu sistema de valores. En lugar de comprometer lo que es importante para usted porque teme que la otra persona siga adelante si no lo hace, esté dispuesto a dejar de lado a las personas que no comparten o respetan sus elecciones para que sean la mejor versión de usted.

3. Confíe en sus instintos: ¿Cuántas veces ha escuchado la vocecilla interior y luego la ha ignorado por completo? Al final de una relación, la mayoría de las personas dirán que vieron las banderas rojas desde el principio, pero decidieron ignorarlas. Todos tenemos una voz interior que nos dice cuándo una situación o una persona con la que estamos es buena o no para nosotros. A menudo, cuando alguien actúa de una manera que no está de acuerdo con su sistema de valores, es cuando suena la alarma. Puede decirse que debe tener una mentalidad abierta, o que no quiere juzgar a la otra persona, o que si es demasiado exigente, nunca encontrará a nadie. Cuando comience a tener esos pensamientos, puede ser una buena idea dar un paso atrás y preguntarse si está ignorando información importante.

4. Sea dueño de su rol en una relación: si hay dos personas en una sala, hay una dinámica que ambas personas participan en la creación. Pase algún tiempo aprendiendo sobre el estilo interpersonal que usted trae a una relación. La mayoría de nosotros aprendimos cómo relacionarnos con otro ser humano en nuestra familia de origen. A menos que haya sido una experiencia idílica, es probable que pueda aprender bastante en términos de cómo relacionarse con su pareja de una manera saludable. Aprenda sobre sus propios sesgos cognitivos y estilo de apego, aprenda su lenguaje de amor, aprenda cómo mejorar sus habilidades de comunicación, aprenda a expresar sus emociones y establezca un vínculo íntimo con alguien. Cuanto más sepa sobre usted, más probabilidades tendrá de navegar con éxito una relación con otra persona. Hay muchos libros, blogs, videos, talleres sobre relaciones en los que puedes invertir algo de tiempo, y sí, incluso la terapia puede ser útil. Si no te responsabilizas por lo que aportas a una relación, encontrar a alguien nuevo no hará ninguna diferencia. Continuará recreando la misma dinámica en cada relación que tenga.

Referencias

1. Russel Clayton. La tercera rueda: el impacto del uso de Twitter en la infidelidad de las relaciones y el divorcio. Ciberpsicología, comportamiento y redes sociales vol. 17, No. 7, publicado en línea: 3 de julio de 2014. https://doi.org/10.1089/cyber.2013.0570

2. https://www.sbs.com.au/topics/life/relationships/article/2017/02/13/rip-romance-how-curse-choice-has-ruined-online-dating

3. Esther Perel. 2007. El apareamiento en cautiverio. Harper Collins, Nueva York.